网络语言越来越融入人们的生活,心情有变化的时候会发一些好的句子,读懂了一个人的句子,你便读懂了一个人的心。一些被秒赞的句子有哪些?下面,我们为你推荐了家庭笑话段子_搞笑段子,建议你收藏并分享给其他需要的朋友!
家庭笑话段子_搞笑段子_【近在眼前】
我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。
没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!
【准备后事】
夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!
还有什么后事要让我准备吗?
有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?
男孩!
可是,我怕这是一个女孩子!
没关系,没关系,这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。
第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?
丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?
啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!
【时钟口吃】
现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧!丈夫回答。
就在这个时候,时钟敲了3下。
哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?
施工员:基础稳固是最重要的。
电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。
旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。
药剂师:爱是万灵药。
邮递员:勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
一个朋友问他:她是怕你杀她?
哪里,她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴?丈夫问。
为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。
很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。
她数了数,说:回来的路费怎么办?
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【逐出乐园】
神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。
这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生,你吃了什么样的禁果?
结婚蛋糕呀!
【意外的结论】
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
【离婚原因】
你为什么要与妻子离婚?
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒,是吗?
不。她总是到酒吧缠着我回家。
【请求离婚】
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:您结婚几年了?
10年。
为什么您现在要离婚呢?
您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。
发生了什么事?
我的妻子回到了家里。
【离婚理由】
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:您为什么要同她离婚?
是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去她不愿去?
不,她高兴得大喊大叫,说我愿意,我愿意!还一再感谢。
那?
可她最后又问,您是哪一位?复婚我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?
是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【审美观点】
丈夫:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。
妻子:这么说你对我的看法怎样呢?
丈夫:那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!
【方式不同】
我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。
【等待秋天】
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?
【还好是血】
丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:怎么会有口红!
不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说:算你运气好。
【代理丈夫】
两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫?
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思?
狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。
【后悔救人】
儿子问妈妈:妈妈,你和爸爸是怎么认识的?
有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?
【丈夫的苦恼】
丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。
妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?
丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。
妻子:怎么想起来的?
丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
【基本票】
甲:我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。
乙:为什么?
甲:她怀孕了,算两票。
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动,子孙的危机!
4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
5、天哪!我的衣服又瘦了。
6、我爱你,但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
14、名花虽有主,我来松松土。
15、妹特思棒威——不走寻常路!
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”
17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
19、走牛B的路,让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
23、有钱男子汉,没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长!
25、天堂就在女人的洞穴里!
26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
33、怎么死的?还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主,化个B来日,化个胸摸下!
42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
43、要挑熟女,裙子好揪。
44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使!
49、不错!人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
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有关家庭的笑话_搞笑段子_ 【逐出乐园】 神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。 这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。 先生,你吃了什么样的禁果? 结婚蛋糕呀! 【意外的结论】 讲师
搞笑的笑话段子 1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。 3、一时的冲动,子孙的危机! 4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 5、天哪!我的衣服又瘦了。 6、我爱你,但是你要和我上床。 7、割下JJ敬神——既疼了
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