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qq搞笑说说句子笑尿了

1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2、千里马常有，而母千里马不常有。

3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。

5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。

7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！

9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。

11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。

12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。

14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。

15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。

16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。

17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。

18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。

19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。

20、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。

21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。

22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！

23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。

26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。

28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。

29、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。

34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。

53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！

55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

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空间笑尿了的搞笑句子

1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

3、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。

4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

5、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

6、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

7、木头对火说：“抱我”！火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！火哭了！泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤

8、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。

9、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

10、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

11、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、带着一根烟。浪迹天涯

14、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

15、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”

16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

17、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受

18、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗

20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

21、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

23、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

24、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼

25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。

27、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的

28、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。

29、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己

30、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶

31、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

32、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

33、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

笑尿你的霸气搞笑说说心情短语

笑尿你的霸气搞笑说说心情短语

1、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

2、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

3、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

8、闭上眼睛，我看到了我的前途……

9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

11、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

12、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！

13、今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！

14、流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120话费！是不是贱？

15、朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。

16、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！

17、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。”别拦我，我打死这个白内障的！

18、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

19、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

22、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！

23、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。

24、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。

25、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！

26、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

27、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

28、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

29、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

30、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！

31、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

32、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

33、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。

34、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。

35、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

36、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！

37、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。

38、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

39、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

40、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”

41、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”

42、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！

43、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

44、听君一席话，省我十本书！

45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

46、土地老爷挖了眼，瞎鬼！

47、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

48、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

49、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

50、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

51、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。

52、人生的需要是索取；最大需要是被需要。

53、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟...

54、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

55、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！

56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

57、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

59、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

60、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

61、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

62、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

63、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！

64、"我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。"

65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

66、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。

67、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

68、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

69、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

70、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

71、真羡慕你这么年轻就认识我了。

72、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

73、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

74、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

75、每个女人总会为某一个男人而下贱。

76、人不可貌相，小三不可斗量。

77、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

78、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

79、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

80、百度搜不到你，只好进搜狗！

2021经典搞笑说说25条笑尿你

1、不要看有钱人表面上好像很轻松，其实私底下他们更轻松。

2、自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

4、所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。

5、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘的一干二净。

6、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。说说控20xx经典搞笑说说。

7、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

9、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。

10、如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

11、孤男寡女时，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

14、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。

15、整个冬天最对不住的，就是……伸出被窝玩手机的那只手。

16、某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。

17、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

18、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

19、好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

20、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

21、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

22、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。

23、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

24、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

25、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

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