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1、要么忍，要么残忍。

2、不吃饱哪有力气减肥啊？

3、树大易招风，胸大多人碰。

4、红杏不出墙，坚决拽出来。

5、你也算是变态界的一朵奇葩。

6、这个人很懒，什么都没留下。

7、出来混，老婆迟早是要换的！

8、理想很丰满，现实却很骨感。

9、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

10、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

12、为了做公务员，我生了领导的儿子。

13、您的假期已不足十天，请及时充值。

14、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

18、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

19、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

20、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

21、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。

22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

23、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

24、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

25、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

26、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

28、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

30、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

31、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

32、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

33、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

34、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

35、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

36、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

37、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

38、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

40、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

41、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

42、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

43、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

44、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

45、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

47、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

48、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！

49、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

50、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

51、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

52、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

53、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

54、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

55、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

56、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

57、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

58、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

60、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 。

61、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

62、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

63、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

64、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

66、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

67、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

69、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

70、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

71、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

72、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

73、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

74、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

75、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

76、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

77、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

78、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

79、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。

80、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

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1、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

2、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

3、电脑玩多了，看电视都想快进。

4、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

8、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

10、我想活到新闻联播大结局的那天。

11、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

12、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

13、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

14、车道山前必有路，有路我也刹不住。

15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

16、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

17、人家是全城热恋我们是全城停电。

18、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

20、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

21、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

22、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

24、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

25、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

26、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

27、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

29、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

30、考场如战场，不是你死就是我亡。

31、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

32、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

33、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

38、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

40、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

42、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

43、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

45、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

46、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

50、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

51、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

52、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

53、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

54、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

55、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

56、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

58、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

59、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

60、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

61、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

62、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

63、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

65、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

66、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

67、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

68、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

69、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。。

70、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

71、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

73、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

74、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

75、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

76、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

77、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

78、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

79、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

80、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

81、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

82、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

83、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

84、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

85、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

86、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

87、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

88、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

89、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

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1、多想看轻自己，可我的体重不允许。

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、老鼠扛刀，满街找猫！

4、早上长睡不起；晚上视睡如归！

5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。

35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、作为失败的典型，你实在是太成功了。

38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

40、我最大的缺点，就是缺点钱。

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。

44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。

45、我的愿望是，一觉睡到小时候。

46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

47、青春献给了房子，中年献给了孩子。

48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

56、我不骂人，因为我动手能力比较强。

57、傻与不傻，要看你会不会装傻。

58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、我喜欢的人，都在硬盘里。

60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

61、该说的说，不该说的小声说。

62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

63、再回首，那人已是孩子他爸。

64、不是我不笑，一笑粉就掉！

65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

82、人生苦短，必须性感。

83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

84、勇于认错，坚决不改。

85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

87、坐别人的车，走自己的路。

88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

93、即使你已名花有主我也要移花接木。

94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

95、忍无可忍，就重新再忍。

96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

98、两情若是久长时，还不结婚待何时。

99、不必太张扬，是花自然香。

100、爷爷都是从孙子走过来的。

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1、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

3、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

4、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

5、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

6、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

7、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

8、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

9、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

10、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

11、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

13、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

14、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

15、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

16、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

17、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

18、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

19、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

20、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

21、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

22、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

23、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

24、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

25、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

27、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

28、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

29、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

31、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

34、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

35、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

37、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

38、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

39、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

40、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

41、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

42、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

43、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

44、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

46、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

47、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

48、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

49、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

50、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

51、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

52、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

53、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

54、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

55、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

56、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

57、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

60、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

61、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

62、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

63、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

64、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

65、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

66、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

67、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

68、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

69、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

70、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

73、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

74、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

75、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

77、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

78、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

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