不管是现实还是网络都存在信息共享，相互分享表达不同情感的短句子，我们可以通过句子来解读发送者的思想和想法，你觉得什么样的句子是活动句子呢？因此，栏目特意整理了超级经典的搞笑微博语录，仅供参考，希望能为你提供参考！

超级经典的搞笑微博语录

1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

3、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

4、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！

5、百度搜不到你，只好进搜狗！

6、朋友妻不可欺睡睡觉还可以

7、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

8、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

9、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

10、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

11、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

12、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌

13、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

14、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

15、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

16、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

17、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

18、哥如果挂勒、请给哥烧个姐

19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、

20、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁

21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

22、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过

23、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

24、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

26、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

27、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

28、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

29、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

30、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

31、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！

32、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

33、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

34、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！

35、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

36、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

37、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

38、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni--我爱你，爱你！

39、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！

40、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

41、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？ 38、有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了、

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微博搞笑经典语录

1、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊！

2、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

3、一个诚恳的人，对自己和别人负责。

4、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

5、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

7、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。

8、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

9、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

10、告诉我，我该怎么做才能够征服你的心。

11、不要再厌倦爱情，活着就像是一张彩票。

12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

13、旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。

14、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

15、每一个闷骚的人，都有一个极为正经的外表。

16、宁愿遭天谴，我也要做一个顶天立地的男人。

17、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。

18、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

19、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

20、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

21、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

22、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

23、有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。

24、愛情是平等的嗎，不可能，誰愛得深，誰就痛得切。

25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

26、想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。

27、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

29、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

30、把你的忽冷忽热收回去吧，我决定不再喜欢你了。

31、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。

32、总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。

33、你要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

34、冰冷的玻璃隔着两颗心，一条网线传达了两份爱。

35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

36、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

37、我委屈那都不算什么，最难过是我爱你但我不能说。

38、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

39、我发誓你会活的有笑容，没人能把谁的幸福没收。

40、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

41、总有一些事情，让你在不经意中就看清一些人。

42、胸口的刺青是個廢物，而你，卻是我最想擁有的。

43、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

44、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

45、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

46、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

47、世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。

48、以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人。

49、不要轻易评价一个人，因为你没有经历他的人生。

50、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

51、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

52、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！

53、苟延残喘地活着，只因有你对我未舍弃是我的唯一信念。

54、我渴望自由的呼吸，自由的行走，自由的不受拘束呵。

55、你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。

56、你去镜子前照照自己，如果没有吐就说明你的脸皮很厚了。。

57、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

58、小时候以为学习才有前途，长大了才知道关系才是出路。

59、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

60、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

61、爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。

62、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持。

63、不冷不熱的感情，忽近忽遠的距離。這就是涐們的愛情。

64、如果你改变不了生命的长度，那就去尝试改变生活的浓度。

65、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

66、我们之间的语言越来越少了，这样下去，迟早是没有好结果。

67、放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强的舍弃。

68、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

69、你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是Q。

70、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

71、你是我永远不能放弃的小傻瓜，你是我永远不会丢弃的大笨蛋。

72、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

73、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

74、养鱼-要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

75、后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。

76、你们男的只记得多吃木瓜会丰胸，可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。

77、竟然有人说我丑，虽然不是闭月羞花把，也算是小家碧玉把，没眼光。

78、男人喜欢用友情开始一段爱情，女人喜欢用友情终结一段爱情。

79、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

80、想得太多只会毁了你。让你陷入忐忑，让实际上本不糟糕的事情，变得糟糕。

81、你一定要坚定的相信不管时间过去多久，列表里那个特别的位置始终都会装着你。

82、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的

83、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

84、活着一天、就是有福气、就该珍惜、当我哭泣我没有鞋子穿的时候、我发现有人却没有脚。

85、那天你疯狂的把我推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表。是夜光的。

经典微博搞笑语录

1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

2、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

4、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

5、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

7、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

8、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

9、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

11、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

12、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

13、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

14、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

16、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

17、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

18、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

20、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

21、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

22、男人靠的住，母猪能上树。

23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

25、给我一个支点，我能撬走你女友。

26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

29、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

30、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

31、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

32、走牛B的路，让傻B去说吧。

33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

35、俺从不写措字，但俺写通假字！

36、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

37、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

39、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

40、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

41、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

42、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

43、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

44、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

45、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

46、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

47、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

48、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

50、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

51、我们的目标：向钱看，向厚赚。

52、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

53、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

54、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

55、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

56、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

57、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

58、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

59、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

60、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。。

61、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

65、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

67、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

68、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

72、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

73、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

74、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

76、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

77、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

搞笑微博语录

搞笑微博语录

1、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

2、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

3、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

5、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

6、初见你的感觉，就像刮冷风也不愿关窗。

7、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

8、秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。

9、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

11、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

12、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

14、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

15、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

16、深深的话我们浅浅的说，长长的路我们慢慢的走。

17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

18、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

19、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

20、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

21、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

22、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

23、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

24、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

25、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

26、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

27、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆。

28、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

29、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

30、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

31、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

32、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

33、老公，我想买个iphone，你同意吗？完全同意，想吧。

34、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。

35、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

36、没关系，我可以把事情放在心里，任时间碾磨成水，从眼睛里流出来。

37、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

38、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

39、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

40、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。

41、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着。

42、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

45、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

46、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车。

47、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

48、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

49、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

50、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗？

51、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？

52、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

53、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？该死的下雨天。

54、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。

55、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

56、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

57、期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉

58、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。。

59、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能

60、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

61、魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？晕！你最美！你最美行了吧。

62、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

64、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

65、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

66、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

68、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。

69、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

70、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

71、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

72、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。

73、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。

74、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

76、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。

77、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

78、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅！瞬间碉堡！

79、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！

80、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！

81、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。

82、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。

83、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

84、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

85、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

86、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

87、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

88、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

89、经理对他说：给你一句话的时间，我会决定你的去留。那人愣了一下，随即唱到：你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起：留下来！第二天，他就去上班了。

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