句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑经典的心情语录。

1、打工很辛苦的，不如在家吃红薯

2、这个表弟今天太搞笑了！一面吃红薯一面放屁哈哈哈哈哈！！！还跟全部人说他吃了红薯就放屁了哈哈哈笑cry！！！！拍这张照片的时候还打了个喷嚏，这个红薯瞬间就变成鼻涕红薯了哈哈哈哈哈！！！

3、新鲜板栗黄心番薯地瓜10斤，19.9入， 我能想到吃红薯的好处就是放屁

4、今天的早餐，红薯稀饭，回忆起小时候最爱吃红薯稀饭了，甜甜的，能吃两碗。

5、吃红薯会放屁是哪位伟人得出的真理，太踏马对了M.djz525.com

6、吃红薯是会饿得特别快吗？还是我本身就会饿得特别快。

7、我相信诸位一定没有过这样的体验：因为吃红薯胀气胃很不舒服，男票各种逼迫我放屁排气。

8、下午的时候来了三个男人，其中一个点了个芝士焗番薯，旁边一个看他说吃红薯还要条更。。顿时 全场笑喷[哈哈]

9、又准备到了可以吃红薯，愉快的躲在被子里放屁的季节

10、今儿中午吃红薯，我说：听说日本的女人吃红薯要悄悄吃

11、又到了开心吃红薯 开心放屁的季节

12、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

13、凭良心讲，我还算一个喜欢放屁的家伙，不管是在说话前，还是吃红薯后

14、小时候吃红薯 我爸总会说吃了要放屁 这两天都有吃 然而都没有 看来只是骗小孩子玩玩的

15、某个人刚才吃了一个红薯，然后一脸神秘地跟我说 :你猜我为什么吃红薯？为了放屁哈哈哈，昨天听见你一直放屁觉得很舒服我也要放。 我的屁股: 噗。她:混蛋，你为什么比我先放！

16、我陈经理说：为啥呀？我说：吃红薯放屁呀陈经理说：那不是应该放屁的时候悄悄的嘛？

17、烤红薯烤红薯～全家一起吃红薯～乖乖最近都开始接二连三的放屁～

18、现在到了吃红薯的季节，怎么吃的香怎么来，天天吃天天放屁，上下通气没毛病。

19、吃红薯放屁果真是真理，一下午加一晚上没停了

20、在南方的时候吃红薯都是用勺的，吃鸡排都是人家剪成一块块的拿叉子吃的。回来了鸡排是一整块抱着啃的，我北方就是豪放

21、祝所有的女孩子今天冬天可以和喜欢的人一块吃烤红薯

22、道理我都懂，可是为什么红薯这么大呢。狗子可以吃红薯!开熏!一会对着爹放屁!

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经典幽默搞笑心情语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出*****，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

百度被黑的真 相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

20xx 年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情，沉痛默哀--发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！

丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otakugirl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人

zg的互联网是开饭的，zg郑辅鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。

未婚者的悲哀-- 20xx，寡妇年。 20xx，光棍年。 20xx，世界末日。

宅男费纸，宅女费电！

近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。

所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。

自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。

孔子 以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲，勿施于人。

同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你 妈 的 红 烧 肉 棒 极 了”。结果今天手机不能发短信了。

己所不欲，勿施于人贵州枪击案有感：一名J C，两个村民，三种说法，四方质疑，五颗子弹，六天已过，七大疑点，八风不动，酒后袭警，十分扯淡。

唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！zg有谷哥是好事，谷哥没有zg是肯定不行的！没有zg的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……

韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻 墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强 拆。

曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

搞笑心情经典语录

1、一个人的寂寞，其实是两个人的错

2、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

3、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

4、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

5、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

6、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

8、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

9、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

10、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说

12、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

15、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

17、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

18、用一句话形容你的长相不提也罢

19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

21、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

26、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

27、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

29、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

31、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

32、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

33、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

34、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

36、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

37、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

39、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

40、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

41、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

42、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

47、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

50、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

51、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

53、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

54、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

55、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我

56、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

57、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

67、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

68、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了

69、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

71、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

72、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

73、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

75、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

76、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

77、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

78、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

79、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

80、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

82、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

83、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

85、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

87、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

88、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

89、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

90、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

92、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

93、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎

94、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

95、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

96、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。

97、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

98、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

99、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

100、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

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