段子，会使人开心起来，是生活中不可缺少的句子，这些段子可以让自己开心，也可以让别人开心，那么大家掌握的段子有哪些呢?让我们一起来学习一些幽默的段子吧。下面是小编为大家整理的使人听起来幽默搞笑有内涵的段子，希望能够帮助大家。
使人听起来幽默搞笑有内涵的段子【一】1、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
2、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。
3、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。
4、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?因为光头强。
5、算了、没事、无所谓，我的保命三条
6、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。
7、头大太碍事了，雷佳音竟然一米八六。
8、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生
9、长大学到的事之一：觉得好的棒的美的感谢的，一定要讲出来。可能没有下次，这一次就让对方知道，大家都会很开心的。
10、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆。
11、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
12、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
13、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。
14、每次吵完架都会觉得没发挥好。
15、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
16、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。
17、带着童心欣赏众生，有时要天真。
18、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
19、落叶归根，我归你。
20、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
使人听起来幽默搞笑有内涵的段子【二】1、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
2、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
3、咸鱼翻身，还是咸鱼。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、知识就像内-裤，看不见但
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么b?护士没好气地说：你是牛b!
4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jb的塑料袋?
6、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹!
8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人xx。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
超级经典的内涵荤段子
1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了
2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼
有内涵的笑话段子
1、老师在教小朋友们学英文，念abc。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，b是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的b和老师的b不一样！你妈的b是骂人的，老师的b是外国人用的。。。
2、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
3、前些天，我将跟我5年的u盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我u盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来u盘也有着一种宁死不屈的精神。
4、其实黑色iphone5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iphone9个月后，你会得到一个熊猫版iphone一年后，你会得到纯白色iphone……
5、女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
6、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
7、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。”
8、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目
9、"一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？"
10、我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。
11、少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
12、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们xx
与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了。他就去沃尔玛充电，然后我一个人去了。到了之后，碧姐问我：你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。
早晨开晨会做游戏
早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句：我操。
套要颗粒的吗?
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在qq上让我给她买个套。 我问：要颗粒的吗? 她回：手机套还有颗粒的? 我赶紧回复：颗粒就是镶钻的。
国足进球
进了进了，我艹太牛逼了! 对啊，直播我看了，简直让人激动不已! 你也看了? 国足进球，全球直播嘛，地球人都知道了! 我说的是黄鳝!
黄鳝门之后
黄鳝门之后闺蜜跟我说，古装剧里公公常对娘娘们说：娘娘，该用鳝了～原来是这个意思!
广场舞的魅力
近年来，农村也流行跳广场舞了 一隔壁家二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她她就直接穿内裤出来跳，自从听到这话之后，每天观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍!!!
网上约了个妹子开房
网上约了个妹子开房，刚进浴室，妹子说，要不先来一次吧。 血气方刚的我哪受得了这么挑逗，上去就是一阵翻云覆雨。 完事去洗澡，水温恰好。
