当今年轻人已经离不开互联网了，逢年过年，你会转发祝福语给身边的人，简短的句子简明扼要地概括表达的中心思想，什么样的句子可以避免踩雷？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“新生搞笑语录”，更多相关内容请继续关注本网站。

1、以后不要在我面前说英文，OK？

2、挤在北京，给首都添麻烦了。

3、不活了，喝袋牛奶死了算了。

4、放飞的应是梦想，不应是汽车。

5、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

6、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

7、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

8、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。

9、你肿么又来了？你昨天刚走，我就吐了。

10、阿姨，您放心吧！我会好好照顾凤姐的。

11、女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。

12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

15、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

16、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

17、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起

18、礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀！

19、你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。

20、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

21、我恨你，我会痛苦；我爱你，我TMD会更痛苦！

22、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

23、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

24、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

25、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

26、今生我很有才，但我心狠，于是下辈子我成了才狼。

27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

28、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

29、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

30、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

32、心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊？

33、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。

34、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

35、征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。

36、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

37、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。

38、有些人，考试就一个字：抄；有些人考试就一个字：操！

39、大肚能容，容下中国足球场地；笑容可掬，结下无量贪污缘。

40、偶同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

41、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

42、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。

43、买保险，用不上，感觉自己吃了大亏；用上了，还不如用不上呢！

44、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。

45、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

46、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

47、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度

48、这年代，没钱不行啊！手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你！

49、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

50、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。

51、和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。

52、有人追女生失败，会自刎；有人追女生失败，会自吻（自己吻自己吧）。

53、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学

54、人生很痛苦，我也很纠结，为什么还要用一周两三节的高数课折磨我？

55、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。

56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。

57、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！。

58、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

59、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！

60、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。

61、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

62、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了诀别。

63、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

64、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

65、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。

66、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

67、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

68、打火线，你再敢上挂，小心我把你家窗帘也往上挂，让村里小孩天天晚上偷窥你家。

69、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

70、在他说分手的时候，你笑了，在他转身离去之后，你哭的你妈都不认识你了，你TMD装啥？

71、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

72、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

73、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

74、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

75、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

76、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

77、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

78、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。

79、真人真事，小学老师出半命题作文：我的，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

80、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到，你当学校是你家啊！

81、有人想活，但他活不了，于是他很郁闷；有人想死，但他死不了，于是他很郁闷；有人想半死不活，他成功了，于是他很开心。

82、小学时有一次开放课，校长家长都旁听，老师怕出冷场就对我们说：到时候我一提问，你们全举手，会的举右手，不会举左手

83、每次我买饮料，盖上都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶。

84、你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是李宇春。

85、长跑时，悲哀的是鞋带开了；更悲哀的是，鞋里进个沙粒；最悲哀的是，鞋跑掉了；最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。

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45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录

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你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

爱像圆周率，无限不循环……

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

水能载舟，亦能煮粥。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

就算碗是铁的，里边没饭你吃啥

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

开车无难事，只怕有新人！

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也

伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。

以后不要在我面前说英文，

天塌下来你顶着，我垫着……

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

挤在北京，给首都添麻烦了……

谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚

生是她的人，死是她的吉祥物。

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