励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐校园23句搞笑语录。

1、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。

2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

3、失而复得的东西，其实是个二手货。

4、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

5、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

6、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

7、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

8、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。

9、我不纯，但我很爱装纯；我不美，但我很爱臭美！

10、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。

11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

12、我命由我不由天，天要灭我唉！那我就认命了。

13、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

14、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。

15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

16、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

17、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。

18、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。

19、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

20、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

21、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。

22、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。

23、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。

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校园经典搞笑语录

1、祖国尚未统一，无心学习。

2、床前明月光，李白睡得香。

3、名花虽有主，我来松松土！

4、自学可以成才，包括成为蠢材。

5、原来地久天长，只是误会一场。

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

7、不要回头，一回头什么都变了。

8、还是小时候性感，屁股天天露外面。

9、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！

10、千山万水总是情，多给一分行不行。

11、生活真tm好玩，因为生活老tm玩我。

12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13、经不住似水流年，逃不过此间少年。

14、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

15、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

16、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

18、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

19、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

20、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？

21、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

22、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

24、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

25、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

26、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

28、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

29、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

30、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

31、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

32、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

33、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。

34、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

36、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

39、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

40、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

41、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

42、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

43、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。

44、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

45、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

46、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

47、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

48、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

49、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面

50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

51、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

52、还是那位主任在喇叭里喊：高一，高二，高三的全体同学们，准备开会了！

53、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

54、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

55、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！

56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。

57、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。。

58、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

59、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

60、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

61、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

62、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

63、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。）

64、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

65、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释青春？）

66、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

67、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：

68、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）

69、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。

70、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

71、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）

72、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。

73、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

74、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

75、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

76、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

77、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开

78、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了！请查收亲！

79、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。

80、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧

81、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

83、某校长在礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。台下学生大为欣喜。校长又感慨道：一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。

校园2020搞笑语录

1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

2、如果你在听，请告诉我你需要什么样的爱情。

3、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

4、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

5、班里一女的说别人做作故意引人注意，很多人嗤之以鼻，没人告诉她她才是公认的贱人。

6、我可以把你宠到天上，也可以断个干净，前提你松开我。

7、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的选择！

8、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！

9、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。

10、我还没有坚强到，可以自己来抗所有犯下的错。

11、我昨晚梦到观音菩萨，他让我和你们多聊聊天。

12、拽什么拽，有本事别让我们请家长！

13、放开网络名和利，狗逼你他妈少联系。

14、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

15、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

16、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。

17、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。

18、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。

19、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

21、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

22、有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。

23、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

24、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

25、天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。

26、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

27、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

28、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。

29、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。

30、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

31、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。

32、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

33、你以为你是我大姨妈、想来就来，想走就走。

34、爱一个人不是拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。

35、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。

36、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？

37、我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。

38、天晴了，雨停了，你觉得你行了？

39、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。

40、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。

41、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。

42、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。

43、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊。

44、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

45、不吃得饱饱的、哪有力气减肥埃。

46、那一句承诺，终于在诀别的时候，刻成了爱的十字伤。

47、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

48、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义。

49、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。

50、我的一路执着，最后只还来你的转身离去。

51、有人说你是傻逼，我冲上去就是两巴掌，这不是废话嘛？

52、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

53、宁愿和女汉子做逗比，也不和女神做闺蜜。

54、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！

55、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

56、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

57、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

58、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑！

59、姐从来不抄袭，但没说不复制。

60、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

61、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。

62、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。

63、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

64、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

65、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

66、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

67、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

68、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

69、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

70、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

71、你就是个绿茶婊，装什么清纯？再纯你还有特仑苏纯么？

72、别对我用美人计，否则我将计就计。

73、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

74、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

75、当那些偶尔旳温柔再次从你嘴里说出时，我已经离你而去。

76、我还爱着你，只是少了非要在一起的执着。

77、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

78、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。

79、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

80、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

81、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。

82、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。

83、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

84、我长不高，所以只有长胖了。

85、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

86、只要有信心，人永远不会挫败。

87、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

88、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

89、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

90、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

91、古人说：女为悦己者容，其实应该是女为己悦者容。

92、如果这个冬天有机会，让我抱抱你。

93、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！

94、记住，你要活得和毒品一样、要么不能弃，要么惹不起。

95、恋爱时，生活「妙不可言」；结婚後，日子「苦不堪言」。

96、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

97、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

98、幸福的花儿，终究有一天陨落成泥滋润着悲伤。

99、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。

100、我有感情洁癖，不能独有的我不要。

101、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

102、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

校园2019搞笑语录

1、爱那么短，遗忘那么长。

2、只想听到你说，祝我幸福。

3、骗子太多，导致傻子不够用了。

4、感情再伟大，也强悍不过命运。

5、热闹都是他们的，与我无关。

6、走完同一条街，回到两个世界。

7、学无止境，所以我一直都没有毕业。

8、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

9、天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。

10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

11、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

12、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

13、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）

16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

17、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。

18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

19、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

20、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

21、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

22、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

23、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）

24、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

25、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。

26、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。

27、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

28、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

29、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

30、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

31、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

32、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。

33、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）

34、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

35、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

37、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！

38、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

39、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？

42、语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。

43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

45、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。

46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

47、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。

48、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

50、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

51、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3、

52、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

53、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。

54、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

55、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！

57、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。。

58、走上讲台，老师比较紧张，直接就来了一句：同学们，下课！下面一片大笑。

59、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

60、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

61、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗。

62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

63、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

64、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

66、一位领导走进教室，讲完了一件事，最后说了一句经典：这件事就交给我了，你们就不用放心了！

67、要开学了，有开学典礼，一位班主任给学生布置任务时说：明天大家要穿校服，明天有开幕式！

68、训练刚开始，下起雨，一同学：报告，回去收衣服行不？教官：都在训练呢，找个时间再晒吧！

69、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

70、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为云考试。

71、阅读《长江三日》一文的时候，里面有首诗，生长明妃尚有村，结果学生读成了生长名妓尚有村。一片哗然。

72、上课，一同学请假上厕所：老师，我要拉屎。老师大怒：文明用语。学生想了想：老师，我菊花想吐。

73、我们永远也忘不了那难忘的一刻，20xx年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）

74、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

75、拒绝变形金刚。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。

76、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。

77、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！

78、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气时代进步了，考学也不容易啊，说爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

79、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

80、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

81、九月了又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节

82、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊！当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊？

83、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫记一个快乐的人。

84、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。憧憬下一个充实的暑假呀！珍妮回答。

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