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句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑经典的心情语录。


1、打工很辛苦的,不如在家吃红薯

2、这个表弟今天太搞笑了!一面吃红薯一面放屁哈哈哈哈哈!!!还跟全部人说他吃了红薯就放屁了哈哈哈笑cry!!!!拍这张照片的时候还打了个喷嚏,这个红薯瞬间就变成鼻涕红薯了哈哈哈哈哈!!!

3、新鲜板栗黄心番薯地瓜10斤,19.9入, 我能想到吃红薯的好处就是放屁

4、今天的早餐,红薯稀饭,回忆起小时候最爱吃红薯稀饭了,甜甜的,能吃两碗。

5、吃红薯会放屁是哪位伟人得出的真理,太踏马对了M.djz525.com

6、吃红薯是会饿得特别快吗?还是我本身就会饿得特别快。

7、我相信诸位一定没有过这样的体验:因为吃红薯胀气胃很不舒服,男票各种逼迫我放屁排气。

8、下午的时候来了三个男人,其中一个点了个芝士焗番薯,旁边一个看他说吃红薯还要条更。。顿时 全场笑喷[哈哈]

9、又准备到了可以吃红薯,愉快的躲在被子里放屁的季节

10、今儿中午吃红薯,我说:听说日本的女人吃红薯要悄悄吃

11、又到了开心吃红薯 开心放屁的季节

12、今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!

13、凭良心讲,我还算一个喜欢放屁的家伙,不管是在说话前,还是吃红薯后

14、小时候吃红薯 我爸总会说吃了要放屁 这两天都有吃 然而都没有 看来只是骗小孩子玩玩的

15、某个人刚才吃了一个红薯,然后一脸神秘地跟我说 :你猜我为什么吃红薯?为了放屁哈哈哈,昨天听见你一直放屁觉得很舒服我也要放。 我的屁股: 噗。她:混蛋,你为什么比我先放!

16、我陈经理说:为啥呀?我说:吃红薯放屁呀陈经理说:那不是应该放屁的时候悄悄的嘛?

17、烤红薯烤红薯~全家一起吃红薯~乖乖最近都开始接二连三的放屁~

18、现在到了吃红薯的季节,怎么吃的香怎么来,天天吃天天放屁,上下通气没毛病。

19、吃红薯放屁果真是真理,一下午加一晚上没停了

20、在南方的时候吃红薯都是用勺的,吃鸡排都是人家剪成一块块的拿叉子吃的。回来了鸡排是一整块抱着啃的,我北方就是豪放

21、祝所有的女孩子今天冬天可以和喜欢的人一块吃烤红薯

22、道理我都懂,可是为什么红薯这么大呢。狗子可以吃红薯!开熏!一会对着爹放屁!

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经典幽默搞笑心情语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿,暗夜没有攀技术树,前期被压制,基地树被干掉,暗夜只能出英雄,升级操控火龙,暴骑兵飞鸟,人族出动全部兵力,陆空配合强推暗夜,暗夜经过恶战,眼看就要GG了,突然出*****,地图上所有中立生物进攻人族,结果就是人族被翻盘。


百度被黑的真 相:因为伊朗兄弟上百度买火箭筒,结果被竞价排名的假货给骗了。


20xx 年考研英语考试,众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情,沉痛默哀--发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考场见同窗,都一样,很受伤,如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。


今早上一个哥们,上不去百度,以为自己电脑坏了,重装了一次系统!


丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大


据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;在韩国被译为《阿凡斯密达》;据说在意大利《阿凡达芬奇》;在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;在香港被译为《阿凡达明一派》;在印度被译为《阿凡达三》……


整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会


与时俱进的汉英大词典:婚奴(wedding slave),房奴(mortgage slave),宅男(Otaku),宅女(Otakugirl),躲猫猫(hide-and-seek),闪孕(quick pregnancy),山寨(cheap copy),装嫩


考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,法定刑加重:1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2、考试难度过高致人身心受损的;3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……


今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……


上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人


zg的互联网是开饭的,zg郑辅鼓励互联网的发展,鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。


未婚者的悲哀-- 20xx,寡妇年。 20xx,光棍年。 20xx,世界末日。


宅男费纸,宅女费电!


近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。


所谓幸福的事:1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导。


自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对发送的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再发送上述内容才能重新开通。


婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!


学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。


我支持你们所支持的,反对你们所反对的,但我要世俗化你们神话的,也要常识化你们妖魔的!


昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!


两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。


《阿凡达》告诉我们:谁胯下的鸟大就听谁的。


围观中央机关两 性 交 友 网站:央务鹊桥!(我搜过,是真的


我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!


春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南,挂科难。如果你有科比的海报,就别挂柯南,否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可,因为“挂科比不挂柯南”!


我家狗,只要看见有人在吃东西,都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它,还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。


孔子 以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲,勿施于人。


同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你 妈 的 红 烧 肉 棒 极 了”。结果今天手机不能发短信了。


己所不欲,勿施于人贵州枪击案有感:一名J C,两个村民,三种说法,四方质疑,五颗子弹,六天已过,七大疑点,八风不动,酒后袭警,十分扯淡。


唐骏说:谷哥回来了,回来了就好!谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的!zg有谷哥是好事,谷哥没有zg是肯定不行的!没有zg的谷哥是没有未来的,这点谷哥是明显意识到了,他们后悔的很快,说明谷哥还是能应对市场的,还是个好公司,嫩了点之外……


韩寒:从今天起,做一个低俗的人,劈腿翻 墙,周游世界;从今天起,污染粮食和蔬菜,我有一个房子,面向大海,却被强 拆。


曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴? 曹:首都房价太贵,二线城市便宜。问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?答:嘘,她是貂蝉,字海藻。问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答:孤已用名字回复。

搞笑心情经典语录


1、一个人的寂寞,其实是两个人的错

2、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

3、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

4、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

5、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

6、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

8、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

9、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

10、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

11、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说

12、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

13、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

14、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了

15、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

16、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

17、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

18、用一句话形容你的长相不提也罢

19、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

20、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

21、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

22、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

23、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

24、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

25、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

26、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

27、做与不做最大的区别:后者拥有对前者的评论权。

28、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

29、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

30、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

31、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

32、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

33、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

34、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

36、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

37、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

38、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

39、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

40、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

41、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

42、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

43、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

44、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

45、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

46、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

47、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。

48、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

49、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。

50、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

51、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

52、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

53、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

54、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

55、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我

56、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

57、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

60、上联:坏男人招人爱;下联:坏女人吃得开;横批:越坏越好!

61、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

63、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

64、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

66、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

67、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

68、刚和我朋友下棋,他把我帅吃了你想表达什么?我帅死了

69、远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。

70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

71、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

72、一想到20xx就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!

73、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

74、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

75、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

76、如果说女儿是爸爸前世的情人,那么儿子就是爸爸前世的基友。

77、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

78、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

79、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

80、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家

81、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。

82、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

83、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

84、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

85、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

86、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

87、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

88、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

89、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。

90、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

92、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

93、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:好好一个响屁,让你崩个稀碎

94、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

95、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

96、那些说长得漂亮不重要的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重要。

97、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射。

98、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

99、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

100、紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?回皇上的话,嬷嬷嬷打告状就告状,你卖什么萌呀

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    搞笑幽默心情经典语录 1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。 2、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。 3、不加密的邻居才是好邻居。 4、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶。 5、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年! 6、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗

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    1、我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。2、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。 3、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。 4、忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。 5、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。 6、咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。 7、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

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    1、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。2、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。 3、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 4、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。 5、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。 6、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。 7、不要一到分手就说我配不

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    1、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。2、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。 3、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。 4、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。 5、决定剪头发了,甩刘海甩得我颈子都疼了。 6、闭上眼睛,我看到了我的前途 7、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 8、路见不平一声

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    牛人经典搞笑qq心情经典语录 1.拿份报纸上厕所,俺是读书人。 2.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 4.废话是人际关系的第一句。 5.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 6.可以不好好学习,但决不能不好好复习。 7.从一个朋友那里学到一句