农历八月十五是中秋节，这一传统节日承载着中华民族近千年的文化精髓。中秋节不仅是团圆的时刻，也是表达情感的机会。以下是小编精选的35句幽默搞笑的中秋句子，希望能带给大家欢乐和启发！
1、中秋佳节好温馨，月圆之夜献真情。
2、海上生明月，四海邀宾朋。举杯共欢庆，同聚蓬莱阁。
3、时隔两年又再一次在这聚餐，预祝大家中秋节快乐，越来越好！
4、中秋，思念的时节，我将真诚与祝福浓缩至短信，带着关怀与思昐，随电波飞向你。
5、皓月当空，沐浴秋风，八月十五明月清风，清辉遍落，遥送问候，思念随心，祝中秋快乐。
6、送你一份中秋月饼，成份：真心+快乐；保质期：一生；营养：温馨+幸福+真情；制造：想念你的人。
7、月是中秋分外明，祝你天天好心情；皓月当空洒清辉，美好事儿一堆堆；祝愿佳节多喜庆，以后天天走好运！
8、我一个人静静的坐在窗前，向远方的你送去一片深情：祝你中秋如意。有好吃的月饼吗？快带一点来，等不及了。
9、送您一个月饼：它是以爱为馅，以团圆为皮，以一颗最美好的心烹制而成。祝愿您在这团圆之节，事事团团圆圆。
10、月圆家圆脸儿圆，你圆我圆大家圆，中秋节到了，我一定要圆！我一定要圆！圆圆！愿你像中秋的月亮一样明亮皎洁。
11、好久不，十分想念。在这漫漫的中秋长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
12、花好月圆日，中秋喜相逢；明月寓团圆，愿您生活如圆月，梦想皆达成，幸福明月光，伴你天下行！尊敬的领导，中秋快乐！
13、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
14、又逢八月十五，让我惦念的，不再是那香气四溢的月饼，不再是那花好月圆的秋色，而是你的一颦一笑。中秋节快乐！我想你了！
15、不曾遗忘的，是心底最珍贵的你；不曾联系的，是彼此平时的忙碌。中秋这个节日，让我想起了祝福，祝福我亲爱的朋友，中秋快乐！
16、在这团圆的日子里，愿快乐走向你，好运靠近你，幸福陪着你，事业伴着你，爱情追逐你，成功等着你，钞票寻找你，我要祝福你：中秋快乐！
17、不知不觉又一个中秋佳节来临，祝您心里想着月饼，口里吃着月饼，脸儿乐得像月饼，甜甜蜜蜜赛月饼，愿我们的祝福伴着您渡过一个快乐的中秋节！
18、是中秋节，就要爱，日子特殊放在心里，输进手机存进信息，发送给你做个提醒，就要爱在团圆里，回家看看爸妈去，爸妈养你不容易，聊表孝心硬道理
“中秋节快乐！别忘了要吃月饼，哪怕只是为了保护传统！”祝福语的表达非常适用于自己的亲人朋友，家人团聚，阖家欢乐的中秋节到了，写中秋祝福具体要先从哪方面开始呢？
中秋节搞笑幽默句子(1--20条)1、中秋节吃月饼，就是为了让自己的身体跟无助的小孩子一样。
2、中秋节，有的人认为吃月饼需要很有技巧，一般情况下要先把蛋黄取出来，然后再吃外面的皮，最后再吃蛋黄。
3、给你一面镜子让你变得可爱，给你一个微笑让你变得快乐，给你一个答案让你不再等待，给你一句问候让你心潮澎湃，给你一份祝福让你提前祝你国庆快乐！
4、中秋节来临，你是不是已经向月饼店预定了大量月饼了呢？
5、葡萄酒夜光杯，笑蟹更胖。又是秋天的好处，品尝嫦娥舞的美。
6、中秋节的这天，所有的人都喜欢吃月饼，可我只喜欢吃那个饼！
7、我走投无路了：紫霞离开了我，师傅唠唠叨叨太多，牛鬼子借了我的钱又不回来，终于恶意收购了水延东菩萨，幸好中秋之际，发了个短信，祝二弟节日快乐。
8、8月15日不送礼，发条短信祝福你，健康快乐伴你歌唱，好运和你不分离，让我告诉你，财神一直跟着你，财神珠宝给你，幸福生活属于你！中秋快乐！
9、中秋节吃月饼和晚上睡饱一样，睡饱的人能睡2-3天，月饼吃好了的人能吃2-3个月。
10、中秋节期间，花园里起了好几次小火灾，一个月饼，一只蜡烛！
11、今年中秋节换口味，吃月噜。
12、中秋节吃月饼，就要把自己变成月饼专家，了解月饼的大小、口味、形状、重量，让自己成为专业人士。
13、中秋节祝愿大家万事大吉、身体健康、心情愉悦，一切都感到舒适！
14、想让你的朋友们知道你喜欢中秋节，就分享给他们月饼的味道。
15、中秋节，你是一个人吗？哈哈哈羡慕我！6我！发完微博后，他拿着一个五仁悄悄地咬了起来。
16、中秋节，有人去参加朋友的庆祝活动，结果发现只有一片月饼，赶紧转身跑了。
17、中秋节，有的人一边赏月亮，一边吃月饼，结果差点噎死了。
18、愁肚子吃月饼，愁胖子咱拿什么办？
19、中秋节那天晚上，你在做什么呢？我在瞪眼月亮，想抢月饼呢！
20、记住，只有月亮应该在中秋节圆，而不是你的脸。少吃点。
中秋节搞笑幽默句子(21--40条)21、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。
22、中秋佳节，远方有你吃的圆饼，月圆月圆，想要的东西圆了
一、相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
二、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
三、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。
四、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
五、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
六、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
七、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
八、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
九、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
十、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
十一、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
十二、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。
十三、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
十四、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
十五、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
十六、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
十七、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
十八、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
十九、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
二十、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中
