搞笑段子语录

心情的低落的时候要看搞笑的段子，心情高涨的时候更要看搞笑的句子，总之每时每刻都要保持好心情。下面是小编整合的经典搞笑段子语录分享给大家，我们一起去看看吧!

1、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

2、见到长辈时，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。

3、可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。

4、如果你喜欢我，就告诉我，因为我不可能永远等你。

5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，"说出来你可能不信，我是考进这里来的。"

7、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。

8、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

9、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。

10、我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。

11、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑："不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。"

12、我希望成绩出来的时候，能让我有一种"我配不上这么高的分"的愧疚。

13、男人嘛，单身前在家扫地拖地假如你要用十分钟，当结束单身之后呢？那就要十五分钟了，因为你要多花五分钟来清理扫把地拖上的长头发！

14、人无远虑，必有近忧，虑之不远，其忧即至。祸因多藏于隐微，而发于所忽。智者避险于无形，明者远见于未萌！

15、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

16、不要总以为生活辜负了你什么，给生活一个微笑，也给自己一个微笑，时光不会倒流，人生只是单行线，每个人的一生都是这样不能走回头路。无论是男是女终将被无情岁月的流水中冲刷得退尽风韵。不以物喜，不以

1、树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。

2、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

3、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

4、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

5、用高昂的姿态看待着的世，没有必要为了一些琐事儿烦恼。

6、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

7、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。

8、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。

9、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

10、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼。

11、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。

12、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。

13、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。

14、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

15、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

16、一觉醒来我以为我长高了、原来是被子盖横了。

17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

18、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。

19、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。

20、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

21、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。

22、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

23、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

24、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。

25、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。

26、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

27、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

28、别在我面前摆pose，我真怕忍不住想摔相机。

29、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！

30、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

31、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。

32、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

33、人活着就这三万多天，对自己和爱自己的人好点。

34、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

35、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

36、会吸东西的不一定是磁铁，说不定是抽水马桶。

37、入戏太深算个吊，我还没有入戏就被淘汰了。

38、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。

39、你

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1、【又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。】

2、【心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？】

3、【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。】

4、【绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。】

5、【少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。】

6、【一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。】

7、【曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。】

8、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！】

9、【为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。】

10、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？】

11、【两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！】

12、【产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！】

13、【大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊！小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼。】

14、【我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？】

15、【食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。】

16、【兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。

13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。

20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的

21．没什么事不要找我，有事更不用找我。

22．不要着急