作为冲浪选手，句子的用处无处不在。这些句子在别人开心时起到了助威的作用，但在伤心之时起到了安慰的作用，那么有哪些句子能触动你的心呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“2021经典搞笑语句”，请收藏并分享给你的朋友们吧！

1、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。

2、天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。

3、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

4、早起的上学病又犯病了，突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯，玩手机。

5、如果你受伤了，不仅我的心在痛，而我的内心已经承受不了你对任何事情的打击。

6、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

7、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

8、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

9、我的老爸是个神话，搞定老妈绝代风华，就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。

10、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。

11、等我有了钱，先卖两辆奔驰和一辆自行车，奔驰在两边开路，自己在中间骑自行车。

12、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

13、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

14、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

15、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。

16、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强奸案的原告。

17、没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会有另一种种方式归来。

18、能让你感动一辈子的不是你取得的成就，而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。

19、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

21、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。

22、不爱就滚，不信就死！我信你，因为我爱的只有你，你不信我，那是因为你不爱我！

23、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。

24、刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现？

25、所谓深情挚爱，就是你中有我，我中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心。

26、总觉得，床吧，铺的太整齐了，有种安度晚年的意思，嗯还是凌乱些，比较有朝气。

27、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。

28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

29、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

30、下回再有人说我胖，我就回她一句，胖的人都瘦了，那像你这种长的丑的怎么办。

31、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！

32、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

33、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

34、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

35、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

36、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

37、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

38、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。

39、每个人都叫你的名字，但是只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。

40、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

41、我每天都要思考三个重大问题：1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。

42、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。

43、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

44、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。

45、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！

46、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态。

47、数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。

48、人的一生，都有一些说不出的秘密。挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。

49、不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。

50、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。

51、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

52、你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！

53、人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。

54、一个懂得示弱的女人，能赢得男人的心；一个敢于坚强的女人，能赢得男人的尊重。

55、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

56、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

57、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。

58、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

59、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

60、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

61、我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。

62、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。

63、年龄是生命的长度，学识是生命的密度，意志是生命的强度，梦想是生命的高度。

64、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

65、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

66、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公，虽然我们会闹别扭，但我们不会分开。

67、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

68、耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。

69、真是给你点阳光你就灿烂了吧？不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊！

70、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

71、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

72、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

73、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

74、如果不能骗我一辈子，请别骗，哪怕一个字，不能爱一辈子请别爱，那怕一瞬间。

75、抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。

76、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

77、谢娜问张杰会不会找**，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的**。

78、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

79、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

80、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

81、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

82、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

83、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

84、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道，她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。

85、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

86、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是在吗。

87、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

88、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

89、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

90、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

91、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

92、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

93、不要轻易许下什么诺言，我害怕到最后什么都实现不了，最终都变成了可笑的谎言。

94、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

95、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

96、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。

97、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？

98、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

99、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

100、别把你的女人不当回事，有一天，会有另外一个男人过来，感激你不懂得她的好。

101、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一，给我比太阳还温暖的直觉。

102、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

103、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

104、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

105、那时候年轻的不甘寂寞，错把磨练当成折磨，对的人终于会来到，因为犯的错够多。

106、尊敬的用户温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。

107、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

108、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。

109、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

110、请别总以为你会有多难忘，我难忘的只是那些曾经，而不是你，请你搞清楚一些。

111、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

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经典搞笑语句

1:悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

2:你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。

3:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

4:如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

5:三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

6:争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

7:爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

8:除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

9:公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

10:广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！

11:贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！

12:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

13:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。

14:上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑

15:所有的男人生来平等，结婚的除外。

16:汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：谁烧山，谁坐牢！

17:未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

18:我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

19:稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。

20:下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

21:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

22:小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

23:小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

24:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

25:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

26:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

27:有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

28:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢

29:缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

30:在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：偷税漏税，来世罚作尼姑。，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

31:这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。

32:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

33:自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了

2020搞笑经典语句、搞笑语句

小编本次为大家带来精彩的句子。

别回头，哥恋的只是你的背影。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

同志尚未努力，革命仍须成功。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

2021搞笑语句41条

以下这篇20xx最新搞笑语句精选41条就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新

1 、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。

2 、男女对待EX有着巨大的差别，绝大部分男人给EX的标签是「可操」，
而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感
「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。
而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」，
感情如下：艹他妈我是怎么看上他的？#准！#

3 、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，
没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

4 、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，
上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。

5 、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？
男：在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。

6 、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

7 、你有什么家族遗传病史吗？ 穷癌别说了。。。

8 、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。
你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。
这是怎么回事？
另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。

9 、20xx网络最热大事件，你有几个不知道：

10 、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

11 我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！

12 、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：哟！你吃屎啦？
同学看到了：哟！你吃屎啦？
然后女神看到了：哟，你吃。。。
我忍不下去了，怒道：屎对吧！！
只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢。。。

13 、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！

14 、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

15 、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，
很霸气地说：阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。
阿姨淡定地回：我们家的鸡蛋都是大的。
男生牛B地反驳：我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？
阿姨。。。

16 、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。
我在下面留言：色字头上也是一把刀！
他回复道：但是没架在心上。
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。
该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。

17 、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

19 、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，
这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

20 、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，
就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

21 、室友A：冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。
希望我的建议对你有帮助！室友B：哎，有。。。
有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。
室友A：MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！

22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，
她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，
她又大声来了句：一次性手套也行！

23 、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。

24 、有人骂我：你是傻逼！我非常生气，你必须给我赔个不是！
他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：你是不是傻逼？
果然加了个不是。。。

25 你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！

26 、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

27 、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，
挣扎无望的小偷问：大哥，你咋这么警觉呢？
男子回答：我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！

28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

29 、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，
我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？

30 、看到一句很伤人的话：也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。无言以对。。

31 、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。
他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。

32 、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。

33 、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。

34 、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？
作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，
不要问我为什么，自行车，任性。

35 、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，
他气的拿出手机发了条微博：
这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！

36 、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，
我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

37 、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；
二是我不停的打电话对方却不接。

38 、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。

39 、什么样的男人最专一？？ 开火车的男人。为什么？ 出轨是找死！

40 、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？

41 、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

读了“2021经典搞笑语句”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。

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