天亭饱满、地阁方圆、眉清目秀、双眼爆皮，一脸“忘”夫象！~~你对这种风格的短句感兴趣吗？下面由励志的句子小编帮大家编辑的《相亲的搞笑句子推荐》，或许你能从中找到需要的内容。

1、别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！

2、主持人：你来自哪，叫什么?

3、一个有对象的人还有去相亲 呵呵 我一直认为这好像只有在电视剧或电影里才能看见的桥段没想到真真实实发生在了我身上，最可笑的还是要让我这个做对象的同意。可笑至极。我该怎么办 我要怎么办。委屈求全没有好结果。好乱，一片混乱。

4、难道还用我教你，怎么泡我吗？

5、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个之后变成了订婚宴....

6、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

7、今天相亲看的是姐姐，没想到看中她妹妹了

8、今天去相亲，女方第一句话问我有没有房子车子，我特么当时就来火了。说了一句那你是不是处。然后那女的就不说话了，然后就不欢而散了。

9、我只希望，这颗树是完完全全属于我的它可以不高，但可以给我一片树荫容我安安静静地休息。

10、相爱本就是两个不同性格的人在一起相互磨合彼此菱角并相亲的过程 与其互相抱怨彼此合不来 不如说自己爱得还不够深。

11、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去

12、不合适就不要勉强开始，只会浪费彼此的时间。

13、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

14、我外婆跟我叨叨了一下午，給我介紹了相親的對象，讓我過去見麵，無奈我隻好騙他說我有男朋友了，天哪，我才呀！

15、要暖男，长的也要帅。

16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、是不是应该自己列个条条框框，然后相亲去？其实每次被人问要什么样的，自己真的没有概念。什么是什么样的？因为感情实在没有什么样的公式，你遇到就陷进去了。

18、很多人活在别人的眼里，但也有很多人活在自己的世界里，这是一种不同的生活方式。

19、好想知道你們都是怎麼找到互相滿意的相親對象的為什麼我總是因為討厭介紹人，從而討厭相親對象。

20、大哥啊，你这不赶鸭子上架么！

21、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。

22、LTG，我真的很爱你，我愿意为你付出努力，好能在异国他乡也能彼此相亲相爱，我真的愿意照顾你一辈子。

23、不想相亲不想找对象，整天家里人吵累了慌，逼得我真的很郁闷。

24、天亭饱满、地阁方圆、眉清目秀、双眼爆皮，一脸“忘”夫象！

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搞笑段子微博推荐

精选搞笑段子微博推荐(热门篇)

1.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?

2.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗?她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么?她大惊：当然是和男的啦!(@出人意料微素材 )

3.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场

4.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!这男子被打急了，说：他妈的那是我老婆!!!(谁是小三....)

5.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)

6.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。

7.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。

8.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!

9.一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!

10.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!

精选搞笑段子微博推荐(经典篇)

1.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

2.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：(负的100倍，负的更厉害)

3.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAppA,爱的我就跟随我

4.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘出了点故障，现在好些了吗?

5.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iphone4;要想有人爱，必须用山寨!

6.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!

7.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。

8.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...

9.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

10.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...(@曹思东)

精选搞笑段子微博推荐(精选篇)

1.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：今生为爱狂系领导觉得挺好，就同意了。结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：狂爱卫生巾!赞助商心机很重啊!

2.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。

3.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么!要5万!给你20万，再打3次!!为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)

4.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!

5.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING) 医科男：请说中文... 文科女：老娘不去找你 你也不来找老娘。 医科男：...

6.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的?

7.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系(@编剧李正虎)

8.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

9.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧! B仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢?

10.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

没钱的搞笑句子推荐61句

随着信息传播速度越来越快，我们也看见了越来越多的幽默短句，幽默是我们自我调节情绪的方式使我们保持愉悦和平衡，你对于幽默搞笑的句子有什么见解呢？或许你正在查找类似"没钱的搞笑句子"这样的内容，也许本文句子能为您提供一定帮助！

没钱的搞笑句子(1--20条)

1、一大早就去中医院，妈妈答应今天住院，等待着，听着病人诉说…老年患者有省钱的心理，但又不想住院，85岁的老人有糖尿病并发症，但孩子都下岗了，他说没钱治病，就混些药来缓解疼痛好…难过。

2、好饿啊！真的想马上去抢银行。

3、完房租，吃了两星期的泡面。

4、如果你能当三天学者，你就应该用新的眼光看他。

5、剁手党的双11狂欢要来啦!

6、对于一个美食家来说，新年不增重就已经是减肥了。

7、实践思维︵︶抽烟身体好ャ赌博。O摇了摇头没有担忧，练习手被抢劫打架〆运行-^晚餐不要吃食物爱省钱啊。

8、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

9、刚看到小强、又有肉吃了。

10、自从太空音乐进入不安，发现跑的人越来越少。

11、请让一下，别挡着我喝西北风。

12、一天，她的男朋友问她：你喜欢什么样的花？女朋友：我喜欢两种花。男朋友：哪两个？我给你！女朋友低头低声说：有钱花，就随便花吧！男朋友：你真漂亮！女朋友：我有多漂亮？男朋友：想得美！

13、我爸说今年过年没钱打牌了…

14、年轻人们在这一天，要买新衣、购新鞋，这象征着来年的双十一不会再光棍。家家户户也都会在前一天的晚上，守在电脑旁或者捧着手机，祈求来年买买买……

15、无论什么时代，权力和金钱永远不会过时。

16、他不理我的揶揄，叹口气：“虽然是小手术，但是之后要在家卧床三四天，只有爸妈有空来照顾，这不是不想让他们知道吗？还是不要让他们担心的好。”

17、我现在对着钱包说话都有回音！

18、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。

19、今晚一人守着剁手党的涌入，怕hold不住啊，前后两晚，今晚人最多

20、这次双十一我来当剁手党……

没钱的搞笑句子(21--40条)

21、妈妈说只要我考上了大学，我就会努力工作挣钱。我笑了。你没有钱。妈妈，我很抱歉。

22、整天吹牛，最好是去搭飞机，既省钱又享受，也没有压力。

23、跑步正值初冬，北京气温3度，秋天的跑步服还没有送到，已经进入冬季了，再过几天的严寒，就可以穿上秋天的衣服冬季跑步了。今天在上海马拉松，我在北京跑了半马半马，省钱不错！我跑了900公里~早上好。

24、今晚开始的双11晚会明星阵容大概都在这里了，话说回来，除了看这些剁手党的疯狂外以外，我更关心这些个明星如何给平台和商家带流量……

25、之后我不是在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝，不舒服的吸烟，每天熬夜，不要经常吃早餐，寒冷的天气穿凉鞋穿合适的袜子，过马路时，记住要玩手机，读书要记得关灯。如果你睡不着就吃安眠药，就像看你吞下的玻璃，无聊就烧头发，洗澡一定要用开水，伤心就吃药，一切都会好起来的。

26、今天，我的一个朋友兴奋地告诉我，情人节来临时，他一直在他渴望已久的女孩名单的首位。

27、新的一年，你还是个穷猪。

28、当蝴蝶向林志英哭诉：我不想跟你睡！我忍不住对着电视大叫：让我来吧！蝴蝶蝴蝶你长大后会后悔的！

29、大家注意：旧岁要走了，节日多了，为了促进环保，不要寄贺卡，为了防止辐射，不要打电话，为了省钱，短信莫寄，请寄人民币给我。祝你春节快乐。

30、黑眼圈，是昨日心事的落款。

31、让我们一起和小熊来一次狂欢。终于不要当剁手党了呢，么么哒。

32、上无片瓦，凄风苦雨。

33、女人想的是存钱，皇后想的是赚钱。

34、为了省钱，咱们走回家吧。

35、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。

36、商家已经成功吸引了我们剁手党我们最喜欢就是这样花钱的节奏。

37、第一次评论啊，这么紧张啊，怎么说啊，有多少字显示文采啊，这么说好不好啊，就会走红啊，我写的这么好就会被太招到么，写的这么难懂别人就会看不懂啊，怎么写的那么优雅啊。

38、当你把爱和钱放在一起，我们的爱就结束了。

39、金钱的社会，物质的社会，多少痛苦多少痛苦，华丽的背后谁能懂。

40、我，混得不好，不敢回家过年。

没钱的搞笑句子(41--60条)

41、真爱与金钱和名车无关。

42、我不想过年，兜里没有钱。

43、赚钱是辛苦的，赚钱是累的，赚钱是劳动；花钱难，花钱累，花钱又省钱，没那么快去抢。抢钱好，抢钱好，抢钱还可以呆在监狱里。最好是有一份稳定的工资。（你今天赚钱了吗？）。

44、我不想过年，不挣光花钱。

45、“赚钱赚得比人，花钱的手软弱”为目标，以“死赚钱，省钱死”为宗旨，全心全意地赚钱，全心全意地为了省钱，坚实的真钱，从不值得一分钱的。亲爱的，你的钱包会越来越胖的。

46、昨天班主任骂了我们，说我们班的每个人都很丑。然后她今天说，每个老师都有每个学生。

47、你认为爱情是金钱和身体的交易吗。

48、分手并不好玩。让我们玩离婚。

49、我好穷啊，要饿死了。

50、过年不谈成绩，我们还是亲戚。

51、过年了，是该将一切都归零了。

52、双11做回剁手党!必买古古力!据说很好吃，你也买点来!你吃古古力的时候就会想起我!你若还想不起我，那你得大吃特吃，吃的像猪一样，就会想起我了!

53、穷不可怕，可怕的是穷的是我。

54、最美的梦…在我童年的睡梦中…还有.点钱。

55、我一无所有，一人守空房。

56、一个穷人每天都在想如何省钱，而一个富人每天都在想如何花钱。

57、我很早就想过自己创业，但后来我意识到喝酒更便宜。

58、今年没钱不回家过年了！

59、中国好学校，拯救了一大批剁手党。

60、奋斗了多年，社会上的人在堕胎的时候为你花钱，玛姬还是你自己，说自己没有钱的光，光被推到妻子的身上管她的钱你相信云子吗？你真傻，如果真爱你给你借钱还给你手术，那就推我一万步吧我知道有太多类似的肯定是骗你的，所以他没钱他借钱再慢也不走。

61、年轻时遇到的麻烦常常表明他们没有钱，或者他们的爱情已经破裂。

搞笑相亲句子61句

励志的句子相关栏目推荐：“搞笑相亲句子”。

在生活中，我们不乏听到有人讲过特别幽默搞笑的句子，幽默到底是怎样的呢。具有幽默感的人通常很乐观，在生活中能不断地制造欢笑，让周围的人感到轻松愉快。励志的句子的编辑特地为你收集整理“搞笑相亲句子”，句子供你参考和使用，请收藏和分享！

搞笑相亲句子(1--20条)

1、我妈就觉得有点高攀了不是太合适，那阿姨也说的直白，她说就想找个书香门第，家庭和睦融洽的儿媳妇，相处起来没啥后顾之忧，我妈看人家很坦诚，就给了我的联系方式，说让年轻人自己约吧

2、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?

3、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。

4、男女双方亲人在 议婚时安排的一次会面。 宋 吴自牧 《梦粱录嫁娶》：然后男家择日备酒礼诣女家，或借园圃，或湖舫内，两亲相见，谓之相亲。《 红楼梦》第一一八回：平儿先看见来头，却也猜着八九：必是相亲的。沪剧《 罗汉钱》第二场：你爹娘跟她同到东三庄，一定为你去相亲。

5、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

6、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。

7、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。

8、我就说，阿姨他们逼你逼的挺紧的啊

9、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。

10、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

11、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

12、结果在我都快忘掉这人的时候，他又突然联系我了，说最近工作忙，所以没时间联系我，然后问我最近怎么样啊之类的~

13、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：

14、你想，这要是画起妆来，多费口红啊。小伙儿子说。

15、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。

16、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意

17、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

18、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。

19、也开始谈一些实质性进展的话题了

20、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。

搞笑相亲句子(21--40条)

21、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?

22、MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好!

23、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

24、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个

25、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。

26、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。

27、再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。

28、过年只想在家睡觉哪都不想去，谁也不想见，相亲这种东西真的不适合，我只适合一个人。

29、有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，

30、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。

31、不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。

32、果然回家要相亲，我想哭，单着挺好的呀，就是不想谈恋爱结婚呐，我不想相亲!

33、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

34、我是真讨厌相亲啊，一遍又一遍的打电话，有喜欢的不乐意，非要当做买卖一样。

35、好讨厌相亲啊 一相亲我就看颜值看感觉，又不是什么大帅哥，我太难了，别人怎么都这么容易。

36、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次，真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里，我也是不正常的存在。

37、这是一个很悲伤的回忆，过年回家被安排相亲了呀，心真的很痛。

38、昨天问我老公，第一次对我心动是什么时候，他说第一次见面，我现在才晓得他对我是一见钟情啊，哈哈，原谅我第一次见面只感觉除了尴尬还是尴尬毕竟人家第一次相亲，哈哈哈

39、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1

40、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

搞笑相亲句子(41--60条)

41、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。

42、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了

43、小伙儿子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚了。

44、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。

45、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”

46、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

47、纪念一下人生第一次参加相亲大会

48、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个男儿是好心肠、眼瞎的，心甘情愿做我闺蜜老公的，速来报名。

49、都21世纪了还被逼亲，很无孤很无耐。

50、为了寻找快乐，你踏遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。我喜欢你，你可以接受我吗，不可以的话，我再想想办法。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。欲望彼岸的幸福、永远触摸不到的美丽。我将句子写给你，打动的却是我自己。

51、女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!

52、虚荣心会促使一个人容易夸大事实，就像你别人家的孩子，永远都是父母心中你无法比拟高度，但这句话不可以对父母说，毕竟尊老爱幼，礼貌待人是我们的必要的品德。

53、相亲中。男、“其实，我是个受。。”女、“基佬就不要来相亲了！”男、“过伤的男人。。”

54、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？

55、急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？

56、接和平精英陪玩，打得菜、声音难听、脾气差、喜欢骂队友、觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦，保证打完一定难受，5块一局，诚心的来。

57、小丽赶紧问男方是做什么工作的，

58、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。

59、男的想找个话题就问女的：你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。

60、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

61、一九二九，畅饮欢乐酒;三九四九，平安永相守;五九六九，幸运跟你走甜蜜牵你手;九九重阳节，幸福永长久;祝你重阳快乐!

读了“相亲的搞笑句子推荐”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读相亲搞笑句子，希望您喜欢。

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