1.朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……
朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。
2.一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，
于是急中生智说了句：呦呵，又尿手上了，洗手呢!
这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一!脸!黑!线!
3.晚上全家一块看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了?嗯?”
我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇!”
这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗?”
媳妇愣了一下，立刻和我打了起来了
4.那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....
哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，
等走远了，哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
5.晚上，大哥打包了烤肉串回来，每人两串。侄儿嫌少一直哭闹着，
大哥不耐烦了，对侄儿喝道.“再哭连这两串也给姑姑吃了!”哈，这小吃货吓的果然不敢再哭了。
我偷偷拧他几下屁股也不哭!
6.昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的'妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
7.老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢?”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”
8.早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
9.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问：“最近学习怎么样?”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”
10.高中的同桌是个大胸妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。
我说.“你咋不自己去?”
她羞答答低着头说.“那个修车师傅老是盯着我胸看。”
我逗她说.“长了这么一对大胸，还怕别人看啊?”
她头垂的更低了，“可是...他看的入迷，连续两次把我车胎打爆了!!”
1:今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。
中午回家，侄儿却一本正经的`对我说:“姑姑，我想通了，我还是以学业为重!!”
我正要夸他几句，这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”
2:我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。
指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了?”
3:今天儿子放学回来跟我说：“爸爸，这个星期五你有时间吗?”
我说：“怎么啦?什么事?”
儿子说：“学校要开微型家长会。”
我说：“什么是微型家长会?”
儿子说：“就是只有班主任、你和我参加。”
4:我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了
星期六，妈妈开始准备包饺子了。她准备了一些饺子皮，还有香喷喷的肉馅。我见了，便来了劲，对妈妈说：“妈妈，我也要跟你一起包饺子。”“好啊!”妈妈笑着说。妈妈先拿了一张饺子皮，放在掌心，放入适量的肉馅，再将饺子皮对折，封口成半圆形，右手拇指按捏住右顶角，然后将皮捏薄，把变薄的顶端往下按，最后连续向下按捏...
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