励志的句子 · 句子大全

平日我们在学习、生活和工作过程中,我们经常会在聊天软件中收到别人分享的短句。很多时候句子会被我们用来表达每天的心情。见到好句子有没有一键分享的“冲动”?经过搜索和整理,小编为大家呈上小明幽默段子,供您参考,并请收藏本页!


小明幽默段子摘抄

1. 老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活

小明:可以养

老师:怎么养

小明:高压锅

老师:滚

2. 小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然说:

蚂蚁他什么也没说

3. 老师:小明!小明嗯?小明人呢?

萌萌:老师老师,小明今天生病请假了

老师:哦!那你今天代替他!

萌萌:老师!什么意思

老师:滚出去

萌萌:小明卧槽你妈逼,害我!

4. 老师宣布说:小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

小明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。

5. 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。

他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

小明,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?

小明红着脸答道:八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!

6. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

小明:因为菩萨保佑!

老师:滚出去!!

7. 语文课上

小明:老师,孔夫子是不是非常色?

老师:为什么这么说?

小明:因为书上说孔子东游,见两小儿便日!

老师:滚出去

8. 老师:同学们,让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!

小明:你是赵香芦的女儿吗?

老师:你们认识啊?

小明:不是,我听说日照香炉生紫烟!

老师:我真不想再叫你滚了,额,还是滚吧,滚

9. 由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。这日小明又提问题

小明:老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?

老师:你举个例子

小明:咬

老师变了变脸色,强做镇定道:这个太简单了,你换个难的

小明:巭孬嫑夯昆

老师咆哮:我滚出去还不行么!

10. 老师出对联国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班长对下联天恢宏,地恢宏,天地恢弘。

小明对的下联是你妈的,他妈的,你他妈的。

11. 老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?

小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去

12. 历史上最厉害的男人是谁?

老师:小明回答。

小明:孙悟空他爹。

老师:为什么。

小明: 石头都被搞怀孕了,你说呢!

老师:滚出去!

13. 老师:今天这节课我们来次角色互换,我坐下面当学生,哪位同学愿意上来教?

小明:老师,我愿意。

老师:小明,好样的。

互换位置后

小明指着老师:你给我滚出去!

老师:为什么?

小明:劳资早看你不爽了,滚出去!

14. 老师:你今天为什么迟到?

小明:我的床老了,需要人照顾。

老师:小明,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

小明:我感到很疼。

老师:为什么?

小明:因为缸裂了。

老师:滚!

15. 老师把小明叫到了教室外。

老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?

小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?

老师:好吧!

下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:找到原因了吗?

小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。

考试后,老师训话,老师:都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。

小明:还不是因为监考老师不同。

老师:滚出去!

16. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:如果你们有钱能改变什么吗?

小明角落冷哼了一句:如果有钱,我就不用在这听你废话了。

17. 老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。

小明:王八蛋,你特么在哪?

老师:素质。

小明:鳖,你在何方?

老师:滚

18. 老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!

小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!

老师:老规矩

小明默默地站起来

19. 音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。

老师问小明:你知道老师在弹什么吗?

小明:钢琴。

老师:你出去!

20. 老师问小明:有什么方法可以保护环境爱护树木啊?

小明:每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。

老师:你出去!

小明幽默段子欣赏

1. 老师:小红装修新家,要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后,打车八分钟,到达商业街。回来时,他先打车十分钟后再开始坐公交车,结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?

小明:这么麻烦小红为什么不网购?

老师:你出去!

2. 老师:沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?

小明:你啊

老师:

老师:小明你说的太好了我要奖励你。

小明:那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?

老师:你出去!

3. 老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢

小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧

老师:滚

4. 老师:为什么猴子屁股总是红红的?

小明:老师为什么你的脸总是皱巴巴的,用亲润了吗?

老师:滚出去

5. 老师:小明,你将来想找一份什么样的工作?

小明:钱多事少离家近!

老师:那是怎样的一份工作呢?

小明:在小区门口摆个碗,月收入过万!

老师:滚出去。

6. 老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海

小明:沙漠

老师:滚!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

老师:滚滚滚!

7. 语文课上,

老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!

老师:滚滚滚,马上滚!!!

8. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。

小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。

老师:说人话。

小明:斗地主。

老师:外面站一天。

9. 小明:老师我喜欢你。

老师:我不喜欢小孩。

小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

老师:滚出去!

10. 数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

小红:小明滚出去!

11. 老师:同学们好!

同学们:老师,教师节快乐!

老师:谢谢同学们,小明呢?

小红:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。

老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。

小红:这点估计他都到家了。

12. 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。

老师关心的问:你又生病了?

小明头也不抬的说:是的,头疼。

老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!

小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。

老师:滚出去

13. 体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。

同学A说:我脚断过。

同学B说:我手腕断过。

小明:我脐带断过。

这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

14. 老师:同学们,为什么农作物不能密集栽种呢?

学霸:因为太密会导致(此处省略一百字)

小明:你们怎么这么傻,大热天挤在一起不热啊

15. 老师想引导初中生们怎样正确认识流行,为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?

同学们七嘴八舌地说开了:有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是大人小孩儿都谈。

最后,小明发言:我认为,应该是感冒,人畜禽都流行!

16. 老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

小明起身道:苍山有井名为空。

老师:滚出去。

17. 老师:小明,长大以后你想做什么?

小明:做爱!

老师:滚出去。

小明委曲的又说:做的事。

18. 老师:小明,来告诉老师,怎样来形容老师漂亮。

小明:自从你来了学校,学校里的卫生纸都贵了。

老师:滚!

老师:小明,你为什么总是在上课的时候吃零食呢?

小明:因为有老师在,没人敢抢。

老师:你滚外面吃完再回来,没人抢的,去吧!

19. 老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?

小明:那没办法,只有等晨勃了。

老师

20. 小明上课和同桌窃窃私语,还咯咯地笑,说个没完。

老师怒道:小明,把你刚才说过的话说一百遍。

小明:老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉。。。

小明幽默段子精选

1. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众,出现哄抢,如果是你去出警,你会怎么处置?

小明:捡钱也不犯法,我会叫他们排好队捡,不发生混乱就行了。。。

2. 老师:帮助他人不仅成全他人,还快乐自己,小明你来举例说明。

小明:治不孕,到我家,我舒服,你当妈!哈哈!

老师:滚出去!

3. 数学课老师问小明:如果你有五千块钱,你的好朋友小强找你借了三千五百块,你还剩多少?

小明想了想说:一个好朋友都不剩了。

老师

4. 老师是个光头,有一次上课,他说:如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?

小明:老师,你脑壳就亮了。

老师:你还不自觉点滚出去!

5. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们对下联。

小明立刻接出下联:胸还是女的大。

老师:小明你给我滚出去。

6. 老师:你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?

小明:错又如何,感情的事不分对错。

7. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道:我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?

角落里的小明悠悠地说:不就是为了那点钱嘛。

老师:你马上给我滚!

8. 老师:多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。

小明:高位数不借怎么办?

老师:你出去!

9. 老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师:你确定?

老师说:确定。

小明:那鱼呢?

老师:你出去!

10. 老师突然发话:好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。

小明当即把书包往窗外一扔。

老师:是谁扔的?

小明:我扔的!那我回家了啊

老师:

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幽默故事之小明滚出去



1、老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说:美人鱼。

老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?

小明说:单身狗。

老师:滚出去!

2、老师:怎么鉴别真假币?

小刚:看水印。

小红:看防伪线。

小明:交学费。

老师:你滚出去!

3、老师讲道:爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。

这时,小明小声问:老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?

老师:你滚回家要钱去!

4、班主任:天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。

5、小明:我想拉屎。

老师:说话要文明。

小明:我有裆物之急要解决!

6、老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。

小明:谢谢老师 。

老师:同学们,我们今天去秋游。

7、老师:生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?

小明:男人是人,女人是人,床板一响人造人。

老师:滚出去!

8、老师:同学们,你们日后都想干什么。

小红:我想当教师。

老师:很好,小明你说一下。

小明:我想洗个澡。

滚出去!!!!

9、为什么迟到?老师问。

我没来得及赶到就上课了。小明答道。

10、老师:你怎么又迟到了。

小明:我在路边看到有人在打小三。

老师:人家打小三关你屁事!

小明:那个小三好像是你老婆。

老师@#$!@#%$

11、课堂上老师:小明,你来回答一下,醉翁之意不在酒是什么意思?

小明起身一声不吭的向教室外走去,到了教室门口开口说到:意思是看起来是你叫我回答问题,其实你就是想叫我滚出去!

老师:回答正确,出去吧!

12、老师:都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?

小明:因为不是一个父母生的。

老师:滚出去!

13、初中开学典礼校长谈早恋。

校长:早恋犹如青色的苹果,过早的品尝只会让你感到苦涩。

小明:苹果熟透了还能轮到我么。

校园:快滚,不然我开除你!

14、老师:为什么鸡蛋是圆形的,不是方形的呢?

小明:老师,你有考虑过母鸡的感受吗?

老师!@#!@#

15、第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。

老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!

老师。。。

16、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。

老师大喊:你想干什么?

小明大声说:上你的课,不关你的事儿!

老师。。。

17、课堂上,老师让用 有 有 有 有造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。

提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

老师。。。

18、课堂上,老师出上联:香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。

小明:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。

老师:滚出去放屁去!

19、小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。。。

老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗?

小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

老师!@#$!@#$%

20、老师:今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!

小明:老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!

老师:滚!

每日幽默语录段子_有关每日幽默语录段子


一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”

小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝。尼玛!!

小外甥4岁了,在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊,终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨,宝宝太调皮了,昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会,电话里差点跟我姐姐吵起来,怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天,我姐夫自己带宝宝,揍了他3次!

一小姑娘看报纸,完事问妈妈:什么是党委啊?妈妈拿着炒勺:党委就是你爸,整天不干活,还老骂人。小姑娘又问:什么是政府啊?妈妈炒菜中:政府就是你妈我,整天干活,还被你爸骂。小姑娘再问:什么是人大啊?妈妈擦汗:人大就是你爷爷,名义上是一家之主,但整天提个鸟笼子,啥事也不管。

小梅嚷着要学芭蕾舞,老师说:很辛苦的!小梅说:“没问题,我有跳舞的基因在。”老师纳闷,小梅自豪的说:“我妈妈对我说,我爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”

一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗?那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候,队长大骂,MD谁叫司令帮忙买烟的,还青岛人都是活雷锋。

语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后,问学生:“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?”学生:“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃

悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!” 孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“谁给你的?” 孙悟空:“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!…

一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。

乘飞机,一对父女。父亲30,女儿7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你“。

几个小男孩凑了十多元钱,想买玩具,但犯愁:十几块钱能买什么呢?其中一个提议:去买卫生巾吧。众人不解,问为什么?男孩说,电视上说了,有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!

北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!” 山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!” 上海考生:“爸,我230,送我出国吧” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

周末和几哥们一起去聚餐,结账时。老板:274,给270吧,好听点。我定睛一看瞅了眼单子:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:不会吧?你们不是8号啊?我说是5号,老板忙说对不起,此时我正暗自高兴,操,想多收我钱,没门?老板终于翻到我们的账单,兄弟,580,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴


幽默段子经典


最新幽默段子经典

1、宁静的冬天,天空中雪花片片,心里头有些思念,思念着你的温暖,我可以寻遍大街小巷,你也可以走街串巷,转过身,想念正在发呆,突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。

2、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

3、没有朋友相助,江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂,闹市街头瞎逛游。没有你的祝福,滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头!

4、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

5、一日,某上学哲学课上老师提问:“文和明有什么区别?”某哲男答:“当然有区别了,就拿人的姓名来讲:大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

6、一次,我给八岁的侄女修眉,就是拔掉长得比较偏的眉毛,使眉毛看起来更像一轮新月,我拔了很久,小家伙突然很难过得对我说:“姑姑,我的眉毛快被拔光了吧?”

7、炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

8、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

9、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!你因有了我,和谁都有仇!想知道为什么吗?有我这么好的朋友在你身边,可不羡煞旁人呀!

10、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。

11、夏日送你“三盆汤”,共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

12、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙,他们天真又快乐,他们简单又开朗;他们自由自在生活在那烦扰的世界里,他们不管压力自己很知足;欧,糊涂仙就是你,欧,糊涂仙就是我,我们开开心心做好自己向往着幸福,传递祝福是我们的任务!

13、有一天,粑粑A和粑粑B约好一起去逛街,那天街上的人特别的多,结果粑粑B一不小心就被人踩扁了,粑粑A跳到一边说:好恶心啊!

14、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

15、三只小白兔吃饭时约定:吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久,两只兔兔都吃差不多了,发现剩下一只还是满的,便问。只见它悠悠答道:我是边吃边吐。

16、薪水涨了,脸上笑了,腰杆壮了,看到熟人敢嚷了,想尝鲍鱼熊掌了,下班敢逛商场了,遇见异性心痒了,打嗝打得很响了。没想到物价又疯了,唉,白想了!

17、祝:领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,财运罩着你,中奖只有你!

18、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

19、幸福捆绑你,然后丢进好运海,让你漂啊漂,摇啊摇,愿你被一个叫健康的捡起,天天快乐,一生平安的愿望就实现了!

20、天气太热啦,都买不到生鸡蛋了!昨天买了个凉席,一睡变成电热毯了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!提醒您再热也要好心情!

21、有人告诉我:给最有才,最健康,最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!

22、兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?

23、一满头大汗的紧张男冲进出租车,甩了一把钞票说:“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨:“好的,刚杀了人吗?”紧张男着急的说:“快杀人了,如果你再罗嗦!”

24、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子

25、幸福心法:快乐的精神,欢乐的情绪,饱满的斗志,不懈的努力,每天坚持练习,你就会成为成功的英雄,幸福的大侠!

26、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。愿好心情

27、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

28、有一个村子,村民总是超生,受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说:村民们,还是是祖国的未来,是祖国的花朵,咱们存如果继续超生的话,会造成什么后果呢?这时,站起来一位村民大声说:祖国将开满鲜花。

29、年终开总结大会,领导在上面念长篇大论,大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾,呛得领导生气的大喊:不像话,抽烟的都给我掐死!

30、气温天天长,最多是脱光。物价天天涨,月月都花光。脾气天天长,骂人累到伤。但你可以打球,可以打饭,可以打水,就是不可以打架!

31、和老婆打的到家时我问:多少钱?司机:18!老婆就翻包掏钱,我掏出20元给司机,一边对老婆说:别找了!老婆还没反应,只听司机说了声:谢谢啊!

32、其实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?!

33、想念一个人就要大声地说出来,兄弟,我想你啦!今天发短信给你,没其他事情,只是想提醒你该去尿尿了,别憋坏身体啦,哈哈……。

34、我的问候,就是那冰激凌,融在你嘴里,甜在你胃里,爽在你心里。愿你把高温击退,把快乐放飞,生活有滋有味,笑容天天都美!

35、花儿香不香,蜂儿说了算;云儿美不美,天空说了算;草儿青不青,牛儿说了算;有没有想你,心儿说了算;短信发不发,当然我说了算

36、心情有点小坏,对你埋下怨念,愿你:买泡面调料包不见,要用电却紧急断电,需维修却道休息放假,干啥事啥都不顺。谁叫你不与我联系,请我吃饭!哼哼!

37、吹红了桃花,吹绿了柳叶,吹开了心中积压的疲惫,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快乐的心情,春日季节,愿你健康,平安。

38、手机唱起歌,知己三两个,短信四五句,祝福六七声,传递八九人,祝福你生活十全十美,快乐长长久久,幸福到永远!

39、送你一棵愿望树:结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣,映红你一年顺畅的运程!

40、朋友,你欺骗我了知道吗,深深地伤害了我弱小的心灵,我这么好的人你也欺负,你说你,咋这么坏呢!你不知道咋了吗?好好想想,再想想!哎呀,你真是的,记性这么差!你说联系我,怎么一直没联系我啊!赶紧给我回短信!

41、天很蓝,阴云总要散;温很高,生活总要过;情很真,短信总要传;话很短,关怀总要送;话不多,总要说出口:今天7月7,欠我的饭要请我双份。

42、回家,被爸妈喂得浑圆浑圆的。某天,觉得自己皮肤特好,跟老妈得瑟。老妈先回了一句:哼,那是,不想想你是谁生的。第二句:是胖撑的吧!

43、一年轻美貌的女子问救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”“可不!我打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢!”

44、甲开着一辆奔驰。乙:哪来的?甲:一美女开着奔驰把我拉到山顶,脱了自己衣服说可以要你想要的。我就开走了她的奔驰。乙:做的对,她衣服你也穿不了。

45、我的2010年工作总结和2011年工作计划:存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒。哈哈!

46、我为你制了一身行头,卓别林的帽子,成龙的燕尾服,老人头的腰带,耐克的鞋,不用奇怪,我要让你成为全天下人心目中的活宝。

47、"通知:近期天气转凉,你的着装需要改良,保暖才是第一要务,出门一定要穿外套,健康快乐是我对你的希望。(温馨提示:天凉了,开裆裤就别穿了!)"

48、漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

49、有一对夫妻,家里有什么事情,丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了,负责给他妻子办葬礼的人找到他说:你老婆去世了,是不是需要给她烧点纸钱啊?丈夫习惯的脱口而出说道:这个事情,你去找我老婆商量吧。

50、去看球吧,姚明退役了;去上班吧,富士康跳楼出事了;去逛桥吧,两头桥垮着不到地了;去买家俱吧,达芬奇都看不下去了;关注你吧,猪肉价格涨上去了!

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