幽默是个人向世界宣战,也是失败后的和解,写幽默搞笑的句子要注意哪些方面呢?阅读能够培养你的思辨能力你应该会有一些新的思考方式!此外,关于句子大全,您还可以浏览说话之道:做生意需要诚信。
1、女孩们醒醒吧!靠人人会跑,靠山山会倒,靠自己最好。
2、瘦得像个竹竿啊!这是因为我每天都在借助风的力量行走,只要一吹风就能带动我前进,所以我让自己变得非常轻盈。
3、金钱是一种有用的东西,但是,只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐,否则的话,它除了给你烦恼和妒忌之外,毫无任何积极的意义。我为你辛苦劳累奔波三年,却不及他对你拿钱挥霍只用三天。幸福如履薄冰,痛苦却如影随形。
4、这个女人竟然会吹口哨?以前咱们感觉吹口哨的女人不是好女人,她还真是一个好女,可能是一个有趣的人吧!
5、没有文化可以学习,丑陋可以整理,心眼不好真的治不好。
6、只有你,一直把我当成你的全世界。
7、女人四十,有男人喜欢你,开心吧,说明你的魅力依然。不要矫情,不要怀疑人家是不是要占你便宜,没准是你在占人家便宜。
8、好诗人2、因为你的创意和想象力非常丰富,你的文字能够让人印象深刻,感觉非常有灵性。
9、那今天我就一一介绍一下量心的女精英们。
10、女人晚婚,似乎在告诉社会,她们并不需要婚姻来证明自己的价值。
11、既然你喜欢笑,那就来和我约会吧,我会让你笑到腹肌疼。
12、回瘦得跟竹竿一样因为我的体型非常苗条,跟竹竿有得一拼,可以轻松穿进一些紧身的衣服。
13、闺蜜喝酒了,今天我跟他在一起喝酒,她失恋了心情不好,所以说我陪他喝了点酒,他跟我说了很多,我的好闺蜜人是很好的,心里特别善良,我真的好,希望他能够幸福快乐。
14、人累了可以好好的休息但是心累了该怎么休息呢?
15、夸女孩子一般不用帅,用漂亮,有女人味。
16、女人四十,真的已经不年轻了,为自己做好打算,是为了对自己的人生负责。
17、不要和我谈钱,不要伤害感情,也不要和我谈感情,伤害钱!
18、:我不但手巧,我心灵也很巧,正是应了心灵手巧这个词语的,你好好再发现一下?
19、红颜知己就像让我每天喝的咖啡一样,让我的生活变得更美好。
20、对女性的威胁也是对男性的威胁,对女性的伤害和不尊重也是对男性的伤害和不尊重。平权发展的结果是男性也一样是受益者。
21、如果女生说她的酒量好,你可以考虑回答:“很好,不错啊。那我们有机会可以一起喝一杯。不过,饮酒还是要适量,别喝得太多了。”
22、基于这点,我看幽默风趣的句子能不断加深彼此间的感情,可以说是增进感情的必要手段。
23、女人晚婚,不急于嫁人,但急于买房装修。
24、夸别人的可以用千杯不醉,海量。自己不胜酒力
25、女人晚婚不可怕,可怕的是没有婚姻却过得比已婚的还娇羞。
26、酒不过一杯接一杯,心不过醉了又再醉。人在江湖走,哪能不喝酒。百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。酒逢知已千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。
27、世上最不要脸的男人就是只给女人承诺却从来不兑现诺言的。最小气的男人,就是在你生日的第二天说了句你怎么不早说,我好给你准备礼物。
28、我想成为你的小太阳。不温暖,不晒黑。
29、需要注意的是,不管是男生还是女生,都要注意饮酒的适量问题。通过婉转的语言表达出你对她的赞赏,让对话更加和谐愉快,同时也要考虑到彼此的身体健康。
30、七言绝句,铿锵有力,字字句句都表现出了你的成熟和智慧,真是一位不可多得的好诗人啊!
31、在人流中,我一眼就发现了你。我不敢说你就是她们中最漂亮的一个,可就是我敢说,你就是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材,优雅迷人的风度,尤其就是那一头乌亮的秀发,有一种说不出的魅力。
32、我这哪是酒量好啊,这完全是被逼出来的,没有办法不喝我就没有办法谈业务,所以没有所谓的好酒量,只有不得不喝的酒罢了,就像我今天如果不喝这杯酒,你们肯定都会不开心,那样的话是不是就失去了很多朋友,所以酒量都是练出来的,第1次不能喝不代表是第2次也不能喝。
33、垃圾老公的十大特征!句句戳心,太绝了!
34、非常感谢您的夸奖,你觉得我手巧,会做饭,真的是让我感觉到特别的开心,我觉得我就是一个女人,所以必须要让自己做一个手巧,会做饭的女子,因为只有这样才能让自己活出属于自己的一番世界。
35、跑步就像打斗,只不过打的是你自己的懒惰!
36、口哨是一种口技,女人会吹口哨说明有一份天赋
37、原来老公挣钱,老婆花,这是冥冥中注定滴!因为“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
38、我求你了,不要再出现在我的面前,吓死我啦!
39、健身不仅让我增加肌肉力量,还让我增加了幽默感,因为我每次看到食物都会开玩笑地说:"你先等等,我先健身一下!"
40、花心不代表我玩弄感情,只不过是还没有找到真爱。
41、第五你发现没有,有一个奇怪的现象,就是每一个高喊着我要减肥的姑娘,都有一张停不下来的吃零食的嘴。
42、我们的男同事六十多岁了还去美容院拉皮保养,现在出来跟四十岁一样,可见女人素颜是活的连男人也不如了。
43、女人爱钱的搞笑说说借钱给你是支持,不催是信任,还钱是诚信,请不要拿别人的支持与信任而毁坏了自己的诚信。
44、能娶到我的人真的是走了大运,上的了厅堂下的了厨房。
45、首先,直接夸奖对方真的很能喝,一下能喝几碗、几杯,酒量差不多有一斤左右等等。但是这种夸人酒量好的方式,就比较突兀了。
46、『我的双手是小小的魔法使,能快速把工作和生活都变成有趣的游戏!』
47、大姐啊,大妈啊,拜托你能不能现实点啊!你以为这是安徒生童话啊!这不是啊!
48、和我约会就像吃一顿美食盛宴,我会给你带来各种口味的笑话和幽默。
49、你是三斤四斤不醉!三步四步都会!我是不喝正好!一喝就多!
50、晚婚,是最后一张大牌,也是最后的机会。
51、穿的时候小心谨慎,但穿好之后却将其抛之脑后。——赫迪·雅曼
52、人生就像一道多项选择题,困扰你的,往往是众多的选项,而不是题目本身。会当凌绝顶,一览众山我最小。
53、有人说你胖,是因为你上辈子是个饿死鬼,这辈子补偿你的。
54、是不是第一次知道,原来你的订单背后,有这么多美女在为你们服务呢。
55、晚婚的女人更自信,因为她们懂得自己真正需要的是什么。
56、这一切都是在网上学的,我的手不是那么的巧妙,这个东西让我整整制作了,大概四个小时的时间,我觉得你的手也非常的不错,最起码我给你制作起来的能力向的很远。
57、知道你过的不好,我就安心了世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你在线我却隐身。
58、:既然你都这样子夸我了,我不再用这对巧手再做一些更精美的东西送你都对不起你的赞美了。
59、吃饭,想一想我以后的老公也太幸福了,因为我上的了厅堂下的了厨房。
60、英俊潇洒美如画,天生一副威风威;
61、(请注意,饮酒过量会对身体造成危害,请理性饮酒。
62、夸奖别人要真诚、真实,不能随意捏造事件,这样就会让对方对的很虚假、不真实,这样的话反而会招致对方的反感,达不到预想的效果和目标。
63、"你真是太厉害了,酒量这么好,我可不敢跟你比。"
64、这种就是要夸对方瘦啊不用幽默,夸她身材已经很好了就行啦
65、好吧,就这样吧,反正说来说去还是这几句。你消停会儿吧,哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
66、我的朋友圈,一半的爱,一半的悲伤,中间有几个强大的微型商务。
67、无论工作多忙,但凡身体不舒服,我都会立刻先去调理身体。
68、曾经胖成一团的我,如今瘦身成功,成为了「瘦子一族」的一员。不得不说,减肥的路其实也算得上是一场「家常便饭」,只不过我吃的是「减」肥饭。
69、/6首先,直接夸奖对方真的很能喝,一下能喝几碗、几杯,酒量差不多有一斤左右等等。但是这种夸人酒量好的方式,就比较突兀了。2/6其次,拿对方和自己进行比较,通过与自己比较酒量,突出对方的酒量很好。诸如自己喝酒可以喝一两白酒,对方了可以喝三两白酒,衬托出对方的酒量很大。3/6也可以拿对方与某个比较能喝的人相比,这个人最好是喝酒比较厉害的、大家公认的能喝酒的人,这样才能有非常明显的对比性。4/6夸奖对方酒量好的时候,态度要真诚一点,不要显得太过于奉承和巴结。不可否认,可能确实会存在着一点讨好的意味,但是还是要尽量避免一味地奉承。5/6还有一种夸奖对方酒量好的方式,就是多说说他的过往战绩,比如他曾经喝到了多少人,一次喝了多少量酒,让多少人不敢和他喝酒等等。6/6夸奖别人要真诚、真实,不能随意捏造事件,这样就会让对方对的很虚假、不真实,这样的话反而会招致对方的反感,达不到预想的效果和目标
70、我如果是男孩子一定会非你莫嫁。
71、对在乎我的人置之不理,却要去等一个我在乎的人,人啊就是要历这一劫。
72、女人晚婚的优势是:记住了遇见的人多数是善变的,爱你的反而只剩一位。
73、低眉处,或入骨相思,或画心成痴,都是慈悲的欢喜心。
74、大北吹口肖吹得春天来了,又吹得柳树绿了。
75、"你喝酒的样子真是太酷了,我可不敢尝试。"
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不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。下面是小编小编为大家整理收集的关于人生的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。
1、现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
2、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
4、在上课做化学实验的时候,我们老师说了一句:“前排的同学买没买保险啊!”
5、为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
6、作弊不要慌,逮着就要装。
7、整死一个Q宠比整死一个人都难。
8、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
9、当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。
10、据说交白卷可得三分,那叫卷面整洁。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
12、不要脸次数多了,那叫心理素质过硬。
13、两只学霸,两只学霸,考的high,考的high!一只没写名字,一只没填答题卡,真痛快,真痛快!
14、“我脸油吗?” “反光,看不清楚”
15、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
16、女生失眠有三种可能: 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
17、上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”
18、你要走,我不拦你,你要死,我帮你!
19、我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊
20、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
21、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。
22、谁若烧了我姐妹的天堂,我定炖了她人的翅膀。
23、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有,分你点?”
24、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
25、世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。
26、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
27、现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!
28、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。
29、我的同桌是个学霸,搞定老师绝代风华,就算有天我被老师骂,他也可以带我去德玛西亚!
30、说小葡萄亲EXO我不羡慕,我又不是瞎子怎么能不羡慕!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!
31、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!
32、对很多人来说,剪发就等于毁容!
33、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
34、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
35、掉网不可怕,可怕的是壹阵壹阵的掉。
【人生搞笑经典句子二】
1、生命不是一场赛跑,而是一次旅行。比赛在乎终点,而旅行在乎沿途风景。
2、不怕路远,就怕志短;不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒;不怕对手悍,就怕自己颤。
3、不蒸馒头争口气行吗?
4、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
5、没有激情,爱就不会燃烧;没有友情,朋就不会满座;没有豪情,志就难于实现;没有心情,事就难于完成。
6、人长得漂亮不如活得漂亮!
7、废话是人际关系的第一句。
8、为什么我死了那么多年还活着,靠的是那宁死不屈的精神啊。
9、不想当神父的道士不是好和尚!
10、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
11、在哪里摔倒就在哪里躺下。
12、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
13、你想死呢、还是你不想活拉?
14、不怕被人利用,就怕你没用。
15、前途是光明的、道路是没有的!
16、大事坚持原则,小事学会变通。
17、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
18、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
19、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
20、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
21、失败不是痛苦或伤害,而是彩排幸福怎么到来。
22、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
23、知识就像内裤,看不见但很重要。
24、要在江湖混,最好是光棍!!
25、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
1、理想很丰满,现实却很骨感。
2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
3、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
4、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、时间太瘦,指缝太宽。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
8、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
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9、我们的目标:向钱看,向厚赚。
10、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
11、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
12、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
13、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
14、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
15、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
17、手插口袋,谁都不爱。
18、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
19、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
22、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
23、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
24、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
25、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
26、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
27、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
28、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
29、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
32、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
33、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
35、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
小编本次为大家带来精彩的句子。
再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀…下面是小编为大家整理收集的关于逗女孩的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。
一、 换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个浪女后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
二、 “你=吃+睡+想我;猪=吃+睡。代入上式:你=猪+想我。移项:你-想我=猪。结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不? ”
三、 额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!
四、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
五、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
六、 不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
七、 去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
八、 “天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔,拿好麻带,准备发财! ”
九、 上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书。哄女孩子开心的话
十、 时刻让人品味等待的魅力,空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福,并不需要言语来体现,就如此刻你静静的看我发给你的消息……
十一、 母亲再一次叫儿子起床:“雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了”“公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡”
十二、 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:”你先替我收一下,一会过来交给我。“
十三、 某方言很重的领导讲话:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄(同志们、乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意、。
十四、 班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
十五、 老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:”你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。“ 老婆白了老公一眼,说: ”那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。“
十六、 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:”手掌好!“某人高兴地挥手作答:”同志们辛苦了!“
十七、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
十八、 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
十九、 儿子:爸爸,给我讲个故事。 爸爸:好吧。从前,有只青蛙。儿子:不,我要听历史故事。 爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙。
一天, 你蹲在马路边,仔细望着一堆便便……你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便;你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!
二十、 对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。
二十一、 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到”掐死它“。
二十二、 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:”小心肝!“病人微笑着说:”小宝贝。“
二十三、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:”你去把全班女生清一下。“体委是个小色鬼,忙问:”亲哪个?“老师说:”我晓得还要你去!“(对付关系已经差不多了的、
二十四、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
二十五、 因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你元旦愉快!
【逗女孩的搞笑经典句子二】
1、 我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
2、 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
3、 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
4、 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的!“
5、 同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:”对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。“同事:……
6、 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
7、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
8、 傻币就像南方的农作物,一年三熟,从来都不带歇气儿的。
9、 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上”秦国“。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:”我们这只办出境,不办穿越业务!“!
10、 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
11、 你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔。
12、 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
13、 你那张脸峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下
14、 你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?
15、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
16、 母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
17、 再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀…
18、 有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你……
19、 一朋友26岁刚按揭买了辆朗行,今天坐他车,身边超过一辆Q7,他说:我下次就买这车!我说:Q7不合适,不适合年轻人开!他转头吼道:我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗?好吧,当我没说。
20、 一男子带怀孕的老婆去照彩超,男子问医生”是男孩啊还是女孩啊?“医生说”你猜?“男子”男孩?“医生”你再猜?“男子有点失落”女孩?“医生”你再猜?“男子一脸黑线……
21、 一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!
22、 一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!
23、 小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!
24、 小明”妈,我昨天看了篇报道,说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用,现在想想,我当年真是白挨了那么多揍!“”没白挨,打你主要是为了解气,教不教育的无所谓。“……
25、 ”明明很喜欢我,却不告诉我。“”别说了,我想静静“”静静是谁?“”你他妈的先告诉我明明是谁?“
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当朋友不开心的时候,可以说哪些搞笑段子来把他/她逗笑呢?下面是小编为大家精心推荐的逗笑的经典搞笑句子,希望能够对您有所帮助。 逗笑的经典搞笑句子 1.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!...
小编本次为大家带来精彩的句子。再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀…下面是小编为大家整理收集的关于逗女孩的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。 一、换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千
1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。 2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。 3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人? 6.爸
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