随着时代的进步，我们总是互相分享转发一些经典句子。阅读和摘抄优美的句子可以提高我们的表达能力。你会在朋友圈分享什么样的句子？小编为大家呈上收集和整理的100句无敌雷人的搞笑语录，仅供参考，我们来看看吧！

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

21、爷爷都是从孙子走过来的……

22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

40、不吃饱哪有力气减肥啊？

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

43、怎么死的？还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55、如果我做了皇帝，就封你当太子！

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65、不求门当户对，只求感觉到位。

66、别担心我又不是什么好人。

67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

70、QQ上多了，什么企鹅没见过？

71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

74、天哪！我的衣服又瘦了。

75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76、废话是人际关系的第一句。

77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

81、人又不聪明，还学人家秃顶！！

82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

84、钱可以解决的问题都不是问题。

85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

86、连广告也信，读书读傻了吧！

87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

93、小树不修不成材小孩不打不成器。

93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

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雷人爆笑语录100句

1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

4、好好学习，天天想上！

5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！

6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。

9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10、一山不能容二虎，除非一公和一母。

11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。

15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20、名花虽有主，我来松松土！

21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！

25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

32、有钱男子汉，没钱汉子难！

33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34、站得更高，尿得更远。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、鱼和胸罩不可兼得。

39、内行看门道，外行看人行道。

40、路边野花不要，踩！

41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

53、虽在裸睡中，但即插即用

54、五马分尸中你来一块不？

55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆

63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

64、我想早恋，但是已经晚了

65、天哪！我的衣服又瘦了。

66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67、以后不要在我面前说英文，OK？

68、思想有多远，你就给我滚多远！

69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74、走NB的路，让SB去说吧！

75、水能载舟，亦能煮粥！

76、子在川上曰：有船多好乎！

77、开车无难事，只怕有新人！

78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79、一见钟情，再而衰，三而竭。

80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81、我拿什么整死你的爱人?

82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理

84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

90、鸟大了，什么林子都有。

91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦

99、走别人的路，让别人无路可走。

100、花前月下，不如花钱日下。

雷人另类搞笑语录

跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

今夜，让我们用冷战取暖!

长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

能动手，就尽量别吵吵。

你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。

我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!

我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

超级雷人的搞笑语录

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

15、我傻，我快乐。我二，我健康

16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、有一种安静，叫做老班来了

21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

读了“100句无敌雷人的搞笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢djz525.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！

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