“八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。”人们喜欢通过互联网交流和分享，我们经常会分享一些经典的句子，大多时候句子可以给予我们强大的能力。有哪些优美的句子值得借鉴？以下为励志的句子小编为你收集整理的幽默的笑话句子， 希望你更多关注本网站更新。

1、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！

2、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。

3、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子?约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。

4、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

5、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。

6、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!

7、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

8、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。

9、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

10、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

11、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

12、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

13、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

14、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）

15、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

16、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

18、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你

19、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

20、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?

21、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

22、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

23、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!

24、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

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幽默晚安的句子经典24条

“说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。”在每个人相互的交往沟通过程中，有一件好习惯就是分享看到的好句子，寥寥几句胜似长篇大论，你喜欢长句还是短句呢？编辑经过搜集和处理，为你提供幽默晚安的句子经典， 仅供参考，欢迎大家阅读。

1、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安!

2、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。

3、今天先睡了明天再想你，美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安！

4、看月光的皎洁透着清爽，听昆虫的鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫，枕着自然的美妙，开始一次新的安眠享受了！

5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

6、人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。晚安~

7、如果你喜欢我，请对我说：晚安公主殿下。

8、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

9、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

10、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？哈哈，晚安！

11、晚安是礼貌，安安是特殊，晚安安是双倍喜欢。

12、愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿。

13、今天这皎洁的月光和满天的星辰都归你，而我也归你。晚安!

14、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。该遇到的总会遇到，在此之前，努力让你成为最好的自己。

15、没事时想你，因为我想你在忙什么，有事时想你，想你给我帮助和鼓励，早晨想你，有你的日子才开心，夜晚想你，有你的安抚我才舒心。晚安!亲爱的宝贝!

16、亲爱的，夜深了，早点睡吧，晚安!

17、活在这个美丽的世界，是如此精彩，有你的人生，是今生最快乐的故事，一辈子，下辈子，我都希望还能遇上你。晚安!

18、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

19、祝你晚安，做个美梦，梦乡快乐哦!

20、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻......

21、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

22、晚安啦，小仙女，不要晚睡，晚睡仙气会被吸走。

23、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。

24、晚安！世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你和她的爱情。

幽默笑话句子

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

39条超级搞笑幽默笑话句子

一、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

二、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

三、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

四、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

五、男人是会走路的生殖器！

六、俩人相互惦记的，叫爱情。

七、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

八、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

十一、明月几时有，把酒问青天…青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

十三、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

十四、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

十五、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

十六、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？

十七、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

十八、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

十九、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

二十、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

二十一、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

二十二、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

二十三、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

二十四、中国写诗最好的人在精神病院里。

二十五、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

二十六、天生下来的是雨，而不是天才！

二十七、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

二十八、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

二十九、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

三十、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

三十一、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

三十二、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

三十三、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

三十四、来到这世上，我就没打算活着回去！

三十五、俺闺女是个女娃儿。 ...

三十七、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

三十八、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

三十九、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

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