每天的生活都会不一样，大家都会分享自己看到的短句，优美的句子往往引人入胜。你收集了多少句子？以下是小编为大家整理的“2021搞笑语句41条 ”,欢迎你收藏本站，并关注网站更新！

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1 、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。

2 、男女对待EX有着巨大的差别，绝大部分男人给EX的标签是「可操」，
而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感
「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。
而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」，
感情如下：艹他妈我是怎么看上他的？#准！#

3 、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，
没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

4 、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，
上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。

5 、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？
男：在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。

6 、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

7 、你有什么家族遗传病史吗？ 穷癌别说了。。。

8 、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。
你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。
这是怎么回事？
另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。

9 、20xx网络最热大事件，你有几个不知道：

10 、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

11 我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！

12 、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：哟！你吃屎啦？
同学看到了：哟！你吃屎啦？
然后女神看到了：哟，你吃。。。
我忍不下去了，怒道：屎对吧！！
只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢。。。

13 、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！

14 、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

15 、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，
很霸气地说：阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。
阿姨淡定地回：我们家的鸡蛋都是大的。
男生牛B地反驳：我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？
阿姨。。。

16 、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。
我在下面留言：色字头上也是一把刀！
他回复道：但是没架在心上。
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。
该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。

17 、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

19 、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，
这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

20 、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，
就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

21 、室友A：冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。
希望我的建议对你有帮助！室友B：哎，有。。。
有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。
室友A：MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！

22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，
她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，
她又大声来了句：一次性手套也行！

23 、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。

24 、有人骂我：你是傻逼！我非常生气，你必须给我赔个不是！
他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：你是不是傻逼？
果然加了个不是。。。

25 你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！

26 、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

27 、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，
挣扎无望的小偷问：大哥，你咋这么警觉呢？
男子回答：我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！

28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

29 、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，
我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？

30 、看到一句很伤人的话：也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。无言以对。。

31 、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。
他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。

32 、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。

33 、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。

34 、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？
作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，
不要问我为什么，自行车，任性。

35 、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，
他气的拿出手机发了条微博：
这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！

36 、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，
我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

37 、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；
二是我不停的打电话对方却不接。

38 、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。

39 、什么样的男人最专一？？ 开火车的男人。为什么？ 出轨是找死！

40 、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？

41 、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

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2021经典搞笑语句

1、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。

2、天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。

3、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

4、早起的上学病又犯病了，突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯，玩手机。

5、如果你受伤了，不仅我的心在痛，而我的内心已经承受不了你对任何事情的打击。

6、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

7、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

8、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

9、我的老爸是个神话，搞定老妈绝代风华，就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。

10、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。

11、等我有了钱，先卖两辆奔驰和一辆自行车，奔驰在两边开路，自己在中间骑自行车。

12、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

13、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

14、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

15、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。

16、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。

17、没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会有另一种种方式归来。

18、能让你感动一辈子的不是你取得的成就，而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。

19、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

21、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。

22、不爱就滚，不信就死！我信你，因为我爱的只有你，你不信我，那是因为你不爱我！

23、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。

24、刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？

25、所谓深情挚爱，就是你中有我，我中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心。

26、总觉得，床吧，铺的太整齐了，有种安度晚年的意思，嗯还是凌乱些，比较有朝气。

27、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。

28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

29、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

30、下回再有人说我胖，我就回她一句，胖的人都瘦了，那像你这种长的丑的怎么办。

31、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！

32、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

33、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

34、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

35、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

36、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

37、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

38、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。

39、每个人都叫你的名字，但是只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。

40、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

41、我每天都要思考三个重大问题：1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。

42、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。

43、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

44、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。

45、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！

46、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态。

47、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。

48、人的一生，都有一些说不出的秘密。挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。

49、不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。

50、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。

51、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

52、你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！

53、人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。

54、一个懂得示弱的女人，能赢得男人的心；一个敢于坚强的女人，能赢得男人的尊重。

55、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

56、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

57、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。

58、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

59、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

60、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

61、我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。

62、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。

63、年龄是生命的长度，学识是生命的密度，意志是生命的强度，梦想是生命的高度。

64、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

65、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

66、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。

67、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

68、耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。

69、真是给你点阳光你就灿烂了吧？不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊！

70、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

71、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

72、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

73、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

74、如果不能骗我一辈子，请别骗，哪怕一个字，不能爱一辈子请别爱，那怕一瞬间。

75、抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。

76、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

77、谢娜问张杰会不会找**，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的**。

78、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

79、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

80、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

81、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

82、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

83、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

84、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道，她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。

85、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

86、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是在吗。

87、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

88、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

89、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

90、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

91、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

92、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

93、不要轻易许下什么诺言，我害怕到最后什么都实现不了，最终都变成了可笑的谎言。

94、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

95、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

96、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。

97、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？

98、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

99、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

100、别把你的女人不当回事，有一天，会有另外一个男人过来，感激你不懂得她的好。

101、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一，给我比太阳还温暖的直觉。

102、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

103、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

104、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

105、那时候年轻的不甘寂寞，错把磨练当成折磨，对的人终于会来到，因为犯的错够多。

106、尊敬的用户温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。

107、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

108、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。

109、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

110、请别总以为你会有多难忘，我难忘的只是那些曾经，而不是你，请你搞清楚一些。

111、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

2021经典简短搞笑语句大全

我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

20xx经典简短搞笑语句大全

1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

3.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

4.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

5.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

6.七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

7.七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

8.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10.爱情就是扯淡，越扯越淡。

11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

12.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

13.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

14.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

15.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

16.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

17.3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

18.你长的外形不准，比例没打好。

19.13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

20.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

21.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

22.脂肪那么厚，动一下都那么难受！

23.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

24.青春是个欠砸的杯具。

25.今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

26.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

28.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

29.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

30.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

31.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

32.我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

33.15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

34.世界上最遥远的距离就是周一到周五。

35.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

36.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…

37.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

38.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！

39.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

40.先学会不生气，再学会气死人。

41.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

42.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

44.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

45.9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

46.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！

47.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

48.等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

49.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

50.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

搞笑语句

1、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

2、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

3、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

4、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

5、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

6、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！

7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8、千万别考北邮，就是考也要先早恋！

9、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

10、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？

11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

13、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

14、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

15、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

16、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

17、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

18、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

19、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

20、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

21、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

22、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

24、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

25、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

26、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

27、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

28、放自己的屁，让别人闻去吧！

29、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

30、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

31、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

32、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

33、好好活着，因为我们会死很久！

34、此地禁止大小便，违者没收工具。

35、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

36、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

37、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

38、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

39、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

40、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

41、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

42、我不是随便的人，我随便起来不是人。

43、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

44、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

45、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

46、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

47、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

48、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

49、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

50、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。

51、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！

52、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

56、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

57、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

58、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

59、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

60、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

61、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

62、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

63、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

64、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

65、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

66、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

67、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

68、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

69、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

70、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

71、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

72、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。

73、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

74、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

75、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

76、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

77、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

78、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

79、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

80、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。

81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

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