现今社会很多人都喜欢运用网络，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。句子是浓缩的艺术，你会经常搜索哪一类的句子呢？因此，栏目特意整理了超搞笑逗比段子，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

超搞笑逗比段子

1、男生的优点、一个人刚在外面做事，突然感觉好热，就去了一家服装超市，趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的，估计打算赶我走，我说，老婆和她闺密在里面买衣服，叫我在这等

2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、注意安全措施，我还不想当奶奶。 好吧！现在单身三年了。 老妈又发话了、要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。

3、餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部男、我的就是你的，你的就是我的然后两人深情相望我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单？？

4、一男子去找大师。男子、大师，我是同 性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师、不，我的意思是叫你把窗帘合上！

5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iphone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

6、前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿！直到今年，他都开了三个店了！今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。。

7、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸于是我急中生智，问道、是不是只能在国内用。是的。那我不办了谢谢。

8、小红对妈妈说、妈妈班里的很多同学都爱撒谎 妈妈语重心长的教导小红、 撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？ 小红回答说:就只撒过一次 妈妈问、那你说了什么 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮

9、说丈母娘看女婿越看越喜欢，真是一点都不错，没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好，还让我婆妹打胎不给他过，结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃，逢人就夸她女婿好，是啊，人家会哄人有什么办法？

10、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。 你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。我拍着老师的肩膀安慰说。

11、奶奶今年65了，从来没去过动物园。过年时去动物园，到象园我去买胡萝卜，奶奶说我:别买，花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊

12、我爸、你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。

13、放假在家好吃懒做好几天了，今天被老爸批了一通，安排一系列的事、收拾家，洗衣，拖地，遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、老爸！你要累死你亲生儿子吗？老爸、屁话，不是亲生的我能让你做，钟点工太贵了

14、昨天跟女朋友吵架，过了一会儿这货走到我前面的风扇那里，我玩游戏没怎么注意，她过了5秒钟就出房间了，然后我就闻到一阵臭味！！！！尼玛，居然到上风口放屁臭我！！！！别惹女人！

15、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他、你是不是改分数了？ 他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂、让你考个08分，让你考个08分。

16、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续

17、约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、呦呵，又换了一个？ 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 （我心想、这货开窍了！）唱到牵着你的手 就像牵着一条狗nnd 你才是狗 你全家都是狗！

19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊，另一个呵呵一笑说、我不打畜牲

20、挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了

21、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，方才将我解救、嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

22、楼主和老公吵架，楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气！过了十来分钟，老公过来往床边一坐说、嗨，我后背痒，帮我挠挠！由于楼主正生气，没理他！他又说、好媳妇儿～，我后背痒痒，帮我挠挠！楼主仍闭着眼不说话！这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿，睡的真死！白tm让我想找个话哄你

23、最近脸上长了好多痘痘，，医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没，特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤，会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会

24、今天公司体检，要做肛检，也就拿棉签塞进菊花里面看看，一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花，医生刚把棉签塞进去，这货一惊，一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。

25、很久没有联系的女同学，之前读书时她也知道我暗恋她，今天突然打电话给我，我是一阵狂喜，同学:好久没有联系了。我:嗯，同学:现在过怎么样？我:一般般，有点小成就。同学:我们也有几年没见了，见个面吧！我:好啊，可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来，我卡在挂失。还是不见了吧，生意很忙没时间招呼

26、上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？TM谁的也没你脸皮厚！

27、我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着 警察同志，我给你抓住了

28、科目三模拟考，一起考试的妹纸，考到加减档的时候二档换三档，考官比三档的手势，可她还是二档就开过去了，后面教练问她，我都比手势了，为什么你不换档，结果她说，我以为你说我开的很OK

29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬

30、晚自习闹肚子，连放了好几个p，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句在我旁边你连p都不敢放一个

31、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究肾亏食谱以及心脑血管疾病高危食品大全，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。 人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。

32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服，她拿起我的胸罩问、妈妈，戴这个有什么用呢？我想了想告诉她、这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。她接着又问、那女流氓戴不戴呢？

33、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的！

34、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。

35、一个女同学问我，你爱我吗？我说不爱，她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿，她笑了。 傻吊你看不懂吗？我爱你妹

36、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。

37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应给还他们一个愿。老太太说、我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说我想娶个比我年轻30岁的 女人 。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。

38、一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、姐姐，你没事吧？ 姐姐、没事啊 lz、姐姐，你大腿流好多血了救命啊！快来人啊！ 姐姐、我没事的。不要叫人来！！ lz当时吓坏了！一直喊、救命啊！快来人啊 ！ 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句、哈哈，这枪归我了！就退出了游戏

41、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿（六岁）赶紧跑过来，他当时好感动，以为他女儿要来拉他起来，结果他女儿踹了他两脚，还说、让你吓虎我，让你吓虎我。。。

42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道，你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

43、今天去 厕所抽烟，突然一哥们进来，看样子很急的那种，我还以为要大的，进去就在那里吐，这时LZ,来了句，哥们原来你是这样子解决的，把那抽烟的几个笑呛了，忘不了那哥们的眼神

44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢，旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看，他手指深深的插进了鼻孔里。

45、今天跟女朋友逛街，过马路时巧遇红灯，只听到女朋友骂了一声:这么点路，还设个破红灯，赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了，经典的是，旁边一大哥嘀咕着说:这也能行，灯都吓绿了！

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超逗比搞笑的空间说说

在空间发表一些搞笑逗比的说说能够起到传播快乐的作用，今天小编小编在这里分享一些搞笑的空间说说给大家，希望能博您一笑。

超逗比搞笑的空间说说【幽默篇】

1.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

2.别紧张，我又不是什么好人……

3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

4.我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪

5.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

6.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…

8.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

9.想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

10.曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

11.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

12.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

13.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

15.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

超逗比搞笑的空间说说【经典篇】

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”

3.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

4.“说，你除了吃，还会什么?”“还会饿。”

5.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

6.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

7.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

8.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

9.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

10.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

11.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

12.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

13.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

14.别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

15.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

超逗比搞笑的空间说说【热门篇】

1.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

2.“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

3.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

4.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

6.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

7.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

8.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

9.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

10.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

11.我一点也不酷，但是十分帅气。

12.今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!

13.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

14.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

15.我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

16.你说你有点难追，我就打断你的腿。

17.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

18.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!

19.有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

20.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

爆笑的心情短语 超逗比的段子

1、．在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

2、．今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

3、．从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，深圳真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

4、女生永远不懂：为什么男生总想和妳聊到很晚，因为这样妳才不会有空和其他男生聊。

5、．今天公交车上一男的很一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬，那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？全车爆笑。

6、终于走到了今天，毫无难过毫无伤心。

7、有些人，注定是你生命中的癌症，而有些人不过是个喷嚏而已。

8、．今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。。。。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。。。

9、．刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。

10、．“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

11、当我兵荒马乱的悲伤在我的城堡重蹈旧覆时第一个想起的人是你。

12、．谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。

13、．在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

14、．每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。

15、听说、习惯隐身的人、都有一段伤痕。

16、．这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。

17、．女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

超逗比句子

1、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
2、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
4、我练过气功，可以把人气死。
5、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
6、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
7、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
10、你那么迷人，怎么不会心动。
11、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
12、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
13、/生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
16、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
17、你住我心房很久了，该交房租了！
18、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
19、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
20、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
21、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
22、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
23、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
24、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
25、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
26、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
27、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
28、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
29、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
30、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
31、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
32、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
33、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
34、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
35、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
36、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
37、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
38、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。
40、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
41、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
42、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
43、如果你不装逼，我们还是好朋友。
44、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
45、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
46、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
47、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
48、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
49、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
50、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
51、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
52、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
53、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
54、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
55、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
56、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
57、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
58、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
59、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
60、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
61、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
62、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
63、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
64、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
67、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
68、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
69、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
70、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
71、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
72、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
73、听君一席话，圣斗士念书。
74、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
75、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。
76、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
77、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
78、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
79、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
80、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
81、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
82、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
83、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
84、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

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