不管是工作还是实际生活中，朋友和同事之间一般会分享一些高情商有深度的句子，句子在我们的生活中随处可见，随时可听。哪些句子让你过目难忘呢？经过收集，小编整理了爆笑囧翻！保险？能保我找个女朋友吗？，有需要的朋友就来看看吧！

引导语：今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。。。

1、刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”

2、昨晚，丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书，劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后，大妈们继续；而广州规定考场500米内禁跳广场舞，只有这样才能止住广场舞，大妈停不下来的节奏！网友神回复，终于要看到高考生家长和广场舞大妈，两大不讲理团体进行历史性的对决了！

3、苹果发布全新的编程语言Swift，支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿，swift语言到底有多牛掰？他说就好比原来你出门走半小时，才有一个王大妈烟酒小铺，而且每天7点半就关门了；可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市，收银员还一水的180身高金发绿茶妹，你说爽不爽。

4、今天微博上收到消息，说云豹有异常，中午休息，专门去看了下他，他大爷的，比以前更胖了！都看不出来脖子在哪里了！不看尾巴，只看身子，我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了，我作为一个胖子，不禁感慨“长胖易，易如反掌，减肥难，难于上青天……”

5、iOS8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为：“呵呵、干嘛、去洗澡”。

6、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

7、我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字……

8、明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

9、A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”A：“你滚。

10、儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。

11、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

12、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

13、前几天有点感冒去医院，一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁，汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么，他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼，这架势我转头就走……

14、班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵，我这久经沙场的老战士会上这种当？（可乐肯定是被摇晃了很久）。我接过来装模做样好一会说，我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚？我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭，这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。

15、明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我网线的话，我都原谅你见网友的事。

16、刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊：哎哟妈。什么东西烫死我了！！对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。

17、本人语文老师，今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

18、昨天晚上想念女友，遂发信息喊她起来尿尿，可能是年纪大了手抖了下，发给了丈母娘，今天丈母娘把信息给女友看，把女友笑呆了，糗爆了。别理我，有点难受，我在想怎么跟丈母娘解释。

19、杨幂生了个女娃叫小糯米，我就不禁想到…什么时候开始流行用食物给孩子起小名的！这要在西安流行起来的话会是这样滴场景！满大街听见娃他妈喊娃：油泼面赶紧和哨子面回屋咥胡辣汤，擀面皮不要和米皮子一块法列，越学越哈列！冰峰和酸梅汤成列伙计！羊肉泡他达是个土豪。

20、马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

21、每年到高考的时间，我都会疼苦不己，当年几分之差错失清华，现在沦落到建筑工人，就差那么一点点，清华录取分数620分，我考了220分，当初要是多考400分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！！

22、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”

23、没参加高考的孩子们不要灰心啊，赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题，才是最重要的啊...

24、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。 B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……

25、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

26、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

27、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？

28、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

29、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

30、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。

31、“做人要有底线！”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”

32、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”

33、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。

34、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。

35、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。

36、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

37、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

38、“热么？” “热！” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗？” “不了，会冻死的。”

39、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

40、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

编后语：你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。

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这爆笑囧事,让我笑了好久

1、医生：最近有没有乱吃东西啊？

患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。

医生：我建议你最好养头猪。

患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！

操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

我：不要！人家今天晚上就来。

骗子愣了一下：还是明天早上来吧。

我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！

骗子把电话挂了。。。真没劲！！！

3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。

4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？

大妈笑开了花：今年都62啦！

大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！

大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！

5、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。

pol.ice：在哪丢的？

答：市里！

pol.ice：哪个市？

答：股市！

pol.ice：滚！

我想找个女朋友的个性签名说说大全

qq找女朋友个性签名说说：

1、我爱你，你却爱的她，她伤你，你却伤的我。呵，痛了。

2、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人。

3、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着?

4、放弃，是因为无法再爱。你爱太深，让我没把握继续下去。没什么说的，只因为我不够爱你。

5、我没有那么多的感慨，仅仅只想有个人陪而已。

6、知足不会安命。

7、找不到合适的雨伞，我宁愿一辈子撑伞。

8、我可以华丽的转身，不让你看见我落下的泪。

9、Miss，同一个单词，既是想念也是错过。

10、失去了才懂得珍惜，不失去又怎么懂得珍惜?

11、多情的俄遇到绝情的伱。

12、20岁以下相信偶像剧，那就算了。20岁以上相信偶像剧，那就完了。

13、用冰凉的酒来麻醉自己深爱你的心，让它冰封。

14、如果，我知道有一天，我会这么爱你。我一定会把我最好的一面，留在你我相遇的那天。

15、有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的。

16、是不是别人的爱情，我就不能歌颂?

17、其实是时间抵挡不过我们的善变。

18、谁的等待?恰逢花开。

19、如今我对你来说，也只不过是个陌生人。

20、得之我幸，失之我命，如此而已。

21、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力。

22、我们都是为爱情，彻头彻尾的傻子。

23、没有人值得你为他流泪。真正爱你的人不会让你哭泣。

24、你是否爱过，你爱他多过他爱你的人，你是否爱过，他有种真命天子般的人。

25、当爱已慢慢蜕变成依赖，是否还能笑着说离开?

26、不要在我放弃时，才说我还爱你，对不起这话我早已忘了。

27、不属于自己的气球，放掉也罢。

28、你忽然的一句我爱你，让我在喧闹的火车站失声痛哭。

29、何思琪我真的很爱你，就算那是错误的爱情，我也不后悔。

30、我只是想对你说我有一颗爱你的心，这已足以。

31、今生爱你，已经成为我的习惯，我已离不开你。

32、偷偷地看你，偷偷地想你，偷偷地爱你，最后偷偷的哭了。

33、结婚后的幸福才是真正的幸福。

34、如果这不是结局如果我还爱你。

35、我爱你在心里最细微的地方放肆蔓延

36、因为爱你，所以我相信你。

37、時間不是用來沖淡一切，而是讓我們找到答案。

38、你的离开，冻结了一切让我停留在有你的美好回忆中，无助的等待无助的期待希望你来把这一切解冻，不再离开。

39、你是我的唯一，无人可以取代，爱你到永远。

40、所谓的依赖就是我爱你。

41、全世界，我只想爱你。

42、人就是这么的虚伪与现实。表面和你很好，背后却捅你一刀。

43、简单一直都喜欢简单人或事物，只是似乎很多都离简单太远了。

44、假如我爱你只是单纯旳语言表达，那么我们之间还剩下什么?

45、既然无法达到共识，那就当没看到吧。

46、我伤的彻底，我爱你爱到绝望。

47、爱情是用来维持的不是用来考验的。

48、你可能不知道我早已陷入你的世界。

49、桃子说：我爱你没有道理的。

50、你，今天微笑了吗?

51、我要的其实并不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你，一个避风港。

52、誓言就该比永远更远。

53、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

54、我会爱你很久很久，我们会从校服到婚纱。

55、世界上本来就没有很完美的事。

56、许诺今生惟爱你，嵩山独坐泪以垂。

57、没有过不去的事情，只有过不去的心情，认为对的顶起。

58、当依赖变成习惯，却再也舍不得离开。

59、两个人吵架，先说对不起的那个人，不是不生气，不是原谅了，只是他更看重眼前的这份感情。

60、解释永远是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更没有必要。

61、悲剧的是，我们所历经的，更多是前者。

62、一哭二闹三上吊也只对爱你的人管作用。不爱了就什么也不是了，无关紧要。

63、就让泪水冲去爱过的痕迹，回忆是折磨人的东西，想得太多会变得无力。

64、好累，让我一直沉睡下去好麽?哥真的累了。

65、爱情不是赌注，我只想和你在一起。

66、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

67、我爱你好像是昨天的事，可你早已远去。

68、我没车没房没存折，但我爱你，我知道这句话很不现实但这些我以后都会有的。

69、我爱你，在原地，你爱我，却在从前。

70、我爱你，你爱我，这就是爱情!

找个女朋友的个性签名说说：

1、史上四大学霸：沈佳宜，胡一菲，顾里，江直树。

2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

3、为什么相爱的人不能在一起?

4、那个谁，我爱你爱到可以连自己的爱都不要。

5、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

6、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

7、如果理智的分析都无法支持自己做决定的时候，就交给心去作主吧。

8、时间埋葬过多少副青春的尸体。

9、我爱你，在原地，你爱我，却在从前。

10、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

11、我没车没房没存折，但我爱你，我知道这句话很不现实但这些我以后都会有的。

12、我爱的歌很多，我爱的却不多。

13、也许只有真正走出来了，才会发现那不是唯一。

14、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

15、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。

16、原谅我面无表情却爱你好深。

17、愿睡过去永不醒来。

18、我就这么一颗心，你要把它摔成几瓣才开心。

19、我爱他，他爱她，她爱别人。

20、无异向才是王道好不好!

21、我爱你是过去式，你爱我是现在进行时。

22、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

23、隐身是你的筹码，回望是所有人的条约。

24、生命是一座空城，装满了妖言惑众的爱情。

25、那一句我爱你，我会一直默默为你留在心里，只会对你说。

26、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话。

27、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。

28、我爱你，你爱我吗?

高冷蛇精病爆笑囧翻，结婚的时候竟送了我一斤金针菇

引导语：有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。

1、据传，阿里巴巴老板马云将于20xx年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。

2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！

3、语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

7、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声……不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

8、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去……

9、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

10、学了二十多年对错，却发现现实只讲输赢。

11、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

12、成熟是给陌生人看的，傻B是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。

13、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

14、和一位老师探讨过一个问题，人活着到底应该是挑战命运还是附和命运？老师说：你对弱者说事在人为，他根本做不到，你对强者说听天由命，他也不会听你的。

15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

16、当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。

17、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

18、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：滚出去……

19、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

20、地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”

21、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”

22、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

23、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。

24、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼， 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

25、女孩子来大姨妈无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……#整个画风完全被颠覆了！#

26、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了……钱也没捡，顿时和那个人就吵上了……

27、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！

28、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？

29、“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。

30、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。

31、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。

32、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊……

33、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”……然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了……

34、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

35、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”

36、女神发说说：突然感觉自己好陌生。屌丝神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？

37、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”

38、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了……

39、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

40、一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

编后语：接一电话自称什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事行业，我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集处提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他问：能不能通俗点，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。贴膜BOYS！简直高端。

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