无论每天忙不忙都会去上网，会有很多高级的句子看了一眼就想收藏的冲动，句子中包含着非常丰富的情感，在哪里可以找到相关的句子呢？下面是小编为大家整理的“瞬间笑趴众人的超级搞笑qq说说”，相信你能从本文中找到需要的内容。

1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发

2、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物

3、我不是蒙牛，没你想象那么纯

4、只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱

5、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友

6、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧

7、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装

8、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

9、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了

10、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

11、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

12、唯女人和英雄难过也，唯老婆和工作难找也

13、你有你的希望，我有我的坚持，不要拿你的希望来改变姐的坚持

14、我可以惯着你，也可以换了你

15、哪怕什么都不如别人，但是心态一定要摆正了

16、我爱你爱的无可救药，一天我有三分之一都在你身边，我温暖的床

17、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮

18、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里

19、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了

20、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧

21、我祈求上帝让我发达，上帝却让我一直发福

22、当脑子不开窍的时候，哥总是寻找驴在哪里

23、真不好意思，让你贱笑了

24、是糖在诱惑我，不是我要吃它

25、我很好奇，为何捏死一只蚂蚁，它不会流血

26、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧

27、我空有一身泡妞的本事，可惜自己 是个妞

28、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人

29、如果地球人没人要你，一定要记得还有我，我也不要你

30、老子现在也是有房有车的了，车是自行车，房事出租房

31、作为一件衣服，不会自己洗澡，还要让我给你洗，你羞不羞

32、在丑的人也能结婚，再美的人也有单身

33、好人就是没有时间干坏人的事

34、土豪土豪不要抛弃我，我们还是朋友吗

35、我掌握了100种疼女孩的方法，现在就差一个女朋友了

36、听着，我这不是胖，我这应该是性感的流油了

37、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生——致损友

38、没个人都很纯洁，只是社会教会了他们如何邪恶

39、天涯何处无芳草，只怪姐姐懒得找

40、从前的一切我都没有忘，只是把它们扔垃圾堆里了而已

41、错误有了，不就是让人犯的吗？何必大惊小怪的

42、什么世道啊，姐是你穿不起的牌子

43、身份这东西，用的着的时候，拿出来就够了

44、幸福是什么玩意，痛苦是什么东西，只有你这个蠢人才知道

45、你还真是无聊，姐就多看了你几眼，就大言不惭的说姐喜欢你

46、拿得起，放得下，是我大言不惭

47、因为世界，女人有了一颗男人的心

48、说话时，别说我和你没有共同语言，我TM不是地球人，和你没共同语言

49、我不是万能的，做不到你喜欢的人见人爱

50、钱是你的，不管我是；脸是你的，但是请你不要不要脸。

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搞笑个性说说瞬间笑趴你

1、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你

2、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已

3、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

4、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生

5、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”

6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完

7、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯

8、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

9、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

10、开奥迪的哥哥不一定是富二代，有可能是司机

11、最近总是习惯性的骗一个人

12、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半

13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人

14、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧

15、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

16、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗

17、你接或者不接，电话就在那里，一振一动

18、别让我看不上你，拿你的本事让我爱上你

19、债主、就是那个你破产了也不会抛弃你的人

20、请把我放离迩心脏最近的地方

21、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了

22、你说你的空间动态里不能没有我的说说

23、还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。

24、小子真狂，口气比脚气都大

25、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意

26、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习

27、你想来就来想走就走 你把我的心这当宾馆了

28、不管你愿不愿意，寒假作业都在那里不增不减

29、总是有看不完的结婚场面，好像祝福一句“看好你老公”

30、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

31、在上线不理我的话，我就送你个安乐死

32、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒

33、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的

34、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

35、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层

36、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落

37、工资少得像笑话，日子过得像废话

38、更我玩心，我怕你会输不起

39、我热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了

40、我的身材其实不错，肥而不腻

41、我是个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情

42、别跟我说她有多好，你怎么不说我带你不薄

43、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

44、姐一直没有忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸

45、什么都在涨价，就是人越来越贱

46、我的心这么小，怎么能装得下你那么到的一个人

47、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了打击

48、天若有情天亦老，动我姐妹全撂倒

49、每当我想要珍惜的时候，你TMD就先走了

夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

老公说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

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女：你脸怎么了。

男：我自己打的。

女：怎么回事。

男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。

女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

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妻问夫：你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好

夫表情严肃：无夫无妻制

妻：啊！什么是无夫无妻制？

夫：就是无夫妻制度。

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妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

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一个胖女人对丈夫诡辩到：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。

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今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？

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有一天，几个男人在打牌，

A说：我跟老婆保证以后再也不打牌了。

B说：那你还在这儿干嘛。

A说：可我没保证以后不撒谎啊。

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丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？

妻子：当然要去我没去过的地方！

丈夫：好啊，那咱去厨房过。

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天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。先生摇摇头说：没用的，我把眼镜忘在家里了。

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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

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老公：老婆，你今天做的饭真好吃。

老婆：我哪天做的不好吃。

老公：哪天做的都好吃，都好吃。

老婆：虚伪

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吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。

吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

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妻子：我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？

丈夫：是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。

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妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？

夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

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妻子：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫：四年。 妻子：多大了？ 丈夫：二十多了，具体没问过。 妻子：长的漂亮吗？ 丈夫：很一般。 妻子又问：穿衣服怎么样？ 丈夫：很快。

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丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：为什么包装上有酒杯？

丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

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妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？

妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。

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阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。

三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。

放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

那是什么?阿峰急忙问。

阿美高兴地说：楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!

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妻子：你办公室有谁啊？

丈夫：就我和女秘书。

妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。

妻子：有很多事情忙吗？

丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

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有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

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轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。

我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！

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夫妻讨论家务分工

妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。

夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？

妻：我负责生孩子啊。。。。

夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？

妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

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开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

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丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。

丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

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晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。

我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。

老婆答：你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。

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话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。然后我说：这么近还打车啊。结果，晚上又睡了一夜沙发。

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某男跪在某女面前求爱。

女：你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？

某男：亲爱的，我那是在练习呀！

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我走进一家文具店，对营业员说：我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。

营业员回答：是给你妻子一个小小的意外之喜吗？

我说：是的，她一直想要一件貂皮大衣。

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妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？

丈夫：什么？我左耳有点背。

妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？

丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！

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老公：你穿这件衣服真飘亮。

老婆：是我人飘亮还是衣服飘亮啊。

老公：人和衣服都飘亮。

老婆：奉承

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女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。

男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。

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老公，你说股票和我有什么不同？

老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。

我很生气哦，一定要有个比较。

哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。

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他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。

一天，她在书上看到花语后知道，11代表一生一世，看来他还真下了工夫。

她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：十一朵是花店的活动，买十送一

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一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：不要紧张，穿上衣服等一会儿。然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。

等她丈夫回来的时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？

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妻子：钥匙带了没有？

夫：带了。

妻子：钱包呢？

丈夫：带了。

妻子：阳台窗户关了吗？

夫：关了。

妻子：手机带了吗？

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！

妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！

丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

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丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

丈夫：好吧，那就把房子给查理。

妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

丈夫：好吧，那就把马车给查理。

妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？

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吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？老公答道：明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。

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丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。

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出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：外面很冷，小心感冒。

我说：没事的，我不冷。

老公拿来外套非让我穿上：你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！

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附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：即使你不喊我，我也会陪你的。

我高兴地就要走，他又说：这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？

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夫妻吃螃蟹。

夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦

妻：为什么？

夫：母的现在是孕育期

妻：它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是歇息了吗？对不对啊？

夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西吃，累瘦了！

妻：哦！！！

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我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。

老公满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！

停了一会儿，老公又补充了一句：做有老婆的男人是难上加难呀！

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你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？

这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

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教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。

他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。

那人听了慢悠悠地说：咱玩三打两胜吧。

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周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。

我问老赵：你真去买吗？老赵答：不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。

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当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？

他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

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怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道：你早上六点钟回来做什么？

家里有早饭！他回答。

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妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？

丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？

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老公：饭早就做好了，快点吃吧

老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。

老公：那下次我等你回来再做。

老婆：那不是要饿死我吗？

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女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？

男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：一点小事也做不好，看你还能做什么大事？

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一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？

店主说：没有，是我结婚了。

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证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？

新郎：当然，是真心的。

新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？

不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。

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太太骂丈夫：你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！

老公不耐烦了，大声说：你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！

搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！

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半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？

丈夫嘘了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了

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阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。

阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？

老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

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妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

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老公：媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？

媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

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刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：今天你哪儿也不能去。老公说：我就到车上坐坐还不行吗？

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妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？

夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

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老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：你还让不让人睡了？呼噜声这么响。

老公闭着眼说：白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？

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我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。

我赶紧上前：怎么样，洗得够干净吧。

老婆撩了一下头发说：没注意，我就是照一下头发。

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一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。

最后太太绝望了，就自己去种。

当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成老公真懒。

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一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。

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电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。

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老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。

老人精心抄了一份清单，认真地背起来。

第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？

老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。

妻子很高兴：东西放在哪儿了？

老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：东西忘在家里了！

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为了能看球赛直播，我对妻子说：直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。

那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起来，球赛开始了。当时我睡意正浓，就说：还是明天看重播吧！

老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：怎么，你想二婚？

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老公：是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。

老婆：你嫌我胖了是不是？

老公：哪有，再胖一点才好呢。

老婆：要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？

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到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？

到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：你的牌技这么差，也好意思往那儿座？

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妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？

丈夫故作焦急地回答：刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。

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为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

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老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！

老婆：没有啊？

老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

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丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？

妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。

丈夫：是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？

妻子：搓麻将。

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我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：为什么？告诉我为什么？哈哈！老婆甩下俩字，我立马淡定了：十天。

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八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。

那办事员说：也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。

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我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。老公四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

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夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。

玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮！

夫不解？妻努大声喊：我TM要的是小鸡！！

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陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用老板出气

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我去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

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小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：你买彩票，就是庄稼不收年年种。小李说：我也有收获，只是种瓜得豆。

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一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。

净是废话！老头说，这点儿事儿还用写在纸上？

过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：

你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？

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老婆：老公，我感冒了。

老公：那吃点药吧，我去给你倒水。

老婆：你就知道给我吃药，就没点别的办法？

老公：打，打针。

老婆：你一点都不疼我，55555

老公：#@$!@#$%$......

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女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。

男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。

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妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，过节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜

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我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：我像不像金喜善？丈夫看了一眼说：把脸捂上真的很像啊。

到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：那我不把脸捂上又像谁呢？丈夫兴奋地说：闲人马大姐！

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老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。

老伴一个劲地点头号，问他：什么价钱？

老头子看了看手表说：两点一刻。

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一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：我真的感到老了，也丑了我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！

丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：你的视力可是比以前好多了。

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深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

丈夫：我我记反了

超级搞笑qq说说

1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

2、面子是别人给的，脸是自己丢的。

3、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

4、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

5、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

6、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

7、别说你一无所有，你不是还有病么。

8、千保健，万保健，心态平衡是关键。

9、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。

10、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

11、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

12、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

13、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

14、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

15、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

16、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

17、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼

18、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

19、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

20、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

21、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

22、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

23、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

24、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。

25、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服

26、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

27、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

28、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

29、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

30、一见钟情是什么感觉？你见过人民币么？

31、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

32、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

33、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

34、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

35、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

36、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

38、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

40、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

41、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

43、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

44、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

45、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼

46、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

47、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

48、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

49、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

50、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

51、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

52、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

53、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

54、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

55、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

57、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

58、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

59、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

60、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。。

61、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

62、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

63、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

64、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

65、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

66、世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我

67、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

68、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

69、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

70、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

71、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

72、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

73、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

74、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

75、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

76、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

77、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

78、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

79、一天同学甲，对同学乙说：你是猪吗？同学乙大怒，喊到：我是猪才怪！于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：我不是猪才怪！。

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