人每天都有不同的心情，分享好的句子似乎已经是一种常态，好的句子在学生写作的时候也是事半功倍。什么样的句子是好句子？你也许需要"朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全"这样的内容，希望对大家有所帮助。

1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

2、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过

3、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

4、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

5、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

6、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

7、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

8、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

10、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

12、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。

13、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

14、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

15、老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

16、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。

17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

19、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

21、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。

22、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

23、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

24、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\

25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

27、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

29、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!

30、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗?保安很威严地说：不行!出去!然后然后我就出去了!

31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

33、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

34、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

35、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

36、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

37、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69

38、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

39、在网吧上网，临检的pol.ice问我身份证带了吗？我开心的递过身份证问他哥，你是看我长得像未成年人吗？pol.ice回答不是，我是看你长得不像好人！

40、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

41、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

42、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

43、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到热干面的味道。

44、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

45、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

46、蒙面人对手下说：待会看我脸色行事。

47、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

48、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

49、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

50、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

51、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

52、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

53、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。贼秃驴！算得真准呀！

54、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

55、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

57、刚刚外卖小哥给我打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。

58、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

59、儿子妈妈，告诉你两个消息一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美！妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

60、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

61、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

62、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

63、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。

64、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？

65、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！

66、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

67、内涵段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱一个人好难。屌丝爱一个人好难。基友爱一个人好男。

68、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

69、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！

70、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

71、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

72、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

73、你不是人造革，你是真的皮！

74、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

75、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：给你科普一下，一道闪电四米宽！

76、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。

77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

78、走自己的路，让别人打车去吧。

79、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

80、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

81、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

82、不要和我比懒，我懒得和你比。

83、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

84、你怎么这么胖啊！吓得。这和体重有什么关系？因为吓得不轻

85、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？

86、妻子突然问丈夫：你爱我吗?爱!当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。

87、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

88、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

89、越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。

90、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

91、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

92、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。

93、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。

94、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

95、男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是250块。

96、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。

97、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

98、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

99、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

100、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

101、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道热死了!

102、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

103、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。

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空间笑尿了的搞笑说说

1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

3、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。

4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

5、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

6、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

7、木头对火说：“抱我”！ 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！ 火哭了！泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤

8、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。

9、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

10、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

11、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、带着一根烟。浪迹天涯

14、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

15、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”

16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

17、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受

18、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗

20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

21、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

23、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

24、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼

25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。

27、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的

28、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。

29、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己

30、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

31、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

32、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

33、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

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1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2、千里马常有，而母千里马不常有。

3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。

5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。

7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！

9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。

11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。

12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。

14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。

15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。

16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。

17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。

18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。

19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。

20、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。

21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。

22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！

23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。

26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。

28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。

29、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。

34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。

53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！

55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

情人节风趣幽默的空间搞笑个性说说，笑尿了

01、我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。

02、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。

03、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。

04、马上就情人节了，我决定出去逛一逛，拆散一对是一对。

05、等我有一天成为学霸，我就尽情嘲笑那些学渣。

06、我发现我有腹肌了，笑出来的。

07、爱情这个词真是...关我什么事。

08、只有做梦了才会想，这就是梦想啊。

09、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。

10、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。

11、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

12、其实，钱从来都不是问题，问题是没钱。

13、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。

14、看不惯那些宅男宅女，你只要把他家电掐断就会让他生不如死。

15、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。

16、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。

17、既然你要抄作业，错了就不要怪我哦。

18、我绝对不会为你哭的，因为我睫毛膏不防水。

19、回想小时候，我也是天天放风筝呢，就是那种一根绳子绑个塑料袋的。

20、如果没有零食，那就不要来打扰我了。

21、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。

22、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。

23、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。

24、都说诺基亚能砸核桃，这不是诓我吗，都黑屏了。

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