随着人民群众文化自信的不断提升，大家对于语录应该不是过于陌生吧，一本语录合集可以充实我们的灵魂，以求通达。通过阅读语录，可以使我们的精神世界更加地丰富。有哪些值得大家收藏的语录呢？下面是小编精心为你整理的“胡公子经典语录”，希望对你的工作和生活有所帮助。

1、买家：货来的蛮快的，但颜色跟图片有差距哦。掌柜：有人问：公子，天天在淘宝里被强女干的感觉如何？我曰：轻抚菊花，笑而不语。

2、买家：质量一般。掌柜：每次看到装B的人，哥总是默默的低下头，不是哥的修养好，而是哥在找砖头！

3、买家：一般般啦！没图片上的好看。掌柜：爱尔眼科医院，一直致力于帮助天下眼疾患者！电话与地址可以百度一下。

4、买家：小了点。掌柜：钱少了点！买家：总体还蛮好的，就是盖上有个小洞，有点遗憾！掌柜：天雷啊！~~~~~~~~~~~~那个是用来透气的！~

5、买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢？掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢？难道是春哥灵魂附体？

6、买家：咳咳~特意来观摩下中评回应的~~晕了~老板~你的闹钟敲得太响了啦~~我寝室的说这个声音可以吵醒隔壁寝室的同学了都~==|||~~~掌柜：找隔壁同学收费去吧。免费共享了你的闹钟。

7、买家：一般掌柜：我们通过电话的。我过了将近一个月才来解释这一个中评，为毛？因为恶心味才淡了一点。我生平最痛恨两点：一是官僚，二是矫情。你真有才，两样你都有。所以，不值得本公子解释。

8、买家：真的是够大的差不多吧但是还是微微贵一点点掌柜：你的钱是美金还是欧元？新手同学，出手评价前能慎重点客观点吗？觉得微微贵就中评，那要是觉得非常贵，不是要提刀来武汉砍我了？

9、买家：间隔有点儿不均匀，有宽有窄［掌柜：小时候有个同学，字写的歪歪斜斜，经常被老师批评。他会有力的反驳老师：老师，不能怪我，只能怪大字本上的田字格太不均匀了，有宽有窄。老师吐血整整吐了两周。

10、买家：东东很好，发货很快。给个中评是流行啊。我开封的时候不小心把盖子化破了，这当然不是你们的错，可是建议你们在表面放个厚纸板，或者顾客购买的时候你们给提个醒，胡公子经典的奶罩盒子会有很多人慕名而来的，貌似你们以前还有顾客为这事跟你们闹腾过）这样的服务会更温馨更人性化的。掌柜：pS：（打点点回复也是流行）

11、买家：中评一般，盖子太轻，放下去不太平整。掌柜：盖子太轻你把盖子剪下来称重了？放下去不太平整平整的概念是什么？你是要买艺术品？如果您平整的概念如此执着，我下次给您量身定做一个玻璃与木头做的收纳盒，一定会很平整，不过到时您肯定还给中差评，说太重。亲爱的新手朋友，当你觉得生活不完美的时候，就算你到了天堂，你仍然会觉得不完美。

12、买家：没有实际的有用只是把抽屉分成了两个就不能再弄了可能要看每个人的抽屉实际空间切勿盲目哦。掌柜：请问一包盐可以让整个江水变盐吗？请问你早上起来笑一下，能让整个世界灿烂吗？请问两块小布料片子，能把你全身遮满，能让你华丽丽的过冬天吗？请问做一次美容护肤，可以让满脸疙瘩的皮肤马上变光滑吗？宝贝描述里说的清清楚楚，要达到图片的分层效果，要用三盒的组合。拍了一盒就要图片上的效果，你当自己是神，还是当我是神？很多时候，中评，并不代表什么，只是贱踏了常识与卖家的心血而已！

13、买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。掌柜：不好意思，戳到您高贵与细嫩的小手了。我们不是故意的。而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了。真的。不卖的时候，天天有人问，有没有这个破蓝子。仿佛我没这个脏衣篮，我就不叫个家居店。卖了，无数人评价，这玩意真好，真超值。老子郁闷了，你说这个破蓝子，为毛那么多人喜欢。几件重点的衣服丢进去就歪了没型了。在平时，这玩意别人送我，我都不要。我还真好奇了！为毛啊？为毛啊？

14、买家：同时买的三样东西，另外两样很好，物超所值，这个嘛，质量一般。掌柜：如果有一天，你能十个指头长成一样的长短。如果有一天，能世界大同，全世界都讲中国话，非洲的黑人老爸早上起床喝功夫茶打太极，晚上推牌九打麻将。如果有一天，没有种族歧视，没有宗教冲突，没有贫穷，没有愚味。如果有一天，任何一个老师，交出来的学生，全是优等生，全能考一百分。亲爱的朋友，那个时候，您一定会看任何商品都顺眼，任何商品都非常不一般。因为这个世界失去了一个叫价值观差异的东西。

15、买家：一般化掌柜：我对着满屏的中差评，且大部份都以一般为理由时，我进入了深深的思索状态。然后，我突然拉着身边的胡娘子说：娘子啊，我发现，在淘宝中差评评价里，最能击倒卖家，将卖家整的无语，并且抓狂与吐血的。只需两个字即可。娘子说：哪两个字。我说：一般两字。娘子点头同意。我继续说：不管你是多么勤奋与用心的卖家，不管你的商品是如何超高性价比，这两个字最有力量，马上让卖家疯狂。娘子继续点头。我继续问：娘子，你觉得我的观点如何。娘子淡淡的说：一般吧！我听完，马上倒地吐血。

16、买家：样子还可以，但质量一般，前面的玻璃会动，后面的调解部件也是松动的。要是在店里现场挑不会买。掌柜：在湖南卫视做节目，可爱的美女主持人王小牙，拿着我的闹钟，左右摇晃，要和我pK，说，你看，你的闹钟质量太差了，我拿在手上，感觉都它都是摇晃的。我说，美女，难道，你用闹钟的习惯如此独特，喜欢一边摇晃一边使用？可是在淘宝里，我们许多人爱好就是如此独特，喜欢把闹钟贴在耳边，研究是否真的静音，喜欢把闹钟摇晃一下，是否松动，就差点，一脚踢出去，检验它是否结实了，并看看，它是否带回旋飞回功能但却忘了，闹钟的常态是放在桌上静止工作的，检测一个好闹钟重要的标准，不是是否结实或松动，而是走时是否精确。难怪，电视购物里，卖手表的，要用钻枪钻下手表来证明它的坚固。卖金子的，要用火烧一下，看它是否变形。卖手机的，要故意从楼下扔下，要证明它耐摔。然后，这种激情的表演手段，就让很多人兴奋与心动。有时候，假象就这样蒙弊了真相。难怪，我们的小姑娘看到帅哥就会花枝乱颤。难怪，这世上总会有如此多不明真相的群众。你说，究竟这个世界误导了我们，还是我们误导了世界？

17、买家：一般（记者注：评价的物品是相架）。掌柜：你可以学四姑娘，穿着普拉达的小内内，做剧烈的娇喘状，并说：这个相架呀，比起我刚买的限量LV包包质量差太远了。你可以学阿娇，泪流满面，哭诉地说：从前的我，一直好傻好天真，以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架，没想到卖家好黄好暴力。伤透了俺的心。你可以学大话刘天王，一脸真诚地对大家说：我真的是单身，所以我才需要这个相架来纪念我的单身，没想到，质量太一般了。如果你的想象力更丰富点，你还可以学下大嘴宋祖德，在这里说：我与胡公子有染，胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒，结果没想到只送了一个五块五的小相架。你还可以更加真诚地说：胡公子，因为你只是一个传说，所以我连给了你三个中评。只是为了让你记得我。想象力有多远。你就可以胡扯多远。你够有面子了，两个字的评价，让我为你写了这么多。本来我真不想写，但三个极品中评让我的手犯贱。

18、买家：经量子恒道店铺统计，无效，好失望，浏览量和成交量都没有得到提升，胡公子的推广不怎么样，八十块白花了，5555！掌柜：自从，我所谓的一夜成名之后。我的中差评，便成了马桶。任何人，都可以用极其低廉的价格，在我这里占上一位，或观光留名，或无聊逗趣，或善意，或恶意。打着自由客观评价的旗号，给完中差评，还要装着很受伤的样子，说：胡公子，不能怪我啊，只能怪你的商品不够好，你也不要委屈，说委屈我还委屈呢，冲着您的名声来，原以为会买到什么好东西，结果东西太让我失望了这些人打着正义的旗号，躲在屏幕背后偷笑，心想，看你胡公子如何接招。我一次次的愤怒，一次次又沉默。如果我沉默，他们会说，看，他心虚了吧，这小子不过如此。如果说继续沉默，他们会说，看，这小子红了，就开始得瑟，不在乎中差评了。如果我反击，他们会说，看，这小子涵养不过如此，刺他两下，他就会跳起来。如果我继续反击，他们会说，看，这小子真是猴子，丢他两块香蕉，他就开始表演了。十八世纪，法国大革命，很多人打着自由的旗号，疯狂屠杀，连著名的罗兰夫人也未能幸免。当她被推上刑台，罗兰夫人发出最后的感慨：自由，多少罪恶假汝之名！中差评可以量化。而人性中不可深知的部份，永远不可能被量化。

19、买家：跟图片不符。掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。老子还自诩胡公子，呸，恶心！胡孙子还差不多！（决定把自己的QQ网名由胡公子改成胡孙子三天，狠狠发泄下。）买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！

20、买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。而这位神，面对**的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义，后者践踏的是智商与常识。多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！

21、买家：此刀非彼刀，刀是够多，但是太薄，做工也不像公子标榜的那样好，刀把毛边严重，且看伶牙俐齿的胡公子怎样解释？勺子勉强收下了，唉！解释的好，中评删除，解释的不好，权当小弟送兄台一样礼物吧。阿弥陀佛。后来的同学请注意了，西餐刀具不是中国人的审美观点能够接受的。掌柜：滚吧你。得了便宜还卖乖。十六件套刀具，带原木底座，还包邮。除去成本，除去物流，你当我还能赚你一百块。做工不好，毛边严重，既然品味超凡，怎么不去百货大楼去买双立人、买瑞士进口刀具，包你天天喜欢的抱着睡觉。你烦你这种人，东西不满意给中评，没关系。但我怎么解释关你鸟事。扔了几毛钱过来，要我唱个小曲，你还在旁边乐呵，说，大爷我给个中评是多么的不忍心。有本事，你把我店里的东西全拍了，全付款，再给我中评，我包解释的让你够爽。拜托，这个解释千万别删，删了是我孙子！

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爱情公寓胡一菲语录大全

亦菲：如果还不缺皮鞭，我就先杀了你这七后下流流。在爱情公寓3。为了让你更加方便“爱情公寓胡一菲语录”已经被我们整理好了，如何找到令人印象深刻的有关爱情的句子呢？爱情是一种渗透人心灵深处的感情，爱情就像月亮和星星那样默契无言。为方便后续阅读，请你收藏本文句子！

1、我们是有身份的客人。不要让它看起来像一个装饰团队。在爱情公寓2。

2、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。——《爱情公寓》

3、你还没明白吗，就算没有主角光环，我还是会为你挡下那颗子弹。——《爱情公寓》

4、丽莎：你听说了吗？XX高速公路现在堵得像香肠一样！在爱情公寓1。

5、歌词：下一刻就是下一世。在爱情公寓3。

6、爱情公寓基本是都是非原创，有的玩梗有的抄袭。

7、我喜欢的人，要么比我聪明，要么比我强壮，否则他凭什么征服我。——《爱情公寓4》

8、没错！我就是喜欢曾小贤!你咬我啊！——《爱情公寓4》

9、美嘉：前戏是没有意义的。**是关键。在爱情公寓3。

10、关谷：如果再给我一次机会，我杀了你也不会去找他！在爱情公寓3。

11、一飞：大灰狼正忙着抓小红帽呢。在爱情公寓3。

12、飞利浦山寨防水机，山寨机，是奶牛。在爱情公寓3。

13、悠悠：我拒绝和你出现在同一个屏幕上？在爱情公寓2。

14、在胡一菲快要生气的时候，她会直接说”信不信我撕烂你的嘴“。当别人听到她这句话以后，都会乖乖闭上嘴，不敢再多说话惹胡一菲生气，生怕自己的嘴真的被她撕了。

15、哼~开辆拖拉机，把李察德和他老婆家彻底铲平，然后直接插块碑。上面写着：从前，有一个骗子；后来，他死得很难看！——《爱情公寓2》

16、关谷：魔法，魔法里面也有魔法，城门只有打不完的蚊子。在爱情公寓3。

17、一个不想当保姆的推销员不是一个好学生。在爱情公寓4。

18、羞辱他，践踏他，践踏他。在爱情公寓3。

19、亦菲：如果还不缺皮鞭，我就先杀了你这七后下流流。在爱情公寓3。

20、张伟：我发现我不仅冷静，而且痛苦。在爱情公寓2。

21、一条大河浪阔，风吹稻花两岸。在爱情公寓4。

22、爱是一个笼子，唯一可以减刑的方法就是放手。在爱情公寓4。

23、一菲：你有钱买礼物，也应该考虑把钱还给债权人！在爱情公寓3。

24、拜天，二拜地，你这是结婚，还是上坟？——《爱情公寓》

公司经典语录

1、商人不言商是不道德的。

2、绝口不提不景气这句话。

3、客户是我们存在的全部理由。

4、在中国，创新就是率先模仿。

5、创新是做大公司的惟一之路。

6、不只奖励成功，而且奖励失败。

7、性格决定命运，气度影响格局。

8、大成功靠团队，小成功靠个人。

9、参与竞争合作，更高更快更强。

10、管理的本质不仅在于知，更在于行。

11、细节做好叫精致，细节不好叫粗糙。

12、创业永远没有终点，咱们永远在路上。

13、不好把所有的鸡蛋放在同一个篮子里。

14、赢，并不是一切，但渴望赢就是一切。

15、没问题就是问题，用新办法就有办法。

16、你追我赶拼搏争先，流血流汗不留遗憾。

17、成功是优点的发挥，失败是缺点的积累。

18、危机不仅带来麻烦，也蕴藏着无限商机。

19、爱你的员工吧，他会百倍地爱你的企业。

20、碰到坏消息，就应发奋传达让高层了解。

21、机会不会主动找到你，必须亮出你自己。

22、速度就是一切，它是竞争不可或缺的因素。

23、可能与不可能之间的差别就在于有没有决心。

24、在快速成长的企业，领袖应该要多一点霸气。

25、能用他人智慧去完成自己工作的人是伟大的。

26、一个人最大的长处就是发现别人长处的能力。

27、我不会问为何做不到？而是问该怎样做？

28、创业要找最合适的人，不一定要找最成功的人！

29、外因总是透过内因起作用的，要找到自我原因。

30、勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。

31、停止拜访就是停止呼吸，停止增员就是消灭生机。

32、成功的企业领导不仅是授权高手，更是控权的高手。

33、效率是名名词不太好，就应用创造性才对。

34、员工培训是企业风险最小，收益最大的战略性投资。

35、经营管理，成本分析，要追根究底，分析到最后一点。

36、多挣钱的方法只有两个：不是多卖，就是降低管理费。

37、没有战略的企业就象一艘没有舵的船，只会在原地转圈。

38、没有雄心壮志或是老想凑合过日的人，不可能改变现状。

39、如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。

40、可持续竞争的唯一优势来自于超过竞争对手的创新能力。

41、客户关怀战略是企业战略之首，以客户为中心是企业工作的核心。

42、企业经营必须以客户为本。客户就是市场，没有客户就没有市场。

43、过去是迈向未来的踏脚石，若不知道踏脚石在何处，必定会被绊倒。

44、经常想着如何往前进一步，一旦停止了这种想法，就代表开始退步。

45、管理职能包括明确地说明目标及获得实现所定目标必需的资源和努力。

46、管理不是独裁，一个家公司的最高管理阶层必须有能力领导和管理员工。

47、没有商品这样的东西。顾客真正购买的不是商品，而是解决问题的办法。

48、一个公司的规模、品牌及市场地位不是取决于董事会，而是取决于客户。

49、我并不个性，若必须要说有什么地方比一般人强，就只是比较发奋罢了。

50、高层管理者做正确的事，中层管理者正确地做事，执行层人员把事做正确。

51、企业家竞争成功的五个条件：专注力、判断力、组织力、创新力、沟通力。

52、不是没办法，而是没有用心想办法。用心想办法，一定有办法，迟早而已。

53、谦和的态度常会使别人难以拒绝你的要求。这也是一个人无往不胜的要诀。

54、不想当将军的士兵不是好士兵，而连士兵都做不好的也不会成为好的将军。

55、没有培训的质量，就没有人才的质量；没有人才的质量，就没有企业的质量。

56、与其把石头从山下一颗一颗堆积到山顶，不如把石头从山顶上滚下来比较快。

57、不需要只有表面上的和谐气氛。从一开始就很合作的人，反而不会有大成就。

58、客户是企业的发展顾问，一次只考虑一个客户，尽可能地为他提供最好的服务。

59、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。

60、世界上每100家破产倒闭的大企业中，85%是因为企业管理者的决策不慎造成的。。

胡一菲语录

1、这世上，还有没你不行的比赛？难道是回村的诱惑剧情知识大赛？

2、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

4、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

5、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。

6、现在身价不一样了，腰板硬了，说话气也不喘了。

7、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

8、你一本正经的外表，掩饰不了你一颗闷骚的心。

9、别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去！

10、你终于想通了，快把事办了，我就是小舅子了。

11、原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝。

12、至少我们，不追200集苦情电视剧，回村的诱惑。

13、这钻石可能是假的，小贤，把你的验钞机拿来。

14、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

16、植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。

17、你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来？小贤：因为爱疯卖完了。

18、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

19、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

20、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了！

21、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

22、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

23、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

24、你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

25、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

26、要不是还差根皮鞭，我第一个就抽死你这个七零后猥琐流。

27、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去！

28、你有钱买礼物，是不是也该考虑一下还钱给债主啊！

29、胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！

30、还目击者，目击你个头啊，脑白金吃多了吧，敢造老娘的谣！

31、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

32、你丫就是传说中的牛B中的战斗机，贱人中的VIp。

33、哎，还不知道是男孩还是女孩，所以还不知道你是做奶奶还是外婆。

34、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。

35、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

36、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

37、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

38、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

39、美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！

40、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？

41、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

42、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

43、如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能要发生。

44、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

45、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样？

46、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

47、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉那他整个脑子都要被冲掉了。

48、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧；会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫；有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞；会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

49、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

50、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

51、我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

52、写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间变成胆固醇了。

53、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

54、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水。

55、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

56、墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。

57、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

58、我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动！就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手！但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地！

59、让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙丝袜长靴钢管诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高霸气有安全感能保护你对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

60、想象一下画面，婉瑜没有头纱，你也没有戒指，好在你们可以抱着一条小狗，在一个锁着门的摄影棚门口，背景是一个家伙在撬锁，不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑，灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油，不过就算是这样，也没有关系，原来，根本就没有摄影师在拍。

胡一菲经典台词

1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

2、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

3、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

4、美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！

5、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

6、你终于想通了，快把事办了，我就是小舅子了。

7、你现在就像一个迷恋不良少年的十六岁少女。

8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

9、如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能要发生。

10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

11、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

12、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开

13、原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝。

14、至少我们，不追集苦情电视剧，回村的诱惑。

15、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

16、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

17、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

18、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。

19、你有钱买礼物，是不是也该考虑一下还钱给债主啊！

20、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

21、你丫就是传说中的牛B中的战斗机，贱人中的VIp。

22、现在身价不一样了，腰板硬了，说话气也不喘了。

23、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

24、这钻石可能是假的，小贤，把你的验钞机拿来。

25、至少我们，不追200集苦情电视剧，回村的诱惑。

26、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

27、你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来？小贤：因为爱疯卖完了。

28、从不温柔、从不体贴、从不讲理、说不得、打不得、骂不得、惹不得，新三从四德。

29、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

30、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

31、要不是还差根皮鞭，我第一个就抽死你这个七零后猥琐流。

32、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

33、别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去！

34、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

35、这世上，还有没你不行的比赛？难道是回村的诱惑剧情知识大赛？

36、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去！

37、胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！

38、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

39、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

40、还目击者，目击你个头啊，脑白金吃多了吧，敢造老娘的谣！

41、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

42、哎，还不知道是男孩还是女孩，所以还不知道你是做奶奶还是外婆。

43、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？

44、还好不是红酒，否则我的衣服就废了，还好不是硫酸，否则你的脸就废了！

45、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。。

46、你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

47、植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。

48、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。

49、问题啊，偶尔也有，眉毛掉的多，指甲长得慢，困了想吃饭，饿了想睡觉。

50、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

51、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

52、写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间变成胆固醇了。

53、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

54、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水。

55、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

56、我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。

57、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

58、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧；会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫；有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞；会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

59、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样？

60、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

爱情公寓的经典语录

1、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

2、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。

3、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人。

4、我不需要什么纪念品，因为你就是我的全部回忆。

5、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！

6、爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不想让你受到伤害。

7、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

8、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

9、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

10、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

11、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。

12、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。

13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

14、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

15、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

16、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

17、当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的。

18、老天让你等，是为了让你等到对的人，此刻的幸福，上天眷顾，感恩。

19、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。

20、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

21、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。

22、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。

23、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

24、男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜。

25、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

26、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。

27、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

28、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

29、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？

30、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。

31、爱情最美的不一定是终点，路途一起走过，也已不负一生。

32、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！

33、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。

34、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！

35、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。

36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

37、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

38、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？

39、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

40、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

41、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

42、你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

43、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

44、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

45、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。

46、在我安定下来，找到一个适合的终生伴侣之前，我得先找到我自己。

47、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

48、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

49、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！

50、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。

51、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

52、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。

54、老天让你等，是为了让你遇到对的人。此刻的幸福，上苍眷顾。

55、在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。

56、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕。

57、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。

58、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！

59、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。。

60、嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！

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