在这个信息量巨大的社会中，在朋友圈我们经常能看到各种句子，各种各样的心情都能找到与之相对应的句子，那么哪些句子文案值得收藏呢？以下是由小编为大家整理的“被打脸了的感慨说说”，相信你能从中找到需要的内容！

总是要经历一些事情才能看明白一些人真的被打脸了。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下被打脸了的感慨说说吧，希望你们能够喜欢！

被打脸了的感慨说说

（一）明明被打脸了那么多次，还是继续想热脸贴冷屁股，一次次的失望让人开始越来越谨慎，这一次，我会把爱收起来。

（二）虽然速度慢点，不过好歹在最后一天get了目标。不用被打脸了看来对死要面子的人，立flag还是很有用的。那么下一个flag就是，准备5.28校庆马拉松吧

（三）我坦坦荡荡，真真实实，所说的都是真话，付出的都是真心。可是，看到这样的东西，我又被打脸了！不长记性！

（四）对于花少2，我只想说你不是当事人，你看到所谓的事实不一定是真的事实，喜欢的人会一直喜欢，讨论可以参与，但是不要做太过分的事情，你只是个局外人，说不定哪天就被打脸了，你想知道的真实，都只是别人镜头下的真实，不要轻易去相信什么

（五）我喜欢的人和我聊天的时候只会发emoji白眼和黑脸微笑了闺密刚认识他时说他很难尬聊我还想不会啊看来我和他还是合拍的现在被打脸了呢

（六）马刺狂胜火箭！某些著名篮球评论专家又被打脸了吧？专家真不是好当的。唯物辩证法懂点还是有必要的。当然，马刺表现太好，出乎了很多人想象！火箭表现太差，又确实出乎多数人预料，似乎不可理喻。但这就是事实。决心意志，此消彼长，创造奇迹，魅力所在。

（七）唉，在学校和朋友炫耀了一天我儿子们终于要同框了，回了家就被打脸了。真的看到实锤的那一刻很不开心很不开心，不开心到差点摔手机退圈了。说实话追cp持续小半年没有互动真的很难走下去，但谁让他们是凯源呢，他们是特别的，所以不会放弃的。真的快被气死了，但看到大家都那么暖心的彼此安慰，没有一点放弃的感觉，超级感动了。

（八）那些自认为很了不起、很牛B的人，如今怎样了呢？觉得自己家财万贯、金钱至上，如今又怎样了呢？自己曾经看不起的人正像越王勾践那般渐渐崛起，你又做何感想呢？是不是觉得自己被打脸了呢？我呵呵一笑了。。。。。。我想讽刺那些人，你们丢失的不仅良心，还有最宝贵的！好在善恶终有报！我最后还想提醒的是，报应就在几天后来到，请做好准备吧！

（九）前两天刚说过重庆美蛙是吃过最好吃的重庆火锅，今天就被打脸了。怎么说呢，第一口简直可以说惊为天人了。两个人一边吃一边不停惊呼：哇太好吃太好吃了！

（十）一早还跟母上大人争论一个人生活有啥不好，晚上就被打脸了

（十一）尼玛，差点被打脸了。勇士竟然逆转了，本来以为马刺第一局毫无悬念了，带了一圈孩子回来竟然被逆转了，我错过了什么？？！！

（十二）昨天还在说他的推就是个摆设只有推送，就被打脸了。强行截了个不不知道为什么双直的两条凑在了一起就当发糖

（十三）其實我就諗會唔會安可出預告跟住就連住6月中尾cb好似當初cmb咁好啦我被打臉了

（十四）然而看完三集后，我被打脸了，这么苏的剧情就是我的菜啊！并且男主片寄凉太太太太好看了『划重点』唱歌也好好听，老夫的少女心完全被点燃了！国欠哥系列。

（十五）小萝卜曾今一度很瞧不起女生做这个动作，但是不得不承认我被打脸了做完以后臀部有了之前20多年没有过的泵感

（十六）真心对待的亲友，在她情缘眼里我却只是一个把她当做免费劳动力的吸血鬼，前几天还在说她是我95年代最美好的奇遇，突然间感觉跟被打脸了一样，疼。

（十七）我觉得我被打脸了，队友还是挺靠谱的，虽然不惊艳，但是总比我这个懒虫好。

（十八）吃了雪糕的我半夜疼的半身不遂头疼肚子疼哈想说下班遇到倾盆大雨整个地铁站堆满人只有我掏出伞来已经喉咙痛马上掏出喉糖想表扬自己真棒的时候就被打脸了

（十九）我爸很早以前就说过，平时最不听话，最调皮捣蛋的学生，往往是最暖心的我以前从不觉得，但是被打脸了但是话缩回来，我平时衣品难道不行？

（二十）不好意思，喊麦怕毒死你们，就算了，我特么又被打脸了

（二十一）今天去了Kimony村庄边上的沙滩玩，沙子不要太细腻哦...之前看杂志说马岛的沙滩排名前三我还不信，向导说去沙滩玩我还说我从隔壁来的需要看沙滩吗。好吧，又被打脸了，甩隔壁的好几条街...不想回去了，每天都吃螃蟹金枪鱼大龙虾，还有重达七公斤的椰子皮薄汁甜椰肉嫩得像果冻

（二十二）是的，我今天已经彻底知道你们要把小爽黑出翔的事实了，眼看着初恋的事被打脸了，没关系人家还有planB呢，没事儿，你们越是着急的整垮她，群众的眼睛越雪亮，大家也都不是傻子不是！

（二十三）今儿个被打脸了，是时候该规划一下自己了，该重新规整我的朋友圈，给每个人定一下位了。

（二十四）只希望不会再被打脸了，要不然连20周年我都没有勇气去了

（二十五）现在想想和老司机打的端午前脱单的赌，怕是要被打脸了

（二十六）趁着时机混乱造谣带节奏，被打脸了就说道歉了别撕，然后一口一个别带自己喜欢的主播？您这不是拿您所谓的喜欢的主播当挡箭牌？也是心机重。水深成这样也是厉害了。

（二十七）脸给的多了，所以就被打脸了，不知所谓，做人不要太强势，否则处处招人白眼。

（二十八）本来不喜欢迪丽热巴的，可是后来看她每天上热搜被黑，和郑爽一样，又很心疼她。收回那句四字女星我都不喜欢的话，被打脸了

（二十九）昨天还在庆幸小哨兵那连脸卡都不用刷，今天就分分钟被打脸了

（三十）我呀，真的是很善忘，一哄就心软了～还说我心硬～我在最后心硬对你的之前已经心软过一百次并被打脸了～我看我这次还能熬多久，心力用完，就崩吧

（三十一）这名老人现已经八十多岁了，但是却有一个刚满二十岁的女子愿意嫁给他，很多人说这个女子疯了，但是她说爱情没有年龄之分，只要是真爱就行。不久之后他们结婚了，还不时秀恩爱，众人除了有些不适之外，还是祝福他们的，毕竟忘年恋也不容易，然而很快他们就要被打脸了。后来老人终于体力不支倒下了，躺在病房中昏迷不醒。然而他的年轻妻子却在他的病房里开心的自拍，这一切被老人的儿子发现了，这名女子的真面目终于被揭穿，原来她就...

（三十二）今晚发生了一件有些小郁闷的事，室友被别人弄的不开心了，我好心安慰她，还拿出我的糗事来反衬她，说明她是个热心善良的好菇凉，以后会有好报的。然而我被打脸了她居然很生气地说她觉得我在嘲笑她，我在说风凉话！

（三十三）张柏芝澄清马雅舒老公，总得来说就是别人的家事旁观者别逼逼，说不定哪天就被打脸了，明星也是人也有家长里短，哪能说得清。

（三十四）恭喜中国队1比0战胜韩国队！大家可能不知道，在这场比赛前，韩国媒体发布了一张漫画，大意是韩国队是白虎，中国队是趴在地上的熊猫，还让韩国民众发挥想象力配上白虎的台词。这下被打脸了吧？！别太自大了！恭喜中国队！

（三十五）都到五月中旬了还不确定自己是否要选择这条路直直走下去，被骂过那么多次还一点羞耻心都没有，明明就很在意却要装作满不在乎。想想自己曾经说过的做了梦就要自己去努力，现在被打脸了吧，什么时候不再浑浑噩噩地混日子。

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又到年底了的感慨说说

1、一路上聊了许多，又到年底了，又到了大家跳槽的季节了。

2、突然发现又到年底了！有收获么？好像有，又好像没有。真的是一清二白出门，一清二白回家！要学会理财了。

3、岁月不饶人，珍惜眼前人！又到年底了，又老一岁了，真的是光阴似箭啊，各位亲们，好好享受生活吧，烦心事别放在心上，有句话说的好：难得糊涂嘛。

4、猛然发现，又到年底了！要开始一年一度的断舍离，不值当的人、事、物该断则断，该舍即舍，该离就离！

5、头发不知不觉都这么长了，时间也是，不知不觉又到年底了，选择开心过，才是最重要的决定了～

6、年底了，真的是衰到极点了，破财还不能消灾，明年又到本命年了。

7、光阴似箭，日月如梭。不知不觉又到年底了。哎。

8、一年又一年，又到年底了，岁月真是把杀猪刀啊。

9、加班加班！没完没了的工作！又到年底了，忙的忙死，闲的闲死。

10、人们总是把棘手的问题和短期的计划安排到年底处理和完成。赶年底之前我们要怎样怎样，赶年底之前我们要完成什么什么。时间很快。又到年底了。一年了整理了一书架子的计划与问题从第一层摞到最高层。然而会一件一件的完成吗？还是又要等到来年。

11、又到年底了，我是不是应该珍惜一下早下班的机会。

12、挺喜欢现在的，想忙就可以忙，想休息就可以休息。大钱虽然没有，小钱却从没缺过。想买的东西都买得起，暂时买不起的踮起脚也买的到。身体健健康康的，没有太大的烦心事。其实想来，这种自由自在，不正是前几年努力时就想要的吗。又到年底了，希望20xx年平平安安～

13、又到年底了，回家天黑是整年的常态，可最近连追龙的心都没有。

14、心态快要崩溃了，最近各种不顺利，又到年底了，新年又要来临了。

15、又到年底了，开始总结20xx和计划20xx！愿一切美好！

16、又到年底了，今年tvn的韩剧会吸引我吗？我已经一年没看韩剧了。

17、又到年底了，越来越忙了，敬业宁真的是宁檬的好榜样。期待明年能有更多更优秀的作品，期待越来越棒的你。

18、又到年底了，你要的不是崭新的开始，你要的是行动，从而转向一个崭新的结局。

19、不知不觉又到年底了，年复一年，真的没有意思，我现在的每一天都过得极有规律，在什么时间，在什么地点。

20、工作开始让人难受，毫无幸福感可言，大概是又到年底了吧~

21、又到年底了，又该写工作总结了。

22、那天，我妈感慨：“哎呦，又到年底了，你怎么还没对象？”

23、又到年底了，只是发现今年大家都懵逼了，悲观不知在哪，也不知道哪里存在乐观。

24、又到年底了，有你的日子时间过得真快，每天都觉得时间不够来想你。

年龄大了的感慨的说说

人啊退休了，年龄大了；要想活的健康快乐，就得忘性大，学会忘记，充实自己的生活内容。适应环境，心理健康，知识充电，知足常乐。下面是小编为大家收集的年龄大了的感慨的说说，欢迎大家阅读。

1、年纪大了后考虑的事情也越来越多了，再也不会那么冲动地做决定了，也再不是以前那个会一直妥协的人了，偶尔也学会了拒绝，终于感受到了自己的成长，为自己的理智感到欣慰

2、尼玛，准备吃饭才张开大口，起泡的嘴皮就直接炸了冒血……年纪大了后真是活久见

3、年纪大了特别脆弱，遇到个什么不顺心就背后哭一鼻子。病了后更是矫情，怕疼怕见血，扎指头、打吊瓶儿都得指定用儿童针

4、每年缴费的时候都是提前通知，晚一分钟都会被断网。现在说断就断。在这里抱怨两句还要我的账号姓名和详细地址。不会是想报复我吧？我年纪大了，真的胆小。

5、年纪大了后，大概想做一个对身边人对世界温柔的人，怀有柔软的善意，褪去执拗与莽撞。

6、年纪大了后，抵抗力越来越弱，冬天的号角还没正式开始吹响就感冒二次，北方的冬天明明挺暖。

7、之前和朋友聊天的时候说到自己年纪大了后骨骼好像有点变形了，身材变梨形了脸也变圆了，明明20岁的时候还是很纤细的。。。

8、无论啥时候睡，都特么六点多醒…运动以后的生物钟完全失控…真的年纪大了吗

9、好像年纪大了，不喜欢忙着交新朋友了，更不喜欢刚刚遇到喜欢相处的新朋友就要说再见了，可我就是一个觉得朋友就是要一辈子的理想主义者啊

10、年纪大了后，想像蔡澜先生一样，酒色财气，专注于人间烟火。人身为人，要有人样，食人间烟火。

11、再也不是那个晚上喝奶茶也能呼呼睡死的少女了年纪大了睡眠质量蹭蹭往下走哎。

12、年纪大了后很恐怖的一件事就是身边很多人事物都是以几年前为开场白比如我是不是几年前发过一次类似的说说

13、年龄越来越大了，一个人在家劳动，还记得小时候她抱着我那时一转眼我也长大了她也慢慢老去了。

14、三点睡七点醒，一直在打哈欠流眼泪。年纪大了没办法，过点睡不着，到点一定醒。

15、尼玛，准备吃饭才张开大口，起泡的嘴皮就直接炸了冒血……年纪大了后真是活久见

16、雨天，淅淅沥沥的，睡梦中朦胧得醒过来。。年纪大了，文采被磨灭了，剩下的只是无言。

17、年轻的时候，心情不好了，可以抽根烟，喝杯酒.年纪大了后，心情再不好，也不想了，因为对身体不好

18、年龄大了，电话也不响了，微信也没人聊了，好友越来越少了，信息也只有10086了，日子过得是越来越清净了。

19、年纪大了后，想像蔡澜先生一样，酒色财气，专注于人间烟火。人身为人，要有人样，食人间烟火。

20、现在晚睡早起是什么鬼，周末不闹铃七点就自然醒，现在越来越早，难道年纪大了睡懒觉的功能也退化了吗？

21、大年初一家里来客，一大早爬起来，一个人厨房忙碌，走亲戚的几天，亲戚年龄都大了，我也是走到哪忙到哪。

22、讲真，年纪大了后，就不想用耳朵去判断爱情了，也不会听那些甜言蜜语。总得对方为我做点什么，看到些实在的行动，才会动心。

23、年纪大了后对每一个节点都很在乎，要思考很多事情，总结很多事情，都想在节点上有个仪式感。

24、这两年，年纪大了后，离开时，听到老爸的声音，看到老妈送别的身影，心里告诉自己不要哭，眼泪却不由自主的流了下来。

25、人年纪大了后，一旦有了第二天要起早的心思，不管前一晚几点睡觉，都会比要醒的那个时间提前醒来，而且再合目怎么也睡不着了…

26、年纪大了后，听到亲戚朋友说，有事要和我说时，第一反应就会觉得不会是好事。哎。

27、年纪大了后，看到小鲜肉的照片，第一反应就是，我儿子也要这么帅！（这是母爱啊，朋友们）。

28、年纪大了，晚上熬不起夜、早上睡不着觉，还是起来看书吧，难得清净、待会再去回笼觉。

29、年纪大了…不适合过夜生活了…头天喝酒熬夜…第二天就累死…早上起来脸肿成猪头

30、在一个地方呆超过3年似乎已经成为奢望了……动动更健康!有时候觉得这年纪大了后还能折腾真的是本领!

31、是什么时候意识到自己年纪大了？是买了辣条吃了后发现一摸一脸疙瘩，是一个晚上十二点过后才睡第二天困成。

32、我年轻时走这么多路，年纪大了后肯定不想动了，到时候我出门就给自己买个电动轮椅，去哪都坐着，绝不起身

33、觉得年纪大了后还能维持年轻时皮囊和身材的人不是最难得，能保持眼神不浑浊的人才最难得。原来当你仔细看，一个人的年龄是藏在人的眼神里的。

34、已经有两天没见到爸爸妈妈准备出门爸妈回不来送我近十天见不到面给我打了个电话一张口说好久见不到瞬间泪崩了年纪大了后泪腺更发达了

35、是因为年龄大了吗?越来越不爱回微信，是呢种我看了微信，然后我心里知道了，然后就没下文了。

36、为啥我觉得他这个态度还有点“我就是错了，都是文革造成的，我年纪大了也改不了的感觉呢”

37、年纪大了后，大概想做一个对身边人对世界温柔的人，怀有柔软的善意，褪去执拗与莽撞。

38、年纪大了后，看到小鲜肉的照片，第一反应就是，我儿子也要这么帅!(这是母爱啊，朋友们)。

爆糗，脸都笑僵了

引导语：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

2、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟桶装水一样。老婆……

4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

5、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

6、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

7、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

8、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

9、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……

10、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……

11、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……

12、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”

13、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

14、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”

15、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

16、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

17、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

19、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

20、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

21、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

22、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……

23、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……

24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……

25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬（洋）。白龙马放屁一一自拍。

26、楼上女内裤落下的解释。悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。

27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”

28、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

29、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”

30、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。这是为什么呢？因为有钱，任性。

编后语：同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

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