在日常的工作和生活环境里,不难在各个地方看到别人转发的句子,句子的一个重要特点是精炼、浓缩,找到合适的句子了吗?请你阅读小编辑为你编辑整理的《爆笑逗人的搞笑语录》,相信你能从本文中找到需要的内容。
1、淡定,不是写在腚上,而是写在脸上。
2、问你,你有多久没有嘟嘴了?
3、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
4、其实,就简简单单笑一个,没有那么多为什么!
5、小事就像吹泡泡糖,一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。
6、或许你是不喜欢我,但我会微笑给你看。
7、有时候不知道家在哪里,因为你在哪里,家,就在那里!
8、每天要记得把烦恼冲走,让快乐像泡沫一样简单。
9、宠物,不是礼物,它们是最单纯无辜的伙伴。
10、乐观,就像一把扫把,没有扫不掉的烦恼。
11、玩笑,就像喝酒一样,要适可而止!过分的玩笑,会把脸蛋气得红通通。
12、智慧,是任何人都抢不走的硬币!所以,我们都是一只小猪存钱罐。
13、烟,是一个白色幽灵!二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。
14、不是所有成功都将一直成功!只要相信自己能坚持下去。
15、每个人都是自己的医生,自信是绽放青春的维生素。
16、每一天,最简单的礼物就是扮个丑脸儿,逗你开心。
17、上班的时候!每个人都像一根木头,有些人熊熊燃烧,有些人慢慢腐朽。
18、如果,把感情当成氢气球,需要时就紧握,不需要时就随手松开,那么,它会因此而破裂或远飞。
19、就算天不干地不燥,也要小心火烛;就算下了班打了卡,也要关闭电源;就算炒好菜关好火,也要注重消防。
20、有时候,爱情就像形状美丽的气球,看似美好,却经不住一根针的试探。
21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色,或许是想疯一次,或许很怀念。
22、当有人在装酷时,妹都会低下头。不是妹修养好,妹是在找砖头。
23、各位博友,请不要对我放电,我男朋友有来电显示!
24、如果,酒精成了司机,那么,一定满地都是烂西红柿。
25、让心,像羽毛一样淡定,越不心急,就越不会乱了套。
26、坏心情就像尿急!憋久了必须要释放。
27、爱没有对错,只有立场不同。
28、每个人的眼睛都是一个太阳,每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。
29、只有音乐的痴情,是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情,需要边唱边跳的心情。
30、如果浪费一粒米,就会长出一颗青春痘!那么,美丽的天使,都在进行光盘行动。
31、法律规定男人18岁可以参军,22岁才可以结婚,说明:女人比敌人难缠;结婚比打仗危险。
32、袜子哭诉:臭的本来是脚丫,可人们却责备我。上帝笑曰:谁让你紧抱脚丫。
33、生活中,有一个美丽的魔鬼,它叫零食。大人吃了零食会长胖,小朋友吃了零食会长不高。
34、成熟的去面对困难,像一只急流上的水鸭子,看上去很淡定,其实,它的双脚是不断的hold住自己。
35、如果有那么一天,他给我寄了一封信!内容不管是什么!起码,他还记得我的住址。
36、听说,牙齿爱洗澡,所以要多喝水,不爱喝水的小朋友,牙齿都会长虱子!会痒痒的。
37、生活中,有舍有得,欠下的睡眠,总有一天要还的!远离睡债,关爱健康。
38、在路上,终点和起点都在一瞬间,忙忙碌碌的节奏,记得停下来歇一歇。
39、懂得宽容的人,就像度量很大的篮球筐!不管多么糟糕的坏篮球,它都能装进去。
40、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
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我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。下面是小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。
1、这年头什么都靠不住,只有我自己靠的住。简称:我靠!
2、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题……
3、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气~~
4、“我脸油不油? ” “反光,看不清楚。 ”
5、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财。
6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……
9、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点……
10、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
12、A:“我暗恋一个女生。”B:“暗恋好啊!”A:“怎么个好法。”B:“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
13、知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处,1个宝宝幸福降临,4位长辈健康长寿,不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱……甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!“TMD ”
15、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了。”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”
16、【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡,你这个骗纸!”“亲,老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
17、甲:你年薪多少? 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦。 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。
18、情人节快到了,提醒大家注意:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考!!
19、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌……是因为……我没带眼镜。
22、完美的男友:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在…
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水……
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 ……
25、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
【超爆笑的搞笑语录二】
1、英雄不问出路,流氓不看岁数!
2、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
5、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓,百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
13、读XX年语文,不如聊半年qq。
14、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
15、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
16、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
17、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
18、我这个人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
19、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
20、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。
21、我不下地狱,谁爱下谁下
22、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
23、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。
24、通往成功的路,总是在施工中。
25、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
26、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
27、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
28、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!
29、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
30、起码要让5XX年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
1.我是耶稣他儿子椰子!
2.女为悦己者容,男为悦己者穷!
3.鄙视我的人这么多,你算老几?
4.人家有的是背景,我有的只是背影。
5.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路,有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
12.哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠,各种小曲各种调。
14.千里马常有,而母千里马不常有。
15.铁布衫,金钟罩,小李飞刀,爱情子弹在呼啸,情人看招。
16.倚天剑,屠龙刀,丈八蛇矛,一将功成万骨枯,玉带龙袍。
17.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成,已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌,眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波,心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
21.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
22.连广告也信,读书读傻了吧!
23.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
24.不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷!
25.东边日出西边雨,老师无情我有情。
26.去了医院才知道,人比号容易挂。
27.我心里一直有你,只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
31.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
32.路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
33.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
34.老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
35.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
36.哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
37.穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
38.哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
39.说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
40.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
41.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42.您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?
43.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
44.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
45.所谓早恋,只是在替别人养老婆。
46.没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。
47.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
48.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
50.一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:脂肪,我和你拼了。一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:亲爱的脂肪,这次你又赢了。
51.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
52.钻石恒久远,一颗就破产!
53.走自己的路,让别人打车去吧!
54.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
55.照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。
56.白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
57.别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
58.将薪比薪想一下,算了,不想活了。
59.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
60.老子不打你,你不知道我文武双全。
61.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
62.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
63.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
65.千万别混日子,当心日子把你给混了。
66.如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
67.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
68.出来混,迟早会烦的。
69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
70.我有三高,身高,智力高,用的是步步高!
71.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
72.我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
73.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
75.明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去
76.我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
77.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了
78.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
80.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
81.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
82.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
83.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
84.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
85.老子不打你,你就不知道我文武双全。
86.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
87.有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
88.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
89.您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
90.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
91.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
92.成人不自在,自在不成人。
93.爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
94.中华儿女千千万,这个不行咱就换。
95.你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
96.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
97.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
98.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
99.世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
100.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
小编本次为大家带来精彩的句子。
题目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语
题目:马上
小朋友写:我骑在马上。
老师评语:马上来找老师!
题目:皮开肉绽
小朋友写:停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽
老师评语:看到这句...老师佩服你。
题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的…
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多
题目:谢谢....因为
小朋友写:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业。
老师评语:原来你的作业是妈妈写的!
题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师评语:老师更难过
题目:如果
小朋友写:假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语
题目:干脆
小朋友写:饼干脆脆的很好吃
老师评语无语
题目:天才
小朋友写:我3天才洗一次澡。
老师评语:要每天洗才干净
题目:一…便…
小朋友写:我一走出门,对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写:哥哥一吃完饭,就大便。
老师评语:造句不要乱造
题目:边...边
小朋友写:我的左边有人,我的右边也有。
题目:非常
小朋友写:我不知道非常是什么意思。
老师评语:不知道要问
题目:因为...所以
小朋友写:因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。
老师评语:扣5分
题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下
照样造句
题目树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语:真是可爱
题目:..一边....一边
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语:他到底要脱还是要穿啊
题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到
题目:又.....又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗
果然
上课小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水
老师:这是词组,不能分开造句。
小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!
老师:……
瓜分
小朋友:大傻瓜分不清是非
老师:小傻瓜也分不清
好吃
小朋友:好吃个屁
老师:………
况且
小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且...
老师:……
题目:从前
小朋友写:小明从前门进来。
题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真。
题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师评语:我会跟你爸妈说。
题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣?
题目:一...就
小朋友写:一只娃娃就要一百块。
老师评语:老师笑到不行
题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊!
照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞
小朋友写:你(好吗)我(很好
老师评语:你在写英文翻译吗?
题目:好...又好
小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗
老师评语:那到底是细还是粗?
题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀
题目:先...再...
例题:先吃饭,再洗澡。
小朋友写:先生,再见
题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑。
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1.我是耶稣他儿子椰子! 2.女为悦己者容,男为悦己者穷! 3.鄙视我的人这么多,你算老几? 4.人家有的是背景,我有的只是背影。 5.现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 6.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 7.车到山前必有路,有路我也刹不住。 8.微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机
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