网络已经成为人们交流的主要渠道，会发现互相分享句子已经成为一种“流行标志”。往往好的句子能烘托人物的心情，有没有遇到让你眼前一亮的句子呢？小编特地为你收集整理“风趣的说说段子 非常风趣的句子”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1．对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！
2．不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
3．突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
4．谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了！
5．最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
6．我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？
7．老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主就等你了！
8．大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：怎么没上课？二货答：我拉肚子请假了。校长：那些酒瓶怎么回事？二货支唔了半天来了句：我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。还边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。这小子从下个月开始每月发120补助
9．告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。。。
10．中国的矛盾用哪4个字能平息？大过年的
11．老王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！
12．一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。
13．有一天，小明哭着跑了过来。爸爸问：小明，你为什么要哭？小明说：爸爸有人骂我草包。爸爸说：是谁？他儿子才是草包呢！小明说：是爷爷！
14．吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜
15．媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？那你怕不怕绿呢？我决定了，我在家陪你！不出去了。
16．大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：我没伞可不可和你打一把，我一寻思这简单啊，你把我伞拿去吧，我打个电话请假！女神：那算了，我有伞尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
17．老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
18．能屈能伸，可直可弯，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒的了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸无知少年，躲过了不怀好意搭讪大叔，讲笑话可以拍桌大笑，要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了，像我这么好的姑娘还是没人喜欢！
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1. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
2. 师太你等着老衲去让佛祖赐婚!
3. 我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。
4. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障我被困在上面一个多小时所以迟到了。
5. 为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。
6. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人。
7. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架警察在一边劝。
8. 男人送女人胸衣表示想建立情人关系;女人送男人内裤表示已经有了情人关系。
9. 洗澡中请勿打扰偷窥请购票个体四十团体八折!
10. 好好活着因为我们会死很久!
11. 我正被川大强奸着现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
12. 有人说生了孩子就不会痛经了那就生一个吧!
13. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加那帮人台上斯文地跟你开着会可台下却总有人在摸你大腿!
14. 此地禁止大小便违者没收工具。
15. 第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。
16. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
17. 你就是堕胎失败的最好例子!
18. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
19. 双手愿为女人而粗糙。
20. 用你的多余添满她的空虚!
风趣幽默的小段子欣赏
1. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
2. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。
3. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
4. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。
5. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
6. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
7. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
8. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
9. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
10. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。
11. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
12. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
13. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。
14. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。
15. 走投无路还走什么走直接坐车啊。
16. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。
17. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
18. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。
19. 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好!
20. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
风趣幽默的小段子集锦
1. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
2. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
3. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
4. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
5. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
6. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
7. 上今天的班睡昨天的觉!
8. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
9. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
10. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
3．主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？
4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？
5．今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到番茄超级淡啊！
6．次物理考试，老师让填你认为最有影响力的物理学家，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
7．牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。
8．寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。
9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。
10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。
11．天，同事给我打电话。同事：喂，我问你是不是我最好的朋友？我：有话有事快说！忙着呢！同事：你到底是不是我最好的朋友？我：借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。同事：是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。我：是，怎么了？同事：我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。我：你个小B崽子，看我怎么收拾你
12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩
14．关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
15．夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！
16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：我湿了，湿了，了
17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑
18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
19．刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
20．任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。
21．次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。
27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?
28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？服务人员：块没人踩。
29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊
30．我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？警察同志，我
31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着我的肚子，我的孩子。。。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了
32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
34．天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。
35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇
36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来
38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：教育孩子，首先要从头开始家长：原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些
39．公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！公鸡冷笑了声，你那是胎动吗？你那是蛋疼！
40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：他们之中的任何个人来，我都不见。
41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！ 此女语出惊人：有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！
42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:孕妇卡，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。
43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！
45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线
46．开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！
48．今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。
49．小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？
50．我直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
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