在社交活动中，经常在朋友圈刷到各种经典短句。句子会随着我们的意识而变化，就像情绪一样，你的朋友会经常分享句子吗？于是，小编为你收集整理了经典暴强搞笑求婚语录。请马上收藏本页，以方便再次阅读！

小编本次为大家带来精彩的句子。

那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

我的后半生就拜托你了！

我不知道人类为什么的结婚,不如让我们一起研究看看吧

你愿不愿意带我回家当你的生活必需品

喜欢,就是淡淡的爱,爱,就是深深的喜欢,我希望可以不用送你回家,而是一起回我们的家

哦,看你骂我时,似乎有很大的快感,如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧

我欠一个人管我

什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了

你终结我的桃花运吧

求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃

你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

我的猫很皮，可不可以帮我管它……

让我们合法地结合吧

事到如今恐需速定，勿再犹豫嫁给我吧。----马英九

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油！

就请你嫁给我吧

妞，你就从了大爷吧

让我们合法的生小孩吧

（女求男）"我不管，我就是要嫁给你

俺们去养只小孩，好不好？

你想不想一失足成千古恨？机会来了。

亲爱的，你想做包身工么

亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

手握香葱、辣椒："小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！

小子， 你就从了大娘吧把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人

既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。

小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。不要挣扎了。。。

我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了

男说："明天我们去过户去吧？"女说："过什么户啊："男说："就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去，女："不做声，沉默中......... 男说："实在不行先做个公证也行啊

我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了

听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定.我请你吧

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暴强回复非主流搞笑经典语录

1、变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水

也能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

2.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？

暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

3.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生

好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

5.说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸

福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

6.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一

筒！”

8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧

逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时

刻，可恶的悟空出现了……

天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！

天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……

天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧

10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？

天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……

11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越

好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门

口……

12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌

名啊！

论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOp的网友，你们落后了，难

道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几

天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字.汗!!!

17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？

天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？

18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题

吗？

沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人

时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国

人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！

19..LZ：你看我的头像牛B么？

沙发：像。

20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一

类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！

沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

中国暴强语录

1、在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!

2、在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!

3、在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿

4、在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。

5、在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

6、北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！

7、湖南某乡zf：结贫穷的扎，上致富的环。 搞笑的句子

8、贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。

9、在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！

10、安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！

11、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。

12、**分类，从我做起！--上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上

13、宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。

14、“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。 韩寒

15、四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“

16、山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“

17、江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“

18、广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“

19、某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“

20、某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“

21、十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。

22、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉

23、得她们身上都藏着前世带来的钱财。

24、更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场

25、十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......

26、高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“

27、紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；

28、“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；

29、“沿着有zg特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。

30、超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案

暴强老师的30条经典搞笑语录

1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。

3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？ 15、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案

7、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。

9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体

10、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：＊＊万岁！你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

11、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

14、流言比流氓更可怕．．．

15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛。．

16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊! 本文来自

18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

19、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

20、 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

21、有钱没文化，就用诺基亚

22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

24、 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。．

26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

27、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的

28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

29.、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．

30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家

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