在每个人的工作、学习和生活中,人们经常会在网络上搜寻一些句子,句子也可以说是浓缩后的艺术,你清楚什么样的句子才是好的句子吗?小编特地为你收集整理“暴强励志减肥语录”,欢迎学习和参考,希望对你有帮助。
1、减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助,但你想靠运动瘦下来,不可能。2、不要给自己找借口!!!
3、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。
4、多爱吃吖,少吃一口,能怎样,能死么?
5、要漂亮总是要付出代价的。
6、我要恋爱!做一个最美的新娘!
7、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。
8、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉!
9、我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。
10、你们给我挺住,都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
11、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。
12、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!
13、我比你瘦!比你努力!你活该这么丑!
14、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
15、你们给我挺住,都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
16、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
17、要瘦就得付出代价,受不了就继续在胖子行列混。
18、其实我会瘦的,我就是先胖一会儿玩玩。
19、减肥没那么容易,每块肉都有它的脾气。
20、别吃了别吃了!求求你们了!再求一次!
21、再难也要坚持!没借口!
22、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
23、大S是一天一香蕉吃个星期。所以你看,就是要忍。为什么别人能你就不可以?
24、把一切美食当做毒药,坚决不看不拿不吃。
25、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
26、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
27、想减肥就别TM给自己找借口,少墨迹,果断点会死?
28、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?
29、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
30、胖子没资格吃!等瘦了再说。
31、其实在你想放弃的那个瞬间,告诉自己再坚持一下再坚持一下,也就过去了。
32、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
33、还是那句话:要瘦就是要能忍饿~如果你一直吃是狠难减的。
34、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
35、没办法!人家瘦子!胃小!!!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
36、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
37、那些想减肥又没有意志力喜欢吃东西的人,没救。
38、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
39、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
40、大S是一天一香蕉吃3个星期。所以你看,就是要忍。为什么别人能你就不可以?
41、加菲猫和机器猫只是卡通人物,我们生活在现实中。
42、胖子没前途,你心灵再美也就是个好心肠的胖子!!
43、你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!
44、连自己体重都控制不了的人,怎样控制自己的人生。
45、你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧!
46、胖子没资格吃!一定要瘦了再说!
47、证明自己的能力:减肥能干成,什么事干不了?
48、我不是胖,我只是瘦的不明显。
49、一个人连自己食欲都控制不住,还跟牲口有什么区别?
50、我要减肥,勇敢的玫瑰,不吃饭不喝水,没有路可退。
51、姐妹门,胖子没前途!胖子没未来!先瘦下来再说话!
52、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点?
53、女人(男人)不能胖,胖了没对象。
54、不管用什么方法瘦下来,只要你不控制绝对成功反弹!
55、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。
56、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?
57、女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。
58、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办,我只能说那你别减了。
59、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
60、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
61、就喜欢每天对着肥大的裤子,把自己粗壮的腿塞进去?
62、别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半!
63、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。
64、体重3位数的女人没有未来!只有对自己狠一点!
65、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
66、姐妹们!你们都别吃了!我求求你们了!
67、不要因为什么MC来了怕营养不均衡等等借口去吃东西,胖子。
68、商场里漂亮的衣服,难道你不想穿上它?
69、看美女一个个活得更滋润,为啥?
70、不瘦下来不准再做头发!
71、照相不敢咧嘴笑是吧!裤子不敢穿浅色的是吧!这就是胖子最大的悲哀!
72、我跟你说,这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着,外表更重要。
73、你怎么就这么喜欢吃东西?你和肉亲啊,还是怎么着?
74、就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?
75、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
76、心灵美比外在美重要,但两全其美岂不是更好?
77、说句不好听的,一个人连自己食欲都控制不住,那跟牲口有什么区别?要么瘦!要么死!
78、你就记住:胖子没前途!你再有本事心地再好,也是只是个好胖子~
79、其实减肥就是少吃多动。选择你自己相信的方法去做,坚持,就有效。一开始就怀疑绝逼没用。
80、不瘦下来不准买新衣服!
81、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
82、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pk,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
83、请记住:胖子是没有前途(钱途)的!再有本事心地再好,也只是个好胖子。
84、我跟你说,这是个残酷的社会,你不紧要有真本事,外表也狠重要。女生一定要爱自己。
85、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
86、关键是要坚持,要有信心。别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
87、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
88、每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们。关于减肥的QQ说说,有关减肥的搞笑空间说说。
89、美女漂亮自然一呼百余辆车接送,任她挑选。
90、节食是有效的。减肥就是要饿。运动效果最小。
91、女生一定要爱自己。你就记住:胖子没前(钱)途!你再有本事心地再好,也是只是个好胖子。
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2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、有困难要上,没困难创造困难也要上。
4、这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。
5、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
6、如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。
7、妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个。
8、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
9、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
10、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
11、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
12、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
13、那谁,什么时候想娶媳妇了告诉我,我嫁你。
14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
15、不是谁什么都有,也不是谁什么都没有。
16、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
17、感受到跟你踩着同样的土地,便觉得好安心。
18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?
19、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
20、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
21、悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精
22、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
23、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里,偶尔冒泡。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。
27、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
28、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
29、因为我爱你,所以选择等你,无论怎样都愿意。
30、某某人,你还欠我一个拥抱,请你赶快还给我。
31、有一天,他和她,成了陌生人,且是最熟悉的。
32、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
33、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。
34、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
35、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
36、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
38、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
39、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
40、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
41、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头
42、不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活。
43、锄禾日当午,上学真辛苦。已进入学校,罚站一下午。
44、人们都说头发长见识短,所以我决定去把头发剪短。
45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
46、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远
47、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
48、傻B就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的。
49、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
50、自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。
51、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
52、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
53、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
54、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!
55、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
56、亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们,这么年轻就认识苊啦。
57、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。
59、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
60、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
61、妈妈告诉我:你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了,早恋,早婚,早生
63、你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?
64、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。
65、五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。
66、如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续睡觉。
67、做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号!
68、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
69、你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。
70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
71、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
73、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。
74、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
75、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了
76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。
77、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
78、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
79、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
80、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
81、哄女友就像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定天数后才可以见得到太阳。
82、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
83、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
84、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我
86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
87、为配合今年中(和谐)国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
88、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
89、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
90、妻子如衣服流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。
小编本次为大家带来精彩的句子。
那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?
我的后半生就拜托你了!
我不知道人类为什么的结婚,不如让我们一起研究看看吧
你愿不愿意带我回家当你的生活必需品
喜欢,就是淡淡的爱,爱,就是深深的喜欢,我希望可以不用送你回家,而是一起回我们的家
哦,看你骂我时,似乎有很大的快感,如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧
我欠一个人管我
什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了
你终结我的桃花运吧
求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃
你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
我的猫很皮,可不可以帮我管它……
让我们合法地结合吧
事到如今恐需速定,勿再犹豫嫁给我吧。----马英九
俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。
我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。
怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。
嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。
哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!
就请你嫁给我吧
妞,你就从了大爷吧
让我们合法的生小孩吧
(女求男)"我不管,我就是要嫁给你
俺们去养只小孩,好不好?
你想不想一失足成千古恨?机会来了。
亲爱的,你想做包身工么
亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了
小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
手握香葱、辣椒:"小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!
小子, 你就从了大娘吧把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人
既然分不了,那别瞎耽误功夫了,结婚吧。
小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到。。不要挣扎了。。。
我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了
男说:"明天我们去过户去吧?"女说:"过什么户啊:"男说:"就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去,女:"不做声,沉默中......... 男说:"实在不行先做个公证也行啊
我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!
你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定.我请你吧
01.你想说什么?你想干什么?你想表白什么?!
02.干而脆之!
03.方才,我给大家放了一首催人奋进的歌......(<<让我们荡起双桨>>)
05.干什么?干什么?干什么?!
06.上个****末,我们常常碰到这类题目.......
07.春意盎然,同学们春心萌动:一局部同学处在热恋中,一部分同窗处在失恋中,大部门同学处在暗恋中......
08.但我想,问题不在这条标题上,这条题目标过错并不影响你得一百四十几分!
09.题目一难,有些人就做不下去了,精力就瓦解了......
10.那就太遗憾了!
11.气温高于零上
12.上海卷的谴词造句不如全国卷
13.你们要造反啊?!
14.干什么,你?!
15.在咱们集训班,你这样是生存不下去的,你要调剂!
17....题目不任何暗示...这是错误滴!
18.我们不期大家争先恐后地把手举起来,甚至把脚......
19.电子的引诱太大了,阳离子****不住诱惑,争先恐后地到正极上与电子联合,这样,它也就消亡了......
20.XX题型已经考了良多年,我想,这种情形必定还会连续--若干年.
21.A物质是没有问题的,B物质也很清楚,C物资也能够勇敢假设,D物质就不可捉摸了!
22.A跟B有实质差别,就像变性人一样,差异太大了!
23.你先答复问题,而后再笑!
24.给你们多少分钟时光,你们再斟酌一下......(约30秒之后)好,XX,你说一下!
25.寒假,我们仅仅安排两张讲义,(耶!!)--和--两套单元训练--再加,--两套试卷(??!!)--还有......(^^)
读了“暴强励志减肥语录”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读减肥正能量语录,希望您喜欢。
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