搞笑对白句子

“a: 不是，是真的钢笔！因为我当时在超市看到有人拿它砸汽车，我就买了一支！”下面，励志的句子的编辑为大家整理的“说话搞笑对白句子”，一般会频繁地相互分发像句子这样的信息。正确使用句子能准确传达此时的心情，你在哪些平台上找到这么多的句子？

1、a: 你觉得我适合参加模特大赛吗？

2、谁说我只会耍嘴皮子，我还会玩手机呢，每天都有8小时！

3、a: 有人说我演讲时很有魅力，你觉得呢？

4、a: 因为穿白袜子的人都去吃火锅了！

5、a: 我现在对化妆很感兴趣，你能给我推荐个名师吗？

6、a: 我最近不知道该不该养宠物，照顾它们很麻烦。

7、b: 你是买鸡蛋还是买回忘记拿的行李了？

8、b: 下次吃完饭摸摸他的头，你就不冷淡了，估计他也不淡定了。

9、a: 我最近感冒了，嗓子好疼啊！

10、偷偷告诉你，要是你头发掉光了，就别担心，至少你不用再花钱剪发，对吧？

11、我本来想去图书馆借本安徒生童话，结果看到其他图书馆的数量，我都快没信心了。

12、a: 你知道为什么书不能去参加聚会吗？

13、a: 因为它们的脚垫都是绒的！

14、b: 没有在哪里见过，你只是经常做梦而已。

15、a: 我男朋友总是说我冷淡，我该怎么办？

16、a: 就是我在梦里睡醒了，然后醒来发现是个梦！

17、不知道为啥，每次我一打哈欠，身边的人都会把手机拿出来播放熊猫打哈欠的视频，你说这是欣赏还是查看我的过氧化物酶活性呢？

18、b: 你是否考虑过，照片中是不是有你自己的脸呢？

19、我昨晚做了个奇怪的梦，梦见我和老板对打长达五小时，结果醒来后发现自己跟床单打了个五小时的架，真是全方位发展啊！

20、今天我在公交车上遇到一个长得很帅的男生，于是我坐到他旁边，假装摸摸鼻子说：“好巧啊，我们的鼻子都长得一模一样！” 结果他一脸尴尬地离开了。

21、b: 这么猛，估计明天都会收到插销的感谢信。

22、b: 没有啦，是我洗衣机不小心加了点夜光粉。

23、我跟朋友去看电影，结果他总是在关键时刻去上厕所，我问他：你是不是觉得电影院比厕所好玩？

24、a: 昨晚我做了一个关于睡觉的梦。

25、a: 听说你现在开始爱运动了？

26、a: 我前天去买鸡蛋，结果回家一看，忘记拿鸡蛋了！

27、b: 是吗？我以为他在练习呼哧呼哧呼嘘功夫。

28、b: 是啊，每天都追着公交

搞笑段子对白大全

1、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！

2、大毛叹道：终于有份长久工作了身材肥胖的妻子坚持减肥半个月，买了套紧身衣裤穿上，对着大镜子照了半天说：老公，看看是不是魔鬼身材？丈夫点点头又摇摇说：应该把最后两个字去掉！

3、在去年，人家都说我是人才，你是天才，你比我多二；我不服气，经过了365天的努力，今年我终于40了，也比你多二了，是吧，三八！

4、大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的！

5、一间谍被俘，受尽各种折磨均顽强抵抗，在士兵准备将其灭口时。间谍弱弱的说：等等！你们还没有使美人计呢！我觉得这个笑话好笑，是因为主角跟你太像！

6、一人去饭馆吃饭，饭里很多沙子，便将饭吐桌上，服务员见了不安的问“很多沙子么？“顾客答“不，偶尔也有几粒饭“

7、在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”

8、招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被警察扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。

9、某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，“两面夹击”欲中空，少女听到赶紧起，让我做鸡真不行。

10、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。

11、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！”“看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！”

12、“爸爸，你说我长得像谁？”“废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大！我怕变成丑八怪！”

13、"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：\""我爱你。\""小女孩说：\""你能为我的未来负责吗？\""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"

14、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我

经典对白搞笑大全精选

1、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

2、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

3、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！

4、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。

5、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！

6、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！

7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

8、老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。

9、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你

10、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...

11、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：学校不准划重点，现在划一划非重点吧！

12、几个朋友筹办一家网络公司，讨论公司该起什么名字，一人说：就叫“想象力”吧。过了一会，另一人附和说：叫“想象力有限公司”挺好！

13、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

14、孙权派鲁肃索要荆州，刘备哭着不肯还。鲁肃说：好歹也是个皇叔

引导语：老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会，有事明天说。”老师：小明滚出去！！

1、女：“我马上就好，我就换件衣服~”男：“宝贝，你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了……”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你刚才不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

2、老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”

3、电视上正在演《动物世界》。父亲：“碰到眼镜蛇了该怎么办？”儿子：“把他的眼镜打破，再逃走。”…

4、教导主任在训话。教导主任：“昨天老师在上课，有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底是什么人呀？？？？”角落飘来一句：“我们是有的人”

5、情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！

6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了，医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧”，病人“啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”

7、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛

8、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图……乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图……

9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀……

10、最奇葩的拒绝方式！情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步……起身，转步离去，拒绝新技能get√

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