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1. 请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。

2. 没房没钱没车没相貌没身材没气质没学历没文凭没才没没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没工作没死。

3. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

4. 不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

5. 现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

6. 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

7. 女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

8. 大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

9. 百度里搜不到你，只好进搜狗!

10. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的

11. 时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆!

12. 雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

13. 一个250碰到另一个250，会突然的自我。

14. 最雷人的说说欣赏：小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!

15. 思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。

16. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

17. 我觉得地球好危险，我想回火星了。

18. 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

19. 未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

20. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意?

21. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

22. 人家有的是背景，而我有的是背影。

23. 肉的理想，白菜的命。

24. 白马啊你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

25. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

26. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

27. 这年头啊!物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨!

28. 我现在才知道，原来取款机上的：ATM是奥特曼的英文的开头大写。

29. 刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

30. 一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

31. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

32. 我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

33. 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

34. 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

35. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

36. 说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

37. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

38. 百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗?

39. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗?

40. 美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么?

41. 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有，做法倒是很多。

42. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

43. 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

44. 曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

45. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

47.大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

48.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

49.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

50.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

51.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

52.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了

53.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼****，都他妈摔死。

54.屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

55.警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

56.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

57.减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。

58.别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。

59.看你这张相，就知道你父母制造你时没认真。

60.其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会

61.现在你说的话，我连标点符号都不信。

62.自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

63.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

64.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

65.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚

66.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

67.都什么年代了，一点流氓意识都没有。

68.在哪里跌倒，我就在哪里躺下。

69.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

70.有情人终成眷属，没情人回家种薯。

71.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

72.天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

73.失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

74.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

75.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界

76.某人：今天吃什么? 我：随便、 某人：..没有随便这道菜

77.都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

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雷人个性说说100句

1、没人牵手，我就揣兜。

2、我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱

3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

6、站在人生的O字路口。

7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐

9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

13、语不惊人死不羞。

14、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

15、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

16、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

17、你就没有点好话?、你太帅了，这话行吗?、行，太行了!、可我要昧着良心说，真痛苦。

18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

20、坏人需要实力，败类更需要品位。

21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

25、既宅又腐，前途未卜。

26、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

28、从天堂到地狱，我路过人间!

29、初恋无限好，只是挂得早。

30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

36、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

40、天生落魄，五行缺钱。

41、天被熬亮了。

42、哗众可以取宠，也可以失宠。

43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

44、今夜，让我们用冷战取暖!

45、低调致高远!

46、不迷信，只迷人。

47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

49、鞭策自己，鞭打别人。

50、老衲法号帅哥。

51、弓虽强，无箭枉然。

52、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

53、量小非君子，无毒不木马。

54、唉!该说的说，不该说的小声说。

55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

56、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

57、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

60、人是水货，心是行货。

61、穿的再好，一砖撂倒。

62、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

64、作为失败的典型，你实在是太成功了。

65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

66、喜欢的摇，不喜欢的滚。

67、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

69、我要让全世界知道我很低调。

70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

71、不是路不平，而是你不行。

72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

74、一懒无娱

75、一失足成千古风流人物。

76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了

77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

79、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

83、不想笑，打麻药。

84、敬人者人恒敬之，在酒席间，常见此项美德。

85、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

86、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

88、股市猛于虎，房市猛于股。

89、远看是美景，近看想报警。

90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

91、我的地盘，你是地主。

92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

93、面子是别人给的，脸是自己丢的。

94、亲爱的，我的睫毛在溺水

95、想太多，必然伤太多。

96、悲伤左拐，幸福抵达。

97、做梦，一切皆有可能。

98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

99、脸先着地，无力回天。

100、不转载很遗憾。

雷人说说

1、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

3、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

4、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

5、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

6、生命这么长，等你几年算什么。

7、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

8、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

9、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。

10、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

11、我等待你的关心，等的关上了心。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

14、年少时，谁没爱过几个畜生？

15、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

16、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。

18、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

19、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

20、原来地久天长，只是一场误会。

21、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

22、坏人需要实力，败类更需要品位。

23、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

24、如有来生，请别用情至深。

25、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

26、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

27、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

28、有些话，你不说，我又未必懂得。

29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

30、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！

31、大家好，我是冰清玉洁，妖媚性感的芙蓉姐姐。

32、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

33、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

35、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

36、知识就像内裤，看不见但很重要2。

37、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

38、现在你说的话，我连标点符号都不信。

39、老子不打你，你不知道我文武双全。

40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

41、股市猛于虎，房市猛于股。

42、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

45、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

46、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

47、让我慢慢的忘记你的全部！忘记你存在过，你的好~我不在记得。

48、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

49、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

51、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

52、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

53、前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。

54、老鼠一发威，大家都是病猫。

55、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。

56、玩感情，我会让你哭的很有节奏！

57、睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了。

58、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

59、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

60、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

61、人又不聪敏，还学别人秃顶。

62、人丑还想视频的，请自重！

63、妹妹要是来看我，不要从那小路来。小路上的狗屎多，我怕妹妹踩脏了脚。

64、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

66、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

67、从天堂到地狱，我路过人间！

68、有一种畜牲，长得很像你。

69、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

70、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

71、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。

72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

73、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

74、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

75、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

76、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

77、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。

78、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。

79、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

80、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

81、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

82、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。

83、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

84、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

85、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

86、我不知道什么是时尚，但我一直在引领时尚。

87、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。

88、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

89、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

90、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

91、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

92、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。

93、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

94、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

95、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

96、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。

97、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

98、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

99、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

100、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

101、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

102、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

103、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

104、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

105、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

106、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

107、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

108、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

109、唉！该说的说，不该说的小声说。

110、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

111、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

112、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。

113、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

114、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

115、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

116、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

117、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

118、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

119、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

120、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

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牛逼雷人说说

1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！

2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。

3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。

4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。

5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。

6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。

7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！

10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。

11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了

12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有

13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。

14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。

16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。

18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！

19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。

20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。

21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！

22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!

23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！

24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！

25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？

27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！

29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！

31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快

32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！

33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。

34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！

35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？

36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？

37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？

38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。

39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....

40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生

41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。

42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。

43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。

44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。

46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！

47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。

48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命

49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...

51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事

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