在丰富多彩的生活中,我们经常会找寻各种各样的句子,句子的含义常常被简化精炼了,你会喜欢让你崇拜的句子,对吗?下面的内容是小编为大家整理的妹纸,你长这么丑,铁定是嫁不出去的,笑尿了,或许你能从中找到需要的内容。
引导语:丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问:“钱和存折丢了吗?” 丈夫说:“我想不会的。” 妻子说:“为什么?” 丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
1、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道:便秘?回:嗯。过了几分钟,听到那边传来扑通一声。我说道 :恭喜。还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。
2、一瘸腿教授上台演讲,《论证鱼是不是只有七秒记忆》,说:“我用棍子猛地打了一条鱼,过了五分钟再到它面前,结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问:“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒?”教授答道:“不,我证明了鳄鱼不是鱼。”
3、某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。
4、昨天坐长途车,发车前上了个厕所,回来后位置旁边坐一妹子,包包放旁边坐上了,我客气说到:麻烦拿下我东西。妹子直接问我:你不坐这啊!我说:东西多,想一人坐俩位。说完拿包上后面坐去了!妹子小声说:那也可以坐得下啊!尼玛,我这是活该一辈子的屌丝命……
5、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,铁定是嫁不出去的!”
6、我近日疯狂自拍,各种风骚pOSS,我自己都快看不下去了,男朋友终于忍不住了问“你是不是有病啊?”我撇撇嘴回“一个月就这么几天胸大,留个记念不行么…”
7、上大学的一天,女友给我发了一条短信:我们还是分手吧!顿时觉得天昏地暗,我还没来得及询问为什么呢,女友又发来一条:对不起,我发错了。我喷血了。
8、有个同学长的非常娘炮常,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!”
9、我一哥们的事,初中学习超好,人也很老实,期末数学考试,边上坐了一个班级倒数+混混,小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来,二话不说全抄了,等公布成绩了,小混混比我哥们还高几分,我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事,人家轻描淡写的说,啊,我随便改了几道选择题。我哥们大赞,神人,这么会改!小混混又回了一句,啊,不是,我把你的改错了………
10、一日,一对情侣想殉情,可是身上就够买一瓶农药的钱,男突然不想死了,就对女说“亲爱的你先去吧,我找人凑钱买农药后来陪你。女答应了,纽开盖子准备喝,女突然激动了 对男说:亲爱的,谢谢你为我考虑,我们现在可以一起死了!女把手中的农药盖子交给了男,四个大字决定了他的生死:再来一瓶!
11、一天,森林里的小动物们在欢快的聊天,内容是他们的老师怎样训斥他们。这时小鹅说:“老师生气时骂我你个鹅娘养的。”小鸭说:”老师生气时骂我你个鸭娘养的。”小马说:“老师生气时骂我马娘养的。”该到小狗了,小狗说:“我还有事,你们聊,我先走了。”
12、一天,小军问爸爸说:爸爸,你喜欢什么数字讶?爸爸说:那当然是6和8啊!又顺又发。小明说:那真是太巧了!小眀把成绩单给爸爸看说 :看都是你喜欢的数字!爸爸。。。
13、我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”
14、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就。。。”
15、一只熊抓住了一条大鱼回家了,熊对鱼说:“你自己选择一个死活吧,然后让我吃掉你。”鱼说:“都有什么死法啊?”熊说:“你是让我电死你再吃掉你呢?还是让我淹死你?还是让我烧死你?你自己选吧。”鱼说:“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”
16、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?小明:二月份。老师:为什么。小明:因为二月份天数最少!老师:小明,老规矩。滚出去...
17、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
18、老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
19、女甲:莉莉的老公昨天出车祸去世了!女乙:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!女甲:是的!女乙:那她哭的很厉害吧?女甲:莉莉在车祸现场一点也没有哭!女乙:真看不出她的内心这么强大。女甲:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!
20、公交车里,一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害,自己的本事有多大,世界上没有他办不了的事,他越说越兴奋,手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他,此男士对女朋友说:看,老太太都相信我说的话!老太太眼含泪,说:小伙子,我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说…
21、班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年,我一听美少年啊!乐滋滋的就报了名,班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。
22、课上数学老师让同学上去写题目,然后问下面的同学对不对,全班异口同声说对,我脑子一热,大喊:错!全班盯着看我,然后老师问我哪错了,我淡定的说道:看错了。
23、女友和男友吵架,最后女友问男友:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男友回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见女友。第三天,他没有看见女友。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……
24、一位女同事得意地跟我们大家说,昨天我心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然甩出了500!
25、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。老妈:不要,浪费钱。女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。老妈:不要,浪费钱。女儿:那你想要什么啊? 老妈:什么都不要,这些活你爸都能干。
26、“来来来,来吹蜡烛吧”“好的,吹完蜡烛,我还要许愿”“你要许什么愿望呢?”“明年生日,蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢?”。。。。。。
27、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”和尚回答:“自己悟。”
28、晚上聚会,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服!熊市中遇牛人,相见恨晚。他不是尚大人家亲戚,就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀和内幕消息:哥们什么时候抄底?他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀和内幕消息……我原来是亿万富翁。。。。”
29、一哥们养了只二哈,已经养了三年了。 那天他说:“刚见到它的时候,我以为那一脸二样只是年幼的懵懂与无知,半年后,我以为那一脸二样只是对世界的迷惑与好奇,现在我明白了,二是一种与生俱来的气质。。”
30、一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了!!!她吓坏了,怯怯的对我说,只要不让她赔我手机,让她干什么都行!哥就等这一天呢!此时不抓住机会,还叫男人嘛!我决定让她帮我洗一个月的衣服,还必须手洗!!!
编后语:“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”“可以,我今天先报个计划,明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢用刀还是用抢?”
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1、太漂亮:红颜易老、红颜祸水、红杏出墙,这都是男人形容美女的词,串起来大意是:漂亮又怎么样,日子久了也会看厌,打打友谊赛没关系,但摆在家里多惹事啊,万一弄顶大绿帽子
2、太不漂亮:丑妻家中宝,不过只限于别人家中。
3、太成功:成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小。
4、太不成功:不能帮助男人成功,很可能是男人不成功的拖累。
5、太有学问:郎才女貌是经典,郎貌女才却是笑话。
6、太没学问:花瓶总是在有需要的地方出现,没有谁想要把它固定下来。
7、太自力:男人最后的成就是养女人。有钱的男人,不需要你自立,没钱的男人,以养你为动力。
8、太不自力:男人也许愿意养你,但不愿意养你一辈子。
9、太有品位:女人有品位,男人是物品,女人太有品位,男人就成了次口。
10、太没品位:显得男人很没品位。
11、太有主见:你喜欢替男人做主,但是男人不喜欢被你作践。
12、太没主见:谁都不愿做被人瞎操纵的盲公杖。
13、太性感:性感是蛋糕上的樱桃,虽然充满诱惑,却不能当主食。
14、太不性感:没有樱桃的点缀,蛋糕就成了面饼。
15、太有钱:骗你好过娶你,娶你也是骗你。
16、太没钱:连骗你的欲望都没有。
17、太聪明:女人太聪明,男人没有安全感。
18、太不聪明:女人太不聪明,男人没有成就感。
19、不能干:女人太能干,男人什么都不能干。
20、太不能干:女人太不能干,男人干什么都白干。
21、太好强:女人太好强,男人没有面子。
22、太不好强:女人太不好强,两个都没面子。
23、自以为漂亮:没有漂亮女人的长相,光有漂亮女人的做派,丑女多作怪。
24、自以为女人味:惟恐人家不知道好是女人,喜欢以过量的香水味、脂粉味、口红味、腋臭味来冒充女人味。
25、自以为娇贵:上下班要人接,上下车要人扶,上下床要人抱。
26、自以为性感:血盆大嘴号称娇唇欲滴,水桶腰偏爱露肚脐。
27、自以为小资:内心很小气,表面很物质。
28、自以为可爱:开口就是哇伊,爱人便是史努比,其实已经三十几,你说我像不像HELLOKITTY?
29、自以为传统:爱我才可以KISS,娶我才可以SEX。
30、自以为很爱他:想你想到缠死你,爱你爱到杀死你!
一、我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。
二、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
三、一经遇见你,我便低落到尘埃,然而内心却是欢喜的,并且在那一地绽放出一朵娇艳的花,爱情总是在不经意间,让人迷失了方向,失去了自我,却又在不知不觉中享受着另外一份温存,思念时浅浅的幸福,企盼时淋淋的温情,遥望时浓浓的陶醉,独处时淡淡的回味。
四、我太笨拙,不懂得及时闪躲。才会看着幸福被剥夺。
五、女孩,你可以性感,可以清纯,可以冶艳,可以妩媚但是,唯独不可以平庸。
六、最浅薄的关系就是,你一件小事没顺着他的心,就会让他忘记了你所有的好。
七、我努力寻找你对我的爱,把它一片一片的拼凑起来,结果却是支离破碎。
八、他们曾经暧昧,他们几时暧昧
九、高山流水醉,琴瑟知音惜。
十、心累了,就用沉默代替一切。我,不会问,不会提,难过了,心痛了就一个人不停的走,用沉默代替一切。
十一、千万别轻易爱上一个路痴,因为他一旦走进你的心底,就很难再走出去。
十二、我不后悔自己做过的每一件事,包括蒙上双眼相信一个人。
十三、教教我,你是怎样做到对我不闻不问不动情的。
十四、不是抱一抱,亲一亲,改个情侣网名,换个情侣头像,就是情侣了。
十五、我已经习惯和你在一起,可你却一直说再见。---《婚纱》
十六、如果你不出去走走,你就会以为这就是全世界。
十七、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸
十八、曾经渴望拥有童话中那奇遇浪漫的爱情,曾经幻想地编织着一个又一个的梦,曾经单纯的相信那些海誓山盟,曾经以为爱就是和那人相守一生。
十九、原来,一个人可以难过到,没有情绪,没有语言。
二十、看樱花满天,悲伤在流转,却掩不住斑驳的流年。
二十一、很多时候,结局和初衷常常南辕北辙。
二十二、你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋
二十三、心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.-
二十四、你飘进了我的心里,左右了我的世界,你让我的世界灰白,你累了吗?累了就请离开吧!
二十五、其实忘记一个人挺简单:不要见,不要贱。
二十六、你从来就不属于我,谈不上什么失去。
二十七、致命的疼 没有放不下的爱 只有舍不得放下。
二十八、再高的职位,再多的财富,再大灾难,比之于韶华流逝、岁月沧桑、长幼对视、生死交错,都成了皮相。
1、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉。
4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人
5、既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了!
6、看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。
7、木头对火说:“抱我”!火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤
8、你偷看过别人隐私吗?——我明抢。
9、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
10、女性在所有礼物中,认为花朵最有价值是因为:男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
11、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。
12、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
13、带着一根烟。浪迹天涯
14、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待
15、你走了,带着我全部的爱走了,只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影,好想最后在抱你一次,好想在对你说一次“我爱你”
16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
17、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受
18、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
19、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗
20、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
21、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
22、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
23、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
24、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼
25、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的
26、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
27、爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的
28、如果背叛是一种勇气,那么接受背叛需要更大的勇气。
29、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己
30、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶
31、幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。
32、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
33、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
读了“妹纸,你长这么丑,铁定是嫁不出去的,笑尿了”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读你让我寒心了句子,希望您喜欢。
1、太漂亮:红颜易老、红颜祸水、红杏出墙,这都是男人形容美女的词,串起来大意是:漂亮又怎么样,日子久了也会看厌,打打友谊赛没关系,但摆在家里多惹事啊,万一弄顶大绿帽子 2、太不漂亮:丑妻家中宝,不过只限于别人家中。 3、太成功:成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小。 4、太不成功:不能
一、我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。 二、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。 三、一经遇见你,我便低落到尘埃,然而内心却是欢喜的,并且在那一地绽放出一朵娇艳的花,爱情总是在不经意间,让人迷失了方向,失去了自我,却又在不知不觉中享受着另外一份温存,思念时浅浅的幸福,企盼时淋淋的
1、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 2、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。 3、装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉。 4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人 5、既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了!
1、其实活着还真是件美好的事,不在于风景多美多壮观,而是在于遇见了谁,被温暖了一下,然后希望有一天自己也成为一个小太阳,去温暖别人。 2、你今天必需做别人不愿做的事,好让你明天可以拥有别人不能拥有的东西。 3、我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂,却会使女人心颜常驻。书不是棍棒,却会使女人铿锵有力。书
引导语:正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢,被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 1、本人男,同桌女,一次上晚自习我在低头用手机看电影,我同桌也在旁边低着头看,班主任不知道走到我们身边对我说:干什么呢?我说:裤子拉链
1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的! 2、睡觉是一种解脱,睡着了就会不悲不气,不烦恼不孤单,是上帝赐予你短暂失忆的时间,愿美梦治愈你的难过 3、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。 4、有一次跟一个哥
1、因为有梦,所以勇敢出发,选择出发,便只顾风雨兼程。 2、当遗忘变成另一种开始,我踏出了旅途的第一步! 3、要么读书要么旅行,灵魂和身体,必须有一个在路上。 4、别总拿一个人的过去往事,去怀疑一个人的本质。 5、一个人,一条路,人在途中,心随景动,从起点,到尽头,也许快乐,或有时孤独,如果心在远方
1、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 2、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。 3、装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉。 4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人 5、既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了! 6、看庭前花开花落,