在辛苦工作了一天之后，大家都看过很多经典的句子，句子会随着我们的意识而变换，正如喜怒哀乐。你转发了多少”金句“呢？下面是小编精心为你整理的“2021搞笑语录大全精粹”，请收藏好，以便下次再读！

20xx搞笑语录大全精粹

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

2、原来撕名牌，躺地上是没有用的！

3、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。

4、我命里有女人相助！

5、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。

6、这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对！

7、郑恺吃口草吧！

8、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。

9、大叔大叔，永远不输！

10、whatareyou弄啥嘞。

11、太没底线了！我做了节目，不能回不了家。

12、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

13、太热情了，船上人差点被伞尖戳伤！

14、我是有家室的人！

15、骆驼还开会了呗。

16、我只是一坨腰坨。

17、颜色都分不清楚还比赛。

18、唱歌给我听，开心了就让你走。

19、在我尿频的时候你还在嘲笑我。

20、weare伐木累！

21、鲜肉鲜肉，永远不皱。

22、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。

23、阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。

24、恭维就像口香糖，可以咀嚼但不能下咽。

25、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

26、爱情是骗来的，感情是睡来的。

27、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

28、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

29、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

30、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

31、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。

32、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

33、活着，以死的姿态。

34、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

35、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！

36、现在开始爱你晚不晚？

37、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

38、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

39、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

40、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

41、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

42、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

43、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。

44、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

45、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。

46、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

47、“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

48、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

49、明月几时有，自己抬头瞅。

50、百思不得其姐，但求无愧于兄。

51、今天早上不愿意起床，家家婆就来叫你，结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞，我记得家里没有买过手榴弹，最后我一看，是两个罗汉果。

52、两斤白酒下去，吐出来的都是青春。

53、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

54、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

55、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就..，我就把这茬儿给忘了。

56、消防车再不来，火就要灭了。

57、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

58、自从得了神经病，整个人精神多了。

59、给自己个英文名，叫压力山大。

60、每个月总有那么三十几天不想上班！

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2021搞笑语录

1、你来我相信你不会走，你走我就当你没来过。

2、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道不屈怎么挠。

3、我身上有WiFi，你来追我丫。

4、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。

5、失去的不再回来，回来的不再完美。

6、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。

7、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

8、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。

9、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

10、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

12、请允许我留一点防备，这样至少不会很狼狈。

13、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

14、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

15、别再用我的过去来评价我了，我早就不是以前那个我了。

16、有些事，我们唯一能做的，就是笑而不语。

17、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到。

18、有些事，无需强求，有些人，无需强留。

19、关系再好也别触犯一个人的禁忌。

20、我不信命，我只信双手去打。

21、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。

22、学校你得到了我的人，却怎么都得不到我的心。

23、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

24、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。

25、来场车祸，要么死要么失忆。

26、一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。

27、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

28、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

29、我的脾气赶走了很多人但也留下了最真的人。

30、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。

31、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

32、爱情，其实很简单。遇见值得的人，然后嫁给他。

33、做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。

34、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

35、在东北，有一种运动叫滚犊子。

36、既然你在我心中挥之不去。那就留在这里呆着吧。

37、谁骚跟谁走的狗，我不需要。

38、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！

39、世界上本来有路，但是挤得人多了，也就没了路。

40、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

41、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

42、我追你不会拒绝的点赞别闹我是认真的。

43、有些人，有些事，看清了，也就看轻了。

44、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。

45、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

46、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？

47、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

48、遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。

49、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。

50、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

51、我还是没能管住自己的心，怪我不争气。

52、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。

53、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。

54、我什么都缺，但最不缺的就是脾气。

55、未曾失败的人恐怕也未曾乐成过。

56、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。

57、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

58、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

59、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。

60、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

61、没在一起又想，在一起又吵。

62、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

63、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

64、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

65、一家养女百家求，一马不行百家忧。

66、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

67、有时候真希望自己是核武器、一个不开心、把你全部消灭。

68、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

69、漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

70、一生一世的友谊，纯属是在放屁！

71、我要给你幸福，谁都拦不住！

72、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。

73、上线与隐身、只是无聊跟躲避的转换。

74、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

75、在你落魄的时候，身边连条狗都没有。

76、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

77、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

78、站在血腥和美丽上的女人不需要男人。

79、我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

80、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

81、别人笑我太浪荡，我笑他人睡不上！

82、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

83、外面风大，有什么事被窝里说。

84、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？

85、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。

86、坐拥大奶名号，享受**待遇！

87、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠。

88、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

89、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

91、中华人民共和国小卖部副部长！

92、放手吧，我承受不了你的爱了。

93、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。

94、有时候俄真的很想忘记迩，忘记迩曾在俄的世界出现过。

95、我笑我看透世人，却看不透自己。

96、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

97、在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。

98、生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。

99、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

100、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

101、别装可怜其实我比你更会演。

102、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！

103、个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得个人自在。

104、带着庞大的心情、看庞大的人生。

105、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

106、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

107、你说让我离开，我是离开了，可是我的心还在那。

108、不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚！

109、蓦然回首，我就在灯火阑珊处。

110、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

111、尽管我是骗你的，但你要相信我！

112、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。

113、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

114、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

搞笑语录2021

搞笑语录20xx

1、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

10、你长的外形不准，比例没打好。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

21、俺从不写措字，但俺写通假字！

22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

24、青春是个欠砸的杯具。

25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

37、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…

41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！

43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

44、先学会不生气，再学会气死人。

45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

50、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

51、天塌下来你顶着，我垫着！

52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！

53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

搞笑语录大全

1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

3、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

7、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

8、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。

9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

11、老子不打你，你就不知道我文武双全。

12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

13、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

14、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？

15、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

16、二个B型血的人，产生的是B型的么？

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

20、自从得了精神病，我的精神就好多了！

21、没什么事不要找我，有事更不用找我！

22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

23、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

24、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

26、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

27、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

29、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

30、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

32、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

33、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

34、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

35、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

36、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

37、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋

38、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。

41、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

42、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

43、我不是随便的人，我随便起来不是人。

44、一般小伙一般傲，一般小女一边靠

45、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

46、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

47、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

48、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

49、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

50、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

51、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。

52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

53、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

56、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

57、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。。

58、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

59、作为失败的典型，你实在是太成功了。

60、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

61、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

63、生，容易。活，容易。生活，不容易。

64、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

65、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

68、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。

69、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

70、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

71、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

73、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

74、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

75、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

78、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

79、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

80、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

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