励志的句子 · 句子大全

每天的生活都会不一样,大家都会分享自己看到的短句,优美的句子往往引人入胜。你收集了多少句子?以下是小编为大家整理的“2021搞笑语句41条 ”,欢迎你收藏本站,并关注网站更新!

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1 、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。

2 、男女对待EX有着巨大的差别,绝大部分男人给EX的标签是「可操」,
而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感
「我果然是情圣,她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。
而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」,
感情如下:艹他妈我是怎么看上他的?#准!#

3 、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,
没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。

4 、一个二货今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,
上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,结果车上人全吐了。。。

5 、小情侣在打电话女:你说话声音怎么怪怪的?
男:在清除呼吸系统的缓存呢~
女:说人话!!男:我在挖鼻孔。。。

6 、女孩子分三种,一种走心,一种走肾,还有一种走流量。

7 、你有什么家族遗传病史吗? 穷癌别说了。。。

8 、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:哟,小强,几年不见,你可变多了。
你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。
这是怎么回事?
另一个说:我不叫小强哎哟,连名字都变了。

9 、20xx网络最热大事件,你有几个不知道:

10 、我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗!

11 我跟你什么仇什么怨,你开挖掘机来吓我,一步一步似爪牙地逼近我,吓得我辣条都掉了!!!

12 、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看:哟!你吃屎啦?
同学看到了:哟!你吃屎啦?
然后女神看到了:哟,你吃。。。
我忍不下去了,怒道:屎对吧!!
只听女神说一句:我还以为是豆沙包呢。。。

13 、恋爱中,男人会面临两大难题:1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了?你错哪儿了?解决好这两件问题的男人都成了人生赢家!

14 、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。

15 、在学校小卖部买泡面,碰到个男生在买茶叶蛋,
很霸气地说:阿姨,给我拿个大点的鸡蛋。
阿姨淡定地回:我们家的鸡蛋都是大的。
男生牛B地反驳:我都不敢说我的两个蛋是一样大的,你也敢吹你这么多蛋是一样大?
阿姨。。。

16 、一室友的签名写上:忍字都上一把刀。
我在下面留言:色字头上也是一把刀!
他回复道:但是没架在心上。
我看了后,点了点头,确实如此,色字的下面是个巴,不是心,可是。。。
该是一个什么巴呢?我陷入的沉思当中。。。

17 、不知道是不是我的错,有个学生喜欢上课吃东西,被我抓过几次,
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了,我整个人瘦了很多。

18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

19 、约70到20万年前,就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里,
这说明很久很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。

20 、胖子网购衣服的一句话总结:我的衣服不是在淘宝店家的仓库里,
就是正在打包,要不就是路上,再不就是在退货的过程中。。。


21 、室友A:冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。
希望我的建议对你有帮助!室友B:哎,有。。。
有话好好说呀,你先吧刀放。。。放下。
室友A:MD,下次拉屎再不关门看我不砍死你!!

22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子,一起吃牛排,
她说用不惯刀叉,一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了,霸气地来了一句:服务员!来双筷子!
在服务员解释吃牛排不好用筷子后,
她又大声来了句:一次性手套也行!

23 、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。

24 、有人骂我:你是傻逼!我非常生气,你必须给我赔个不是!
他显然对我的态度有点忌惮,愣了两秒后说:你是不是傻逼?
果然加了个不是。。。

25 你有钱你任性,你的项链两千多却连一百块都不给我,还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!

26 、从情感上,我把中国分成三个区域:网购包邮的,集中供暖的,以及心碎了无痕的其他地区。

27 、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,
挣扎无望的小偷问:大哥,你咋这么警觉呢?
男子回答:我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!

28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!

29 、已经夜里十二点多了,上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课,
我忍不住劝说他:喂,别看太晚,明天还有课呢,都看完了上课干啥?

30 、看到一句很伤人的话:也许现在的生活不是你想要的,但是你自找的。无言以对。。

31 、天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。
他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。

32 、回望20xx,大抵可以这样总结:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人,新的一年我们依然要找寻。

33 、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算?
屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。

34 、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?
作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,
不要问我为什么,自行车,任性。

35 、大郎卖完烧饼回来,刚走到门口就听见西门在搞金莲,
他气的拿出手机发了条微博:
这臭娘们背着我在家里偷汉子,赞过500,果断拿刀去砍死他们,急,在线等!

36 、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,
我说:满32免费办理。结果他说:那算了吧,我今年才28。。。

37 、最TM不喜欢两件事,一是我不接电话对方还打个不停;
二是我不停的打电话对方却不接。

38 、国产片是把10集的故事扩展到50集,韩剧是吧10集扩展到1000集,日剧是把1个动作演2小时。

39 、什么样的男人最专一?? 开火车的男人。为什么? 出轨是找死!

40 、《武媚娘传奇》改了内容,就应该换个名字,叫《奶奶去哪儿了》???

41 、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留?

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2021经典搞笑语句


1、学校是地狱。校长是阎王,教导主任是判官,老师记载生死簿,学生会的是小鬼。

2、天气太热了!为了防止我躺在床上被烤焦后背,每隔一个小时,我都要翻个面再睡。

3、朋友就像人民币,有真有假。可惜我不是验钞机。朋友,我只要质量,不要数量。

4、早起的上学病又犯病了,突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯,玩手机。

5、如果你受伤了,不仅我的心在痛,而我的内心已经承受不了你对任何事情的打击。

6、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

7、爱情是一杯酒,我们小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。

8、脚容易冰凉是因为腿太长,海拔太高供不上血,终于找到这么多年来脚凉的原因了。

9、我的老爸是个神话,搞定老妈绝代风华,就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。

10、自己怎样都无所谓,不用去在乎外面的流言蜚语,毕竟,我有一个爱我宠我的男人。

11、等我有了钱,先卖两辆奔驰和一辆自行车,奔驰在两边开路,自己在中间骑自行车。

12、苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞,纵使他人空笑我。

13、初三一走,初二的下地狱,初一的进监狱,六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

14、我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。

15、若你何时看上哪家姑娘,我必上门为你提亲。不应便屠她满门,应了便只杀她一人。

16、看你就知道你是驴和马的爱情结晶,晨鸡初报,昏鸦早噪,猩猩是你强奸案的原告。

17、没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的,会有另一种种方式归来。

18、能让你感动一辈子的不是你取得的成就,而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。

19、老感觉**里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。

20、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

21、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回,反而全被你撞了个正着。

22、不爱就滚,不信就死!我信你,因为我爱的只有你,你不信我,那是因为你不爱我!

23、没有人可以左右你的人生,只是很多时候我们需要多一些勇气,去坚定自己的选择。

24、刚看完变形金刚4,擎天柱倒下的时候,那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现?

25、所谓深情挚爱,就是你中有我,我中有你,原来,一个人吃饭没有两个人吃饭开心。

26、总觉得,床吧,铺的太整齐了,有种安度晚年的意思,嗯还是凌乱些,比较有朝气。

27、突然发现,我的身边已经走失了那么多人;原来有些人,不知不觉,就淡了关系。

28、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

29、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。

30、下回再有人说我胖,我就回她一句,胖的人都瘦了,那像你这种长的丑的怎么办。

31、有人说我QQ上不说话不和她交流,我想怎么会呢?只要不交配,怎么交流都行啊!

32、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后,好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

33、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

34、别来评价我的容貌,因为我不靠脸吃饭,别来评价我的德行,因为你不比我高尚。

35、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

36、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

37、你笑的好丑,眼泪一直掉,最后问了句,已经那么不乖了,他怎么还不回来管管。

38、从春季等到冬季,一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名,却对上了班主任的眼睛。

39、每个人都叫你的名字,但是只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。

40、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

41、我每天都要思考三个重大问题:1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。

42、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。

43、骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。

44、兄弟的女人再美也不碰,闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的,做不到的滚。

45、分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!

46、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态,对我超级变态。

47、数学证明题无非两种,一种是卧槽这还用证明,另一种是卧槽这也能证明。

48、人的一生,都有一些说不出的秘密。挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。

49、不敢把所有情绪都告诉你,因为所有情绪都与你有关,说出来就像是在对你表白。

50、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱无限的爱,爱除爱等于唯一的爱。

51、像我这么善良,吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

52、你的年龄与你的智商一点也不般配,看你的这智商就觉得你好年轻,是00年的吧!

53、人与人之间是存在感应的,每天一点点想念,坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。

54、一个懂得示弱的女人,能赢得男人的心;一个敢于坚强的女人,能赢得男人的尊重。

55、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

56、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

57、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。

58、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。

59、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

60、家里没零食了,我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样,在我心中,吃是最大的。

61、我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。

62、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。

63、年龄是生命的长度,学识是生命的密度,意志是生命的强度,梦想是生命的高度。

64、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来,然后再粘在我的暑假作业上。

65、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

66、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公,虽然我们会闹别扭,但我们不会分开。

67、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

68、耍性子是我的习惯,发神经是我的自由,不理人是我的专长,太嚣张是我的嗜好。

69、真是给你点阳光你就灿烂了吧?不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊!

70、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部**片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

71、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

72、几十天后,小学,初中便是00后的天下了,称霸中小学啊,瞬间就觉得自己老了啊。

73、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

74、如果不能骗我一辈子,请别骗,哪怕一个字,不能爱一辈子请别爱,那怕一瞬间。

75、抽烟被老师逮到了,死不承认。老师说:那你身上的烟味是怎么回事?我说:体香。

76、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

77、谢娜问张杰会不会找**,杰哥说那要看是谁,老婆要不是你,你就是我的**。

78、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

79、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

80、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。

81、花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。

82、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

83、人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。

84、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道,她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。

85、世界上最远的距离,不是生与死,而是在着漆黑的夜里我家没电,邻家却灯火通明。

86、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是在吗。

87、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

88、数学证明题无非两种,一种是卧槽,这还用证明,另一种是卧槽,这也能证明。

89、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

90、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

91、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新。

92、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。

93、不要轻易许下什么诺言,我害怕到最后什么都实现不了,最终都变成了可笑的谎言。

94、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

95、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

96、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。

97、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?

98、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

99、原来我也以为虎照是真的,但后来一听**说它是真的,我就立即明白它是假的了!

100、别把你的女人不当回事,有一天,会有另外一个男人过来,感激你不懂得她的好。

101、阳光很好的时候,我就会想到你,毕竟没有谁能像你一,给我比太阳还温暖的直觉。

102、校长大人,商量商量呗,让有对象的童鞋先去学校吧,我们这些没我有的缓缓再说!

103、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。

104、有时候我真想忘了你,只记得这个世界,然而,我常常忘了整个世界,只记得你。

105、那时候年轻的不甘寂寞,错把磨练当成折磨,对的人终于会来到,因为犯的错够多。

106、尊敬的用户温馨提示:你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。

107、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

108、脑容量不足了吧?自己做出丢人的事,套在我身上,你不觉得丢人,我还觉得害臊。

109、爱情是音乐:初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。

110、请别总以为你会有多难忘,我难忘的只是那些曾经,而不是你,请你搞清楚一些。

111、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。

2021经典简短搞笑语句大全


我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

20xx经典简短搞笑语句大全

1.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

2.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3.给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

4.人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

5.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

6.七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

7.七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

8.您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

9.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10.爱情就是扯淡,越扯越淡。

11.每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

12.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

13.咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

14.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

15.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

16.是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

17.3,我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“

18.你长的外形不准,比例没打好。

19.13,和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样

20.所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

21.朋友家遭贼,她妈妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……

22.脂肪那么厚,动一下都那么难受!

23.08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……

24.青春是个欠砸的杯具。

25.今天去阿迪屌丝买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子,鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞,挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

26.今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

28.给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……

29.我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、

30.我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

31.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

32.我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

33.15,这两天天跟着学郑多燕减肥操,刚才我在屋里特别认真的跳,声音来的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就发现我爸盯着我看,我说你啥时候进来的?他说进来有一会了,然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动,今天有祭天活动吗?

34.世界上最遥远的距离就是周一到周五。

35.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费,给零花钱。现在还带回我家,玩我的电脑,喝我的饮料。气死了

36.在外面吃家宴,有道菜是鲍鱼炖鸡,老爹喝嗨了,然后在鸡里面翻鲍鱼,我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧,我爸默默的说了声不行,不能吃鸡巴…

37.我要报警把我爸抓起来,他居然和我未成年的男朋友去开房。

38.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

39.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢,我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡,我问她为什么,她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不,我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

40.先学会不生气,再学会气死人。

41.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心,我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛,我说在倒狗狗的便便,我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆,要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板,来碗大便……

42.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

43.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

44.贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。

45.9,我姐像我妈,所以我爸更疼她,就因为我长的像我爸,我妈每天都看我不爽

46.我和我妹后脑勺都很扁,问我妈,我妈说因为小时候只要我们侧着睡,她就把我们的头掰成正睡,这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么,她说因为她喜欢扁头!!!

47.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候,拿了我身份证复印的相片

48.等车时听见一老一少说:快跑,8路来了。

49.只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

50.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天,是海绵宝宝么?

搞笑语句


1、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

2、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

3、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

4、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

5、不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。

6、割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!

7、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

8、千万别考北邮,就是考也要先早恋!

9、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

10、你是黑社会怎么了?靠,我就不会入党?

11、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

12、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

13、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

14、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

15、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

16、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

17、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

18、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

19、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

20、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

21、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

22、失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

23、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

24、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。

25、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

26、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

27、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

28、放自己的屁,让别人闻去吧!

29、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

30、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

31、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

32、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

33、好好活着,因为我们会死很久!

34、此地禁止大小便,违者没收工具。

35、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

36、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

37、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。

38、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

39、又帅又车,那是象棋。又钱又房,那是银行。

40、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

41、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

42、我不是随便的人,我随便起来不是人。

43、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

44、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

45、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

46、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

47、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

48、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

49、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

50、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门。

51、一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!

52、人们想用钞票时,从不看它的发行日期。。

53、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

55、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

56、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

57、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

58、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

59、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

60、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

61、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

62、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

63、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!

64、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

65、人不可以把钱带进坟墓,但是钱可以把人带进坟墓。

66、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

67、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

68、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

69、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

70、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

71、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

72、哥混到现在,拿的起放的下的只有筷子了。

73、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

74、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。

75、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

76、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

77、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

78、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

79、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

80、经过周末两天的休息,大家现在都很累了。

81、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

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