网络成为人们交流的主要渠道，传播高情商有深度的句子是一件常见的事，句子简短字少的特征也是他的优势所在，所以你平常会分享一些句子吗？下面，小编为大家整理的“经典搞笑微博语录22条”，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。”

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”

话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……

抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

今天跟一单纯的MM聊天：

“你知道武藤兰么？”

（摇头）“不知道。”

“你知道苍井空么？”

（摇头）“不知道。”

“你知道小泽圆么？”

（摇头）“不知道。”

“你知道松岛枫么？”

（摇头）“不知道。”

“那你知道宋慧乔么？”

（大吃一惊）“她也拍那种东西？

热门搞笑精选: 小学时语文考试，有道填空题前半部分是--高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。

今年过节不收你。

您想成为我下一个前女友么？

是金子总会花光的。

不用怀疑，我就是你的梦中穷人。

坚持就是胜利--我们的坚持，他们的胜利。

时间就是金钱--我们的时间，他们的金钱。

除了不靠谱就只剩下些不靠谱了

世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

神州行我看行，我不缴费看你行不行。

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经典微博搞笑语录

1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

2、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

4、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

5、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

7、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

8、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

9、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

11、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

12、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

13、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

14、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

16、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

17、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

18、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

20、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

21、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

22、男人靠的住，母猪能上树。

23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

25、给我一个支点，我能撬走你女友。

26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

29、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

30、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

31、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

32、走牛B的路，让傻B去说吧。

33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

35、俺从不写措字，但俺写通假字！

36、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

37、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

39、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

40、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

41、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

42、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

43、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

44、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

45、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

46、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

47、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

48、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

50、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

51、我们的目标：向钱看，向厚赚。

52、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

53、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

54、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

55、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

56、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

57、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

58、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

59、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

60、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。。

61、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

65、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

67、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

68、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

72、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

73、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

74、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

76、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

77、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

搞笑的经典微博语录

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。

我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”

于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

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一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”

老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”

咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

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我的一位朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。

拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

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昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”

旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。 ”

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英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠，你在旁边站着就是一个二货。忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你：“哎，我俩刚才说啥了？”

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上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。

过了几天，我打开酷狗听音乐打CF。

我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。

你们能体会到打CF时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？

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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。

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一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”

我说：“两科，你呢？”

他说：“一科没挂。”

我说：“厉害！”

后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”

他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了”！

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有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是外国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

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坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。

正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。

那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！

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苦者问禅师：“禅是什么？”

禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”

禅师答：“感觉如何？”

苦者咽了咽口水：“饿！”

禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

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上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

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央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩。。。

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大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

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爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

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腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

搞笑微博语录

搞笑微博语录

1、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

2、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

3、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

5、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

6、初见你的感觉，就像刮冷风也不愿关窗。

7、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

8、秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。

9、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

11、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

12、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

14、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

15、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

16、深深的话我们浅浅的说，长长的路我们慢慢的走。

17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

18、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

19、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

20、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

21、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

22、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

23、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

24、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

25、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

26、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

27、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆。

28、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

29、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

30、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

31、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

32、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

33、老公，我想买个iphone，你同意吗？完全同意，想吧。

34、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。

35、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

36、没关系，我可以把事情放在心里，任时间碾磨成水，从眼睛里流出来。

37、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

38、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

39、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

40、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。

41、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着。

42、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

45、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

46、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车。

47、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

48、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

49、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

50、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗？

51、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？

52、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

53、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？该死的下雨天。

54、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。

55、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

56、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

57、期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉

58、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。。

59、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能

60、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

61、魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？晕！你最美！你最美行了吧。

62、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

64、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

65、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

66、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

68、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。

69、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

70、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

71、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

72、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。

73、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。

74、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

76、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。

77、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

78、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅！瞬间碉堡！

79、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！

80、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！

81、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。

82、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。

83、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

84、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

85、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

86、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

87、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

88、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

89、经理对他说：给你一句话的时间，我会决定你的去留。那人愣了一下，随即唱到：你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起：留下来！第二天，他就去上班了。

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