励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐巨幽默逗逼段子来袭了，速来围观。

引导语：有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

1、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

2、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢？儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了？儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

3、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的？”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！

5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个人。

6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？。。。小王啊，一天不拍马屁能死不？

7、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

9、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

10、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

11、什么是代沟？(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗？我那么漂亮？(00后）男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...

12、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

13、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。

14、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

15、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我。。。

16、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

17、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

18、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。

19、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

20、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。

21、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸。。。

22、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”

23、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

24、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

25、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

26、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”

27、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊我都22了”“啊，看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍死你！

28、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”

29、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”我。。。

30、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了？”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”妈妈。。。

编后语：我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来！”我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。”儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗？吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊！”一边的人都笑开了，我无语。

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逗B如有神，爆囧段子来袭

引导语：一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。 期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

1、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。

2、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么？老板回答，再来一碗。

3、老师：小明！你平时看电视剧看什么类型？小明：古装剧！老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什么启发！小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客！老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？小明：唉哟喂！ 大爷 楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢……

4、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的！”

5、有个同学一米五几，反正很矮。那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩，人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什么玩意儿过去了？”后来才知道，他看到的只有腿……

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖……

8、老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？小明：我想时光倒流。老师：好感动啊！小明：我想再看一遍。老师：滚出去！

9、一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！”工人晕。我：“你要把单位当成领导家！”工人顿悟。

10、老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？老师:小明，你明天不用来了...

11、公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？我深情地说：”老婆，我爱你。”结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”

12、家附近住着俩位耳背的老大爷，张大爷和李大爷，某天，李大爷去钓鱼，刚出门就碰到了张大爷，张大爷就问李大爷：“你这是去哪啊？”李大爷就回答道：“我去钓鱼”张大爷：“哦，你去钓鱼啊。”李大爷：“不是，我是去钓鱼”张大爷：“你不是去钓鱼啊？”李大爷：“对，我是去钓鱼”。。。。13、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

14、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。

15、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼，情急之下责令道：今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人……这兄弟的老妈却说：如今的离婚女也是看钱看脸的……

16、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

17、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

18、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

19、公司一妹子租的房子水龙头坏了，打电话让我帮她换一个。到她家后三下五除二给换了个新的，妹子说:真不知道该怎么谢你，要不晚上请你吃饭吧！我说:不用谢，我晚上还有事，改日吧！妹子:想的美！

20、昨天在公园捡到一部iphone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……

21、某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将，不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打，没过多久，一位大妈来一句，打开风扇吧，好热。另一位大妈接道，别打开，蜡烛会被吹没灭的。奶奶又说道，算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。我凌乱了。。。

22、小东：小明你表弟还好么？ 小明：唉，重度摔伤，已经在医院病床躺着了。小东：怎么回事？小明：我和他比赛谁可以把身子探出窗外最远，他赢了。小东：。。。

23、体育课上，老师进行魔鬼训练，加速跑10圈。 小红跑到老师跟前说：“老师，我那个……大姨妈来了……” “哦，你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。 “老师，我大姨夫来了。”小明也请求老师。 “嗯，去吧。” 其他男生很奇怪，这样也可以？ 于是也走了过去，和老师说：“老师，我大姨夫来了……” “来你妹，滚去跑步。” “凭什么小明可以，我们就不行？” “你们懂啥？他大姨夫是校长。”

24、高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。

25、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗，呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

26、同学问我 ：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

27、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”

28、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

29、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"

30、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有!”二货女友：“你怎么不去抢!”

编后语：高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾，他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：放肆！然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：我给你说，我脑子动过手术，你在气我，我炸你一脸血。

囧！世界都笑cry的爆糗段子来袭

引导语：领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

1、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

2、第N次相亲，感觉又要第N次被拒绝。果然，当我试探着想晚上请她看电影时，她告诉我晚上要值夜班。正在这时，我接了个电话：“什么？有我的快递？那好，麻烦你直接送到本市的宝马4S店好了！”刚挂了电话，相亲的女士红着脸解释道：“不好意思，我忽然想起来了，今晚我不值夜班！”忽然我就觉得，在宝马4S店当清洁工同样受欢迎！

3、女：亲爱滴，你用个词儿形容一下咱俩滴婚姻好不？男：巧克力！女：真那么甜？男：真特么黑……女：尼玛……

4、A：你吃过最奇葩的一道菜是什么？B：食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后没有任何痕迹。。。

5、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？

6、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

7、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

8、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。

9、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...

10、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

11、很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。

12、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

13、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来~~~

14、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

15、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

16、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲的拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊～

17、“你是我最好的朋友吗” “必须是啊 怎么突然问这个呢” “没事 我就是确认一下 因为书上说狗是人类最好的朋友”

18、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告 突发奇想要感恩 然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头 忘不了老妈一脸惊恐 手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍 还一边洗一边骂我

19、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。

20、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

21、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

22、“儿子，放假了你怎么不去约会啊” “没有女的喜欢我” “啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” “我愿意为她做一切” “妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗”

23、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

24、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。

25、今天收到QQ信息，如下：陌生人：你好，在吗？我：在。陌生人：有男朋友了吗？我：有啊，怎么了。陌生人：周末该见面谈谈了。我：你谁啊？陌生人：你老娘。

26、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

27、昨天情人节。我与女票逛街，然后一小妹过来，哥哥买朵花给姐姐吧！我：我刚刚请她吃豆腐花了。你妹啊，这么抠门，滚蛋。难道豆腐花不是花？

28、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

29、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

30、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗！女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！

编后语：我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我……

爆笑段子来袭，你这么贤惠，你老公知道吗？

引导语：感觉最近有些发福，便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！

1、“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你！”

2、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

3、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

4、照镜子，突然感觉自己变丑了变老了，心情郁闷，老公见状前来安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，那我每天看着你不得成抑郁症了？”

5、公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，在耳畔低语：“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事吧？”当时，大叔的眼睛特别亮……

6、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”

8、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。

9、一个兽医在餐馆吃饭，喊服务员：“你这烤鸭没熟啊，叫你们经理来！”不一会儿经理过来了：“这烤鸭怎么会没熟呢？”兽医收起医药箱：“我已经把它救活了，你自己看，还蹦呢。”

10、高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了……

11、“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。”

12、甲：昨天半夜家里进贼了。乙：丢东西了吗? 甲：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。乙：还丢什么了? 甲：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了...

13、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：“碰到你了？对不起啊。”老公：“嗯。”我：“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？”老公：“没有啊。”我：“就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。”老公：“你吃屎了吗？”我......

14、半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？老王:对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！

15、昨天打车回家，下车的时候给了司机一张一百的，车费是三十。司机找了我七十，一张五十一张二十的，找钱的时候还叮嘱我；小伙子，现在假钱很多，你要看清楚噢，特别是五十的。才找给我，我仔细看了下五十的，确实没错就走了，今天掏钱买水，尼玛那张二十竟然是假的。

16、老师叫小明用关联词要么……要么……造句，小明答到，放学回家经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

17、今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”

18、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块，全场欢呼了起来。

19、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！

20、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

21、大学刚毕业，实在找不着工作，就去饭店端盘子，刚收拾完一个桌子，来了一对母子，母亲对孩子说，你要是考不上大学，就只会端盘子...

22、今天大姨妈，还要上班，结果发现家里没卫生巾了。干脆女汉子的性格上来了，找了卫生纸叠了一下塞在丁字裤里。路很远，要挤公交，结果在车上这卫生纸掉了。红红的，我一脚踩住。结果旁边的大叔说，小妹妹。你踩的钱是我的。你们可以想象我脚拿开后。我们俩会有多么尴尬。

23、上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

24、某日公交车上，一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说：“床前明月光，撒了一碗汤，抬头拿毛巾，低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来，只听他又说：“锄禾日当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主。”乘客们实在憋不住了笑喷了...

25、昨天上班迟到了一个半小时，经理问我为什么迟到，我撒谎说在路上堵车，堵了一个半小时，但是经理还是罚钱了，我问他为什么，他就说你去照一下镜子，尼玛，满脸的凉席印......

26、“因为怕黑，我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊？”“因为不敢看黑板。”

27、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛...

28、为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

29、劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。

30、关于存私房钱我一直不理解，一日问一闺蜜，“你存私房钱吗？”“存啊，干嘛不存！”“存来干嘛，买东西，需要钱都可以找老公啊！”“哎呀你不懂！”“那你说说”“以备不时之需啊！等哪天老公破产了，我可以拿我的私房钱资助他啊！”我想说你这么贤惠你老公知道吗？

编后语：学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？

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