励志的句子 · 句子大全

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐巨幽默逗逼段子来袭了,速来围观。

引导语:有个小男孩在院里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会儿你妈出去了,我再告诉你。”

1、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

2、儿子:爸爸,我不想上学了。爸爸:为什么呢?儿子:看到那些老师我就烦。爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子:那我还是上学吧。。。爸爸:又怎么了?儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

3、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影,我茫然了许久。

4、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!妈妈总是说:乖,路上小心点。现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!我妈说:滚!

5、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

6、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?

7、“不好意思啊,踩到你脚了。”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”

8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。。。

9、小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。

10、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

11、什么是代沟?(8、90后)男:你跟小龙女长的很像。女:真的吗?我那么漂亮?(00后)男:你跟小龙女长的很像。女:你TMD再说一遍试试...

12、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

13、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。

14、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

15、过年回家,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊!”我。。。

16、去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”她还挺听话,就没再拍。。。到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”

17、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

18、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。我没理他,他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我。。。

19、有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!

20、周未在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出100以外的算术题,我现在也能算出来了。”爸爸:“真的?那你告诉我600+600等于多少”儿子:“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。

21、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。

22、小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字, 他说:“这是门字。”我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说:“哦,这字念门口。”

23、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

24、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

25、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

26、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

27、一小屁孩问我:“姐姐,姐姐你几岁?”“我啊我都22了”“啊,看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来,看我不揍死你!

28、我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:“叔叔,这样可以了吧!”

29、我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”,边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”我。。。

30、妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子:“我为什么要娶老婆啊?”妈:“男的长大了都要娶老婆的。”儿子:“那爸爸娶老婆了?”妈妈:“娶了啊。”儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。

编后语:我在婚姻登记处上班,那天上班孩子来到我的办公室玩,我正在给一对新人办结婚手续。完事后,一对新人喜滋滋的准备离开,我那有礼貌的儿子说:“欢迎下次再来!”我忙把他拉一边,告诉他说:“儿子,可不能这么说啊,叔叔阿姨会生气的。”儿子纳闷的大声说道:“为什么呀,结婚不是喜事吗?吃喜糖,喝喜酒,天天结婚多好啊!”一边的人都笑开了,我无语。

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逗B如有神,爆囧段子来袭


引导语:一交警执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送来。 期间两人聊天才知道是小学同学,交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后交警叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷,让她多穿点!”

1、老公喜欢理光头,昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问:快餐一次多少钱?看到快要出来的老公时,我大胆地跟他说:只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时,只听到那人说:老板,给我理个光头。

2、点了一碗拉面,正开心的吃着,突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论!老板大喜,哥们你好运气啊,你中奖了,这是我们店独特的中奖标志,恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么?老板回答,再来一碗。

3、老师:小明!你平时看电视剧看什么类型?小明:古装剧!老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发!小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客!老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢……

4、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑,一连串的屁就没停。同学们笑成一片,没想到老师来了一句“我说跑这么快,原来是喷气式的!”

5、有个同学一米五几,反正很矮。那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩,人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了?”后来才知道,他看到的只有腿……

6、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”

他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

7、今天做公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖……

8、老师:假如我从五楼跳下去,你们希望怎样救我?小明:我想时光倒流。老师:好感动啊!小明:我想再看一遍。老师:滚出去!

9、一日,主任见一工人对单位有点情绪,便说:“你要爱厂如家。”第二天又见这工人在单位特随意,又说:“你当这是你家那!”工人晕。我:“你要把单位当成领导家!”工人顿悟。

10、老师:明天市教委来学校检查,大家一定要好好表现!小明心里大喜:MD,看你明天还敢撵我出去?老师:小明,你明天不用来了...

11、公园里,她突然问:“老公,今天七夕耶,你有什么话对我说么?我深情地说:”老婆,我爱你。”结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来:“关你屁事,搭什么话?”

12、家附近住着俩位耳背的老大爷,张大爷和李大爷,某天,李大爷去钓鱼,刚出门就碰到了张大爷,张大爷就问李大爷:“你这是去哪啊?”李大爷就回答道:“我去钓鱼”张大爷:“哦,你去钓鱼啊。”李大爷:“不是,我是去钓鱼”张大爷:“你不是去钓鱼啊?”李大爷:“对,我是去钓鱼”。。。。13、昨天晚上我搂着老婆傻笑,老婆说我是屌丝。我反驳:“我才不是,你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间?”老婆果断批了100块零花钱,我真是太机智了。

14、一哥们去餐厅吃饭,叫服务员来瓶82年的酒,服务员说:“对不起,我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的?服务员说:“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。

15、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友,他爸又急又恼,情急之下责令道:今年你再娶不到老婆,你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人……这兄弟的老妈却说:如今的离婚女也是看钱看脸的……

16、刚从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱, 直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

17、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

18、爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

19、公司一妹子租的房子水龙头坏了,打电话让我帮她换一个。到她家后三下五除二给换了个新的,妹子说:真不知道该怎么谢你,要不晚上请你吃饭吧!我说:不用谢,我晚上还有事,改日吧!妹子:想的美!

20、昨天在公园捡到一部iphone4S。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……

21、某夏天的一个晚上,家附近的几位大妈和奶奶在打麻将,不知道怎么突然停电了,她们就点起蜡烛继续打,没过多久,一位大妈来一句,打开风扇吧,好热。另一位大妈接道,别打开,蜡烛会被吹没灭的。奶奶又说道,算了算了,咱们别打了,开个灯,看电视吧。我凌乱了。。。

22、小东:小明你表弟还好么? 小明:唉,重度摔伤,已经在医院病床躺着了。小东:怎么回事?小明:我和他比赛谁可以把身子探出窗外最远,他赢了。小东:。。。

23、体育课上,老师进行魔鬼训练,加速跑10圈。 小红跑到老师跟前说:“老师,我那个……大姨妈来了……” “哦,你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。 “老师,我大姨夫来了。”小明也请求老师。 “嗯,去吧。” 其他男生很奇怪,这样也可以? 于是也走了过去,和老师说:“老师,我大姨夫来了……” “来你妹,滚去跑步。” “凭什么小明可以,我们就不行?” “你们懂啥?他大姨夫是校长。”

24、高一的时候,跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐,家里穷,没钱供两人上学。我们就一个上半天,其实你上午见到的是我姐姐,第二天上午我又对她说,昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧,叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。

25、前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

26、同学问我 :“哥们,你说我最好会啥技能,会让我的女朋友眼前一亮,死心塌地的跟着我。”我努力地想了想。就忙说:“死心塌地的,我不敢说;要是让她眼前一亮,我还是有办法的。”同学着急的问:“啥办法?”我笑着说:“跟你爸爸学电气焊啊?准保让那个她眼前一亮,说不定还会亮瞎她的双眼。”

27、感觉生活好无力,好悲催。。。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇!”去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇!”

28、情人节快到了,为维护情场稳定,国家将发布限情令,规定每个人只能拥有一个情人,凡拥有两个及以上情人的,统统征收多情税。朋友,悠着点。

29、父亲看完儿子的成绩单后说:"有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。"儿子:"不是没有作弊,是作弊没有成功。"

30、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!”

编后语:高二物理老师,上课的时候有两个人太闹腾,他就直接冲到那两个人面前,在全班人的瞩目下大喊一声:放肆!然后班里就笑开了,这并不是高潮,接着又气势汹汹的说了句:我给你说,我脑子动过手术,你在气我,我炸你一脸血。

囧!世界都笑cry的爆糗段子来袭


引导语:领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”

1、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,碎碎念。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

2、第N次相亲,感觉又要第N次被拒绝。果然,当我试探着想晚上请她看电影时,她告诉我晚上要值夜班。正在这时,我接了个电话:“什么?有我的快递?那好,麻烦你直接送到本市的宝马4S店好了!”刚挂了电话,相亲的女士红着脸解释道:“不好意思,我忽然想起来了,今晚我不值夜班!”忽然我就觉得,在宝马4S店当清洁工同样受欢迎!

3、女:亲爱滴,你用个词儿形容一下咱俩滴婚姻好不?男:巧克力!女:真那么甜?男:真特么黑……女:尼玛……

4、A:你吃过最奇葩的一道菜是什么?B:食堂的鸡蛋汤,撒了一裤子,干了以后没有任何痕迹。。。

5、老师:海内存知己,下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在,下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒,下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月,下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?

6、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。

7、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

8、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么?说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化。

9、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说:大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢?只见大师双手合十低首道:阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的...

10、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……

11、很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一......,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。

12、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

13、班上有个胖子,200多斤的体重,和我住一个宿舍。一天,看电影画面上,白刀子进去,红刀子出来;我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去,白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问:为啥黄刀子出来?这时,二货室友大声喊:捅出油来~~~

14、今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”

15、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

16、昨天加了一个明星的粉丝群,一个劲的拍群主的马屁,终于给了我一个管理员,就刚刚,趁着大家都睡了,把全群四百多人,都踢了,心里真舒畅啊~

17、“你是我最好的朋友吗” “必须是啊 怎么突然问这个呢” “没事 我就是确认一下 因为书上说狗是人类最好的朋友”

18、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告 突发奇想要感恩 然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头 忘不了老妈一脸惊恐 手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍 还一边洗一边骂我

19、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。

20、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

21、一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!

22、“儿子,放假了你怎么不去约会啊” “没有女的喜欢我” “啧啧啧。。看来是你做的还不够好,如果有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” “我愿意为她做一切” “妈喜欢你,你愿意为妈洗一下碗吗”

23、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

24、一朋友问我借钱。朋友:借点钱我,急用。我:我回家和我老婆商量商量。朋友:你不是没有老婆?我:所以没商量。

25、今天收到QQ信息,如下:陌生人:你好,在吗?我:在。陌生人:有男朋友了吗?我:有啊,怎么了。陌生人:周末该见面谈谈了。我:你谁啊?陌生人:你老娘。

26、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

27、昨天情人节。我与女票逛街,然后一小妹过来,哥哥买朵花给姐姐吧!我:我刚刚请她吃豆腐花了。你妹啊,这么抠门,滚蛋。难道豆腐花不是花?

28、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。

29、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

30、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

编后语:我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我……

爆笑段子来袭,你这么贤惠,你老公知道吗?


引导语:感觉最近有些发福,便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但由于俺减肥心切,还是网购了这种减肥药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用!

1、“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天,就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。”“施主放心,梦都是反的。”“太好了,是真的吗?”“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。”“大师,你别跑啊,我保证不打死你!”

2、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

3、和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!

4、照镜子,突然感觉自己变丑了变老了,心情郁闷,老公见状前来安慰我道:“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了,那我每天看着你不得成抑郁症了?”

5、公交车,乘务员广播:“前方急转弯,请注意”我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时,在耳畔低语:“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了,我眼看就要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事吧?”当时,大叔的眼睛特别亮……

6、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”?我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种”!女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下,深情地望着我:“你…做我的王子好么?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她:“那……以后我得管你叫母后咯”

8、一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声。

9、一个兽医在餐馆吃饭,喊服务员:“你这烤鸭没熟啊,叫你们经理来!”不一会儿经理过来了:“这烤鸭怎么会没熟呢?”兽医收起医药箱:“我已经把它救活了,你自己看,还蹦呢。”

10、高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了……

11、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复?”“不是。”

12、甲:昨天半夜家里进贼了。乙:丢东西了吗? 甲:丢了六百块和一部手机,这些都不重要。乙:还丢什么了? 甲:丢人了,我裸睡的,让那个王八羔子都看完了...

13、晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:“碰到你了?对不起啊。”老公:“嗯。”我:“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?”老公:“没有啊。”我:“就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。”老公:“你吃屎了吗?”我......

14、半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完,让你老婆小点声吵死我了!还让不让人睡觉了?老王:对不起啊,哥,我一会给我老婆打电话说,先挂了啊,我在外地呢是长途!

15、昨天打车回家,下车的时候给了司机一张一百的,车费是三十。司机找了我七十,一张五十一张二十的,找钱的时候还叮嘱我;小伙子,现在假钱很多,你要看清楚噢,特别是五十的。才找给我,我仔细看了下五十的,确实没错就走了,今天掏钱买水,尼玛那张二十竟然是假的。

16、老师叫小明用关联词要么……要么……造句,小明答到,放学回家经过水果店,听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤,要么要么?

17、今天同事们都在讨论,开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。我刚想开口,一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你应该先有个老婆。”

18、结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,先给新郎出题,一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱,新娘答:两块,全场欢呼了起来。

19、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!

20、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上!他说:你早晚得死自己手里!

21、大学刚毕业,实在找不着工作,就去饭店端盘子,刚收拾完一个桌子,来了一对母子,母亲对孩子说,你要是考不上大学,就只会端盘子...

22、今天大姨妈,还要上班,结果发现家里没卫生巾了。干脆女汉子的性格上来了,找了卫生纸叠了一下塞在丁字裤里。路很远,要挤公交,结果在车上这卫生纸掉了。红红的,我一脚踩住。结果旁边的大叔说,小妹妹。你踩的钱是我的。你们可以想象我脚拿开后。我们俩会有多么尴尬。

23、上个学期在学校体育馆打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室,休息了一个星期。打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?打电话给一哥们,他沉默许久问:球进了吗?

24、某日公交车上,一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说:“床前明月光,撒了一碗汤,抬头拿毛巾,低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来,只听他又说:“锄禾日当午,妈妈最辛苦,上午打麻将,下午斗地主。”乘客们实在憋不住了笑喷了...

25、昨天上班迟到了一个半小时,经理问我为什么迟到,我撒谎说在路上堵车,堵了一个半小时,但是经理还是罚钱了,我问他为什么,他就说你去照一下镜子,尼玛,满脸的凉席印......

26、“因为怕黑,我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊?”“因为不敢看黑板。”

27、大一报道那天刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李,握着我的手说:“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛...

28、为了这个单子,公司上下没日没夜地加班了好几天,老板有些不忍,对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

29、劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。

30、关于存私房钱我一直不理解,一日问一闺蜜,“你存私房钱吗?”“存啊,干嘛不存!”“存来干嘛,买东西,需要钱都可以找老公啊!”“哎呀你不懂!”“那你说说”“以备不时之需啊!等哪天老公破产了,我可以拿我的私房钱资助他啊!”我想说你这么贤惠你老公知道吗?

编后语:学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?

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  • 逗B如有神,爆囧段子来袭

    引导语:一交警执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学,交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后交警叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷,让她多穿点!” 1、老公喜欢

  • 囧!世界都笑cry的爆糗段子来袭

    引导语:领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!” 1、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。

  • 爆笑段子来袭,你这么贤惠,你老公知道吗?

    引导语:感觉最近有些发福,便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但由于俺减肥心切,还是网购了这种减肥药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用! 1、“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天,就和我最好的朋友

  • 逗逼夫妻的幽默搞笑对话

    逗逼夫妻的幽默搞笑对话1、老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换! 老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍! 2、老婆

  • 逗B来袭挡不住

    引导语:去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听啊!”他愣了一下,似乎有些梗咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。#对!没有错#

  • 逗逼说说大全

    1、我不是法海,也不懂爱。2、十年树木,百年树袋熊。 3、出家人不打诳语,只打人。 4、生于忧患,死与安而乐也。 5、哥如果挂了,请给哥烧个姐。 6、嗨,孙子,你的避雷针掉了。 7、有些人,看清了,也就看轻了。 8、你说我是垃圾,我说你是饭桶。 9、走别人的路,让别人走投无路。 10、哎呦,您这么忙

  • 巨搞笑的段子

    巨搞笑的段子(热门篇)1.最近几个月,一到中午休息,老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他:李哥,这都是小孩子玩的游戏,你儿子都上高中了,你怎么还这么痴迷啊?你不知道吧,老李停下手,指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说,你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉,真舒坦啊 2.爸爸

  • 巨搞笑的小段子

    巨搞笑的小段子(热门篇)1.今天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:你好闲啊!我Y笑着问她:你舔过我啊!MM一脸凌乱。 2.自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。 3.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名:典型猪(电信局)?;答:到!有点猪