随着互联网不断发展，人们经常分享一些句子，经典的句子往往可以更好的表达自己的心情，你觉得你会推荐什么样的句子呢？下面的内容是小编为大家整理的搞笑段子微博推荐，希望能为你提供更多的参考。
精选搞笑段子微博推荐(热门篇)1.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
2.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗?她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么?她大惊：当然是和男的啦!(@出人意料微素材 )
3.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场
4.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!这男子被打急了，说：他妈的那是我老婆!!!(谁是小三....)
5.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)
6.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
7.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
8.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
9.一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!
10.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!
精选搞笑段子微博推荐(经典篇)
1.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
2.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：(负的100倍，负的更厉害)
3.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAppA,爱的我就跟随我
4.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘出了点故障，现在好些了吗?
5.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iphone4;要想有人爱，必须用山寨!
6.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!
7.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
8.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...
9.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?
10.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...(@曹思东)
精选搞笑段子微博推荐(精选篇)
1.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：今生为爱狂系领导觉得挺好，就同意了。结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：狂爱卫生巾!赞助商心机很重啊!
2.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
3.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么!要5万!给你20万，再打3次!!为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)
4.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
5.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING) 医科男：请说中文... 文科女：老娘不去找你 你也不来找老娘。 医科男：...
6.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的?
7.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系(@编剧李正虎)
8.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
9.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧! B仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢?
10.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望
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1. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
2. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
3. 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
4. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
5. 问世间谁最坦荡直叫我当仁不让。
6. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
7. 天生落魄五行缺钱。
8. 天被熬亮了。
9. 哗众可以取宠也可以失宠。
10. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
11. 今夜让我们用冷战取暖!
12. 低调致高远!
13. 不迷信只迷人。
14. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
15. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
16. 鞭策自己鞭打别人。
17. 老衲法号帅哥。
18. 弓虽强无箭枉然。
19. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
20. 量小非君子无毒不木马。
21. 唉!该说的说不该说的小声说。
22. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
23. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
24. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
25. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
26. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
27. 人是水货心是行货。
28. 穿的再好一砖撂倒。
29. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
30. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
31. 作为失败的典型你实在是太成功了。
32. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
33. 喜欢的摇不喜欢的滚。
34. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
35. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
36. 我要让全世界知道我很低调。
37. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
38. 不是路不平而是你不行。
39. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
40. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
微博最新搞笑段子精选
1. 一失足成千古风流人物。
2. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
3. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
4. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
5. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
6. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
7. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
8. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
9. 不想笑打麻药。
10. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：那位女士是我们的老顾客，这次半价。
6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
7．00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。什么？我们是能最快算出自己今年几岁的人。
8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？我
10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
11．为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！
14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15．有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：走吗？我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：不走！过了一会儿，他递进来一张罚单。
18．春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹
19．老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
20．朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21．和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？然后那货抬头，幽幽地说了句：这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
22．世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
23．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
24．我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
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1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴
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1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。 2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕
微博经典搞笑段子 1、今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。 2、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 3、
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一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。 二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙
1.乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。2.生气就是拿别人的错误来惩罚自己。 3.人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。 4.小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万
1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要
