幽默可以让你自我放松并减轻压力，你是不是还在找更多的幽默搞笑的句子？感谢您阅读本文句子！

陪玩搞笑句子【篇1】

1、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

2、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。

3、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!

4、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。

5、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。

6、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看

7、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。

8、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。

9、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。

10、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

11、我们不是去上学，而是学校在捉弄我们。

12、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！

13、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

14、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。

15、铁国立：这葫芦里卖什么药？一切都是风的精华，谁擦身的清风。

16、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

17、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。

18、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。

19、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。

陪玩搞笑句子【篇2】

20、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!

21、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。

22、第一次回复，很紧张！有潜规则吗？你需要它吗？我该怎么说呢？可以打多少字来显示文采？我写得这么好会不会太远？写得这么深奥别人看不懂啊？多么令人兴奋啊！我经常回复你，看起来怎么样？有多紧张！

23、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。

24、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。

25、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。

26、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

27、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。

28、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

29、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。

30、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代

31、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。

32、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。

33、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。

34、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。

35、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。

36、我不知道我该说我等你还是我祝你幸福

37、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！

38、两个陌生人相视一笑，彼此熟悉起来。

陪玩搞笑句子【篇3】

39、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。

40、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。

41、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？

42、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。

43、短信两句真的挺少的，三句四句也刚刚，八句太吵了，又变得更麻烦了，这条短信正好，三句问候一起来：秋叶飘飘，身体保重，身体健康！

44、三十年代的天气太热了，我无聊得要死。

45、“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”

46、今天我问一个同桌：如果马云给你一亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我可以给马云吃破产。

47、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。

48、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。

49、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。

50、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

51、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。

52、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。

53、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

54、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

55、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。

56、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！

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