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失重的心作文(篇1)

平衡木上有你和我，失重的平衡木，知道吗？我会跌落谷底。

——题记

第一章我的自白

【One】幽幽清风，款款吹来。

我们一直都是朋友。从小到大的朋友。

——幼银

——茗汐

我们的名字都是在一起的不是吗？

你很喜欢云朵，我喜欢蓝天。我们都喜欢那种淡淡的近乎纯净的味道。香醇的沁入心脾。

在我摔跤的时候，你会用你纤细的手指为我抹去那心痛留下的灰尘，我则会用我柔柔的脸去贴你的手。你好像一个大姐姐，在照顾我，疼爱我。

突然风景很好，让我想到你。

【Two】你为什么不知道，其实胖胖的脸也很好看呢！

女大十八变。小时候的我又黑又胖，而你虽然也不白，但总是一副可爱的样子。你天生就比我先懂事，知道撒娇知道卖乖。

我很嫉妒不是？可是，现在我们的角色互换，这是不是上天的闹剧？

你的家庭比我家开放，你可以肆意地使用化妆品遮盖你缺陷的脸，而我可以肆意的点评你的五官不好看。是翻身时需要的磨难，还是什么，我不知道。

想想，到底应该是什么？

你的交际比我好，我却比你好看…在复杂的社会攀比下，我们突然变了，变得会和对方争得头破血流，要的是什么？

是名誉还是所谓的胜利？或者是你说的人生。

我不知道，真的不知道。

亲爱的茗汐，我们的闹剧，就此开始。

【Three】

…~~【后面是正文，请大家关注】…~~

…【未完

，待续

】…~~

是悲情小说，非言情。有兴趣者可以一起写，请先联系我。

邮件如上。

失重的心作文(篇2)

今天，我读了《少年科学》中《奇妙的太空生活》一文。这篇文章写出了人类在太空中的各种趣事，读起来既让人忍俊不禁，又在幽默中告诉了我们太空生活的奇妙。

吃﹑喝﹑睡﹑洗﹑“方便”﹑出行都是在地面上最普通的事情了，但在太空就显得非常难做，尤其是出行和睡觉。出行还要穿一身看上去酷但重达几百千克的宇航服——一个“太空喷气背包”——载人机动装置。这个背包内装有压缩氮气，还有几十个喷嘴。航天员要通过开关控制24个喷嘴，喷射出背包里的压缩氮气，从而形成各个方向大小不同的反推力，才能实现不同方向的移动。睡觉恼人的是太空中一天有16次日出日落。航天员通常都是睡在睡袋里的，戴上眼罩和耳塞，而且睡袋必须固定好，否则睡袋飘来飘去，使人睡不着觉。

人类还在继续向更高更远的太空前进，这是对智慧和生存能力的挑战，需要人类具备超常的毅力和体魄。我一定要好好学习，让上太空成为一件轻而易举的事，让上太空成为人们都爱做的一件事!

失重的心作文(篇3)

有句话说得好：“少年强则国强。”于是乎，现代所有人的目光都聚焦在了青少年的身上。青少年的一举一动、一言一行都备受家庭、学校和社会的关注，但这引发了一个更为严峻的问题：这些平日备受呵护的青少年们在跌倒之后，还能否凭借自己的力量重新站起来？我们的成长是否已然失重？

或许没有人能回答这个问题，因为根本没有人曾想过要青少年们自己站起。家庭、学校、社会无不是在孩子刚一跌倒之时就立刻把孩子扶起，唯恐他们受到丝毫伤害。久而久之，这一代青少年已然失去了独立站立的能力，已然失去了战胜挫折的勇气。当青少年们在跌倒后不能自己站立起来时，这一代青少年的成长，无疑是一种失重的成长。

不知你是否留意过上学和放学时的小学校门口，那是颇具“中国特色”的一类景观：孩子的家长把校门口围得水泄不通，家长们都顶着烈日或是迎着寒风，“翘首期盼”着自己的孩子。那情景，怎么看都让人那么感动，同时又那么无奈、那么辛酸。家长们就这样日复一日、年复一年地牵着自己孩子的手过马路，以至于许多小学生连一条马路都不能独立走过。如此“呵护”导致如此失重的成长，不知是当代少年之幸事，还是当代中国之悲哀。

中国的青少年缺乏自理能力和自立精神，已被世界所公认。在中、日、韩、美四国合办的夏令营中，中国孩子的一些表现实在令外国学生们难以理解。比如把自己的脏衣服带回家让父母洗或干脆扔掉，比如不会支帐篷，不会用木柴生火……这不能不说是一件可悲的事。

但以上种种只归咎于青少年显然有失公正。青少年缺乏自立精神与整体的社会环境密不可分。

我们的社会高喊着“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”。于是乎，全社会的关怀都倾注到了孩子身上，难以自立的青少年们就在这关怀下失重地成长。由此观之，中国的青少年们各个成绩优秀，但中国大学培养学生的成才率却是世界倒数，也就不足为奇了。

当代的青少年们需要一种跌倒后能自己站起来的能力和一种自立的精神。请家长和社会放开你们搀扶的双手，让青少年们远离那样一种失重的成长，而是以自己坚定的脚步，迈向明天。

失重的心作文(篇4)

在生活中,超重、失重现象很常见,比如人在电梯中,当电梯加速上升时,感到电梯底板对人的脚底压力加大,这便是超重现象,乘坐汽车时,当汽车在一段坡路上加速向下行驶时,人的内脏器官因失重而“上浮”,使人不舒服这便是失重现象.为减轻桥梁所受压力,桥一般造成凸型,使汽车过桥时有一个向下的加速度而使桥梁所受压力减轻,当汽车经过凹陷的路面时,由于有竖直向上的加速度而出现超重现象,往往使车轮胎由于压力大而爆破.由于重力作用,在地面上,用现代技术制成的滚珠,并不呈绝对球形,这是造成轴承磨损的重要原因之一,如果在宇宙飞船中则可以制成绝对球形的滚珠,而宇航员在宇宙飞船上由于完全失重,所以他的饮食、生活方法都必须与地面上有很大的不同.超重与失重,是两个相反相成的概念,所以我一并给你解释.有一个物体,我们假定质量为m.现在,这个物体以加速度a竖直向上（即离开地球的方向）运动.显然,由于物体有了这样的运动,它对水平支持面的压力N（或对竖直悬线的张力T）就要大于物体本身的重量,应当等于m（g+a）.这种现象,就叫做物体超重.我们常说物体超重了ma.同样,现在,这个物体如果以加速度a竖直向下（即朝向地球的方向）运动时,上述压力N（或张力T）就要小于物体本身的重量,应当等于m（g-a）.这种现象,就叫做物体失重.我们常说物体失重了ma.如果a=g,则物体事实上在作自由落体运动,压力N（或张力T）为零,我们说物体完全失重．举例来说,在绕地球作匀速圆周运动的卫星中的物体,由于它竖直向下的加速度a就是卫星所在位置的重力加速度g,所以该物体对卫星底板的压力为零,处于完全失重状态．宇航员在宇宙飞船中,就是经历着这样的失重状态.当然,在日常生活中,我们也可以体会到超重与失重.譬如,我们在电梯中,就能经历超重与失重的过程.当电梯启动上升时,由于我们和电梯一起有一个向上的加速度,所以此时我们超重了.相反,当电梯启动下降时,由于我们和电梯一起有一个向下的加速度,所以此时我们失重了.假如不小心电梯坏了,我们就和电梯一起向下坠去.此时我们必定完全失重了.不过,这样的体会我们当然宁愿不要.

失重的心作文(篇5)

昨晚做了一个梦，梦到我在空中被高速甩出，我可以清楚的感觉到双脚发软，最后我潜意识的抓住了某样东西，但是还是坠落。那种失重的感觉遍布全身，我的心里打了个寒颤。

惊醒。依然心有余悸。

昨晚，和几个兄弟喝了很多酒，然后有人醉了。在火锅店的大厅，就直接哭出声来，然后我们就抱在一起大声的哭。根本不顾是在大众场合。很多人用异样的眼光看着我们，我们不顾也不理。

昨晚，四个人躺在一张小床上。聊天到天亮。未央酒醉的谈话，在不开灯的黑夜，那些来自心灵的声音悬浮上空。虽然，我们那么世俗的喝酒、聊天。但是感触就像丝绸轻柔的滑过心脏，再掉落在地。静，好。我们在仅能听到我们声音的黑夜里，谈生命与爱，以及遥远的梦想。逃离了所有的台面，听到最真诚的心声。那些在现实中落下尘埃的回忆，在流光浮华后的点点思绪，以及未知的未来。

大脑处于一种混沌晕眩的状态，但是却有异常的清晰。心里有一丝一缕点点的感动。我的身边睡着我这辈子最重要的人，很安心。

突然间觉得生活失重，就仿佛在空中极速下坠一样的失重，惊恐地，撕扯着我。最近心里有很多情绪。又一次，在酒精中得到解脱。

我听PaoloNutini和JamesBlunt的歌，那样的音乐很适合这段时间的失重生活。我说不清楚失重的生活是怎样一种状况，反正我会惊恐，我会不安，我会浮躁，同时又觉得很平静。表象像海平面一样，但是心情却汹涌。而已变化无常。说不清道不明。正如他们两人的歌，说不清是怎样的风格，只是能够震破我的心。裂开。爆破。

说实话，当我更贴近自己的生活。越来越真，不再幻化，可以让我触摸到的时候。我突然的不再那么会安慰别人了。当然我也不再相信宿命。我写下一句话，当你懂得宿命的时候你还不算成熟，当你懂得宿命随时都在变化却不是因为你才算。我相信一切都会有一个结果，所有人都会有一个归宿。我们会难过，只是因为失望。或者遗憾。

传统意义上的春节来了。但是我不再对烟花焰火感兴趣，或许这也算成长，或许也遗失了某些最原纯的东西。但是也是一个终结，春季伊始。我不知道我还是在坚持些什么，我只是知道，如果我停了，会有很多人坚持不下去。虽然以后还是会各奔东西，谁也留不下谁。在一座城市，转换到另一座城市，然后转换不同的面孔。曾经脸庞上的幼稚不再，然后世俗纵横。

Lenka唱，“asecond，aminute，andhour，adaygoesby”。我试着不再去解答时间，反正它的概念我用一辈子也诠释不出。它以独一的姿态及步调不紧不慢的走走走。

我用一层一层折叠的时间，安静的一页一页浏览曾经写下的心情。那些过往，那些在一瞬爆发的小情触。然后用几个或者几十个简单的字眼，记载下来。在这一个平凡的一天，重新阅读。

自我写下《我知道你会难过》后，其实笔触并没有停过。只是不再让人看见。它隐藏起来，真真正正仅属于我一个人。直到今天，我明白了一个道理，我的梦想不是所有人的梦想。或许这句话很深，不是那么肤浅就能明白，但是我今天终于懂得。

“Mylifeisbrilliant．Myloveispure．Isawanangel．OfthatI“msure．”当一切恢复平静，JamesBlunt唱到。我从百度百科上搜出：“这无疑是一首伤感的歌。在歌曲尚未开始之时，当前奏仍未结束之时，歌者竟脱口而出“Mylifeisbrilliant”。茫茫人海中，无意中抬头的一瞥，很可能让我们为之心动。但我们只能选择错过，因为无数的理由。”

我喜欢这首歌，喜欢它的意境，那些动人的曲调以平淡的姿态冲击我的心灵。或许某一天，我会忘记所有的歌词，但是动情的旋律会在心间，久久不曾忘却。

歌曲的结束在文章的结束，听他用简单的不带任何矫揉造作的歌，辞藻虽不华丽，但字里行间都是暖呼呼的真挚，佐以高明的写歌技巧，以及自然的嗓音，敲着跟他有着相近频率的心。

他会轻轻的唱出。Youarebeautiful．

失重的心作文(篇6)

不知不觉，现在已经凌晨2点多了啊，是时候该睡觉了啊……

“啊！”突然我醒了过了，我发现我居然浮在了半空中！

“我怎么了，不会灵魂出窍了吧！”真是荒唐的想法，我叫了一声“妈”，但是没人回答。“怎么了啊？”我说。

我看了看窗户外面，“啊，天亮了！不对啊，刚才不是才黑夜吗？”

发来窗户，我“飘”了出去，突然，我被震惊了：街上的汽车和各种东西都浮在了半空中！而且还有一个特点，似乎都在向同一个方向慢慢飘去！

而有的房屋高楼大厦也在慢慢的倾斜，我惊讶的发现，我们市里那座最高的建筑居然倒了，场景实在是太壮观了！无数的大楼被“连根拔起”，都在向那个地方飘去。

并且，那个地方好像“吸力”越来越强了，我都不由自主被吸了过去，突然，一块不知道的东西飞过来立即把我砸晕了……

醒来的时候自己的身体还在前进，脑袋昏沉沉的，等到意识完全清醒过来的时候又再一次被惊呆了，我的面前居然是一个黑洞，而且越来越大，恐怕都有几十千米的直径了吧，吸力越来越大，不一会儿，我被吸了进去，眼前一黑……

“儿子，起来吃饭了”

“儿子。”

“起床了！！！”

我被一声怒吼震醒了，原来那都是梦啊，脑袋好痛，看来以后不能那么熬夜了。

失重的心作文(篇7)

晚上十点，我打开电视机，“注意、注意，明天6点地球将失去重力，请大家准备好！”我又换了几个频道，发现都是和地球失重有关，没办法，我只好关掉电视机，心想：怎么可能，失去重力？今天又不是愚人节，难道科学家无所事事想恶作剧？

“啪！”6点，只见我飞上了空中，直到撞到了天花板，我从梦中醒来，情不自禁地张大嘴巴——我的作业紧紧地贴在天花板，衣服、桌子、笔、床都飞上了天花板，看来新闻都是真的，我又想：那么我每天都可以自由自在地像小鸟样飞在天空了！可是接下来，我就只好目瞪口呆，穿衣服时，我需要把衣服费吃奶的劲从墙上“摘”下来，然后又费力地穿上，我连脚都无法着地，想想看这多费时间，我在穿衣服时只能一只袖子穿上再找另一只。

我费了九牛二虎之力把乱七八糟的衣服穿好，我便准备吃早餐，妈妈说：“你要喝点水。”她刚把开水倒下来——不，下字应该用引号才对，开水变成一颗颗小珍珠浮在空中，我只好飞在空中像小金鱼一样一颗颗吃着水珍珠，我迫不及待地看着早餐向我飞来，我正想吃那块面包时，它却在空中“翩翩飞舞”，我怎么也抓不住它，好不容易咬了一口，面包渣飞进了我的鼻孔，让我打了个喷嚏，又飞进了耳朵，让我挠地心中愤愤不平，更糟糕的是面包好不容易下咽，它又飞了上来，让我吐出，只好去学校。

在飞去学校时，我看见一辆辆小汽车、火车、自行车在空中漫无目的的飞行，让我左躲右避，可是躲了这个撞了那个，避了那个碰了这个，路上的行人也像碰碰车似的，一撞在一起，就飞出十万八千里，大家也无心吵架，只顾躲避，在这个失去重力的'地方，走路也是项难事。

鼻青脸肿的我来到学校，大家在天花板上听着课，老师在黑板上画“符”着，回家后，我只得东抓一只笔写几题，西抓一个本子用力翻开，还没翻开就浮了上去，只能用两个字形容“费力”！为了睡觉安稳，妈妈找来一条绳子，首先把我拴在床上，然后把床系在门上，防止床飞了。

每天我都这样混乱地度过着混乱的世界，在这个失去重力的世界里，希望飞上天空的大家反而开始盼望有重力的世界了。

失重的心作文(篇8)

周日，我踢完球，去朝阳公园跟妈妈会和。妈妈带着我和弟弟从西门去蓝色港湾的失重餐厅吃饭，和我们一起去的还有我的朋友。

我早就听说了失重餐厅，它和其它餐厅不一样，他的厨房是在二楼，餐厅在一楼。你这时会想从二楼到一楼端饭不会很麻烦吗？当然不！餐品自己就可以“飞到”客人面前，你肯定有一大堆问题！是这样的，店内有双回路多螺旋轨道系统，利用重力驱动，不需制动装置，餐品会顺着轨道“飞到”客人的桌前。每个轨道输送口围绕着三张桌子，餐桌上面有一个大转盘，食物会被装在不同颜色地盒子里输送到这个转盘上面。盒子有蓝、黄、粉三种颜色。每个桌上有不同颜色的餐纸，每个餐纸有相对应的盒子，人们只需要把餐品和自己桌上餐纸对应颜色的盒子里的食物拿出来就行了，这样，就不会拿错了。拿完食物，转动转盘，空盒子就会自动掉入回收桶。

餐厅里人很多，我们等座位的时候可以到二楼看电影，全是免费的。我们终于等到了座位。

我们点了汉堡、鸡翅、菠萝海鲜焗饭，披萨、鸡翅里面还有笑脸样子的薯条。失重餐厅的汉堡是双层的，有大块的牛肉饼，样子和其他地方的汉堡差不多，但是口感却是最棒的。鸡翅的味道又香又甜。一点也没有肉腥味。弟弟吃的儿童汉堡，就是迷你版的，中间插了一个竹签，可以拿着吃，味道也是超级棒。我的饭后甜点是三个球的香草，巧克力，和草莓味道的冰淇凌。弟弟吃的是草莓抹茶巧克力蛋糕，我们喝的是鲜榨橙汁和苹果汁。我心满意足地吃完饭，又带着弟弟去二楼看电影。

这次出来吃饭真是太开心了！

失重餐厅太棒了！希望你也来试试，这里有美味的食物和炫酷的送餐方式，还有好看的电影。

失重的心作文(篇9)

我的爷爷死了快有十年了吧。他是我对于逝者唯一无法垂泪并且没有跪哀的人。

还记得新坟上盖棺的土堆好后，在场的所有人都在祭祀的统一要求下跪哀，然后是哭声一片。可是我硬挺挺地站着，脸上没有任何表情。那时的我就像是沙漠中被风干了亿万年的石头，再也做不出任何表情。我——一根唯一插在笔筒里的笔似的，孤单地杵立着，眼睛呆呆地望着面前的一切。我看到有的人真心，有的人却是逢场作戏，站起身来立马说笑起来。我相信我脸上的神情应该是残酷的冷漠。

现在，我已年逾四十，现在的我对于当年自己的麻木与不仁仍然没有后悔的意思。我崇尚真诚。我和爷爷没有过多的交往，更没有培养出任何的感情。

童年的记忆中，只有老爷一个人是那么的喜欢我，宠爱我。虽然，那时我小得可怜，可是，在隐隐约约的岁月的回首中，我和老爷相依相处的细节却是历历在目。一次，我和妹妹在大队办公楼前玩耍，那座办公大楼有四层，虽楼层不高，但因为很长，东西长有一百多米吧，看起来相当的雄伟。那时，老爷大约已有九十岁了吧。我记得很清晰的是：他的胡须碎而且长，不是全白，是灰白相间的那种，看起来非常和蔼。他走路多有不便，所以，拄着一根相当长的棍子，不过，也可能是正规的拐杖，我已经记不清了。他的脚步总是伴随着嘟嘟嘟的质地很硬的棍子的敲击地面的声音，那声音重重的，由远而近，我能感觉到地面的颤动。每当这种熟悉的颤动传来，我就知道一个很爱我、腻我，任我怎样的耍赖撒泼也不会训斥我的老者来了，心中就一阵甜蜜和温暖。

那天，天已经很晚了，夕阳的余辉即将被天公一缕缕收尽，只微微露着一丝丝的光亮。我和小我两岁的妹妹蹲在大楼东边的一个角落里玩不知什么东西，估计是土块石块之类的吧。突然，我听到从大楼西边传来很浑厚洪亮的长音“小冰——，小冰——……”我知道是老爷来找我和妹妹来了。那时，我们天天和老爷黏在一起，他坐在一边看着我们玩，有时是一边和别的老人聊天一边看护着我们。那时，我大约有五六岁的样子吧，很调皮很不懂事。我记得妹妹也听见这呼喊声了，她数次拉拽我的衣袖提醒我要离开了，或者至少是应答一声。但是，我却要故意耍赖，说：“别吭声，让他着急。”于是，我们继续低着头自顾自地玩呀玩的。直到一回头看见老爷就站在我们身后，他大声说：“天黑了，要回家吃饭了。”我们才极不情愿地在老爷的催促下站起身来。而且，让我们意想不到的是，老爷非但没有骂我们，反倒先从衣兜里掏出几块糖果来，我们一人一块。那糖果放进嘴里，甜蜜蜜的。

老爷，您为什么对我那么容忍呢？我知道您爱我，可是，我做得是多么不好呀。您为什么从不怨责我呢？您知道吗？在您离开后，再没有第二个人对我这么好了。

那天，我和妹妹拉着老爷的衣角相依相随地回家，相信一定得到了月亮公公的见证，那该是一幅多么温馨浪漫的画面呀：天空中是一轮明亮的圆月，没有星星，清风微拂，一个耄耋老人拄着一根长长的拐杖，左右跟随着两个小小的人儿，他们随便地说着什么，走得非常慢、非常慢，但是很稳，身后拖着长长的影子。四周静静的，只有一老者两幼童的交谈嬉笑的声音在村子里久久地回荡。

还有两段相当深刻的记忆，可是，老爷，我不敢再回忆了。因为，我已经控制不住自己泪水了，而那两段记忆会让我流下更多的泪水的。我曾经无数次在睡前、在梦中、在感觉冷的时候静静的一遍遍回想。而现在，我只能强忍不舍就此打住，让这些最触动我内心的情景暂时蛰伏。我要把我们的小秘密永远地小心地保存。直到这时，我才知道，心胜过世界上最最坚固稳妥的箱匣，放在里面的东西永远都无法丢失。有一天，我将带着它们去到地下与你相逢，我无数次地想象我们见面时的美好情景。可是，老爷，我已经长大了，变老了，您一定认不出我来了。不过，老爷，没有关系，我认识您，您的模样永远在我心中，挥之不去。我会找到您，我知道您仍然会呼唤我的小名：“小冰——小冰——”，那声音声音洪亮而悠长。

世界上最悲哀的事就是最爱自己的人的离世，我亲爱的老爷永永远远地离开我了。从此，这个世界上对于我只留下怠慢、冷落、打骂和放任了。家里的第二个老者就是爷爷。印象里，他是一个相当雅致的老人，他是公家公职人员，听说是什么学校毕业出来的。什么学校？我无从知道，也没有人告诉我。他脸上的胡须总是刮得很干净，面庞很白皙，个子没有老爷高，身体也淡薄，走路从没有拄过什么东西。他走路总是很慢，很稳。从来都不多说话，若是开口交代什么，则用很低沉的音量、很俭省的词汇慢慢地说。他七十岁时去世了。他去世的前几天我正在郑州上大学，是我的大姨家的二姐专程到我的学校里通知我一块回家的。那时没有手机，彼此联系还不方便。二姐也是从外地赶回来，顺路到我的学校里叫了我。那天的车很挤，我和二姐都没有座位，我们在一路推挤和颠簸中经过近三个小时的车程赶回家里。

一进门，就有人催促我快去爷爷的床前看看爷爷。我坐到爷爷的床这头，看到床那头爷爷的脸很红，他大张着嘴很用力的吸气，精疲力竭的样子。他的身体已经躺不稳，我的一位叔叔用两只手扶着爷爷的双腿，因为他的双腿曲弯着，估计是医生这样嘱咐的。有人催促我快喊“爷爷”。于是，我就喊了爷爷。我的声音很小，不很急切。我觉得我喊得很机械。我看到爷爷愣愣地看着我，大约有一分钟左右吧。他的眼神刚开始亮了一瞬间，但是，很快便没有神了。但他依然看着我，然后把头歪向了一边，他依然喘着粗气。现在想来，他是想让我说些什么吧，或者是想让我多喊他几声“爷爷”，他很久没有听到我喊他“爷爷”了。可是，我没有多喊。然后，仅仅两分钟功夫，爷爷就停止了呼吸。那时床边只剩下我一个人，我扶着他弯曲的双腿，刚才的扶着爷爷双腿的某一叔叔离开办什么事去了。我看到爷爷的脸庞一下子变得煞白，没有了一丝血色。我感觉到不好，便大声叫大家快来，然后我松开了爷爷的腿跑到院子里叫院子里忙碌的人们，几乎是同时，我看到熙熙攘攘的院子一下子空了，一阵悲痛的哭声波涛拍岸般的从房间里传了出来。此时，我呆呆地站立在院子里，感觉很孤独。

我没有哭。

细细回忆，我没有和爷爷有很多的交往，我们相聚的机会是很少的，说话相处的机会更少。他是国家的公职人员，在什么供销社工作。我和老爷一起生活的时候，他还在外地上班，所以，我见不到他也是正常的。他有一个女儿和五个儿子，所以，生活自然是忙碌窘迫，也没有闲暇功夫和我多多相处。那时，我们家已经搬出来单独住了。我们住在离爷爷家大约有五六百米距离的一座单独的院落里，东、南、西面都是田野，只有北边是大队办公楼。其实，在老爷没有去世前我们就已经搬到了这个临时盖起的房舍里。具体什么时候盖起来的，我已经记不清了。那时，我上了学前班和小学，去看望老爷的机会也很少。况且，妈妈特意嘱咐我们不能经常去老爷那里，因为奶奶会经常因为老爷给我们好吃的而被奶奶责难。老人家很生气，曾经跑到我们家哭诉，非常可怜。我不能去给老爷添麻烦，虽然，我很想念我的老爷。

我和爷爷的相处，在我幼年的记忆中只有三次。我很确定是三次。

第一次是某一天下午课放学后，我和妹妹回到家里，爸爸妈妈都去地里忙农活了，院门紧锁，我们连院子都进不去。性情卑弱的我们也不好意思到邻居家找个落脚的地方，于是，我和妹妹在极度的饥饿中孤单单地守在院门外。饥肠辘辘的我们等啊等啊。

天已经黑了。贪玩的哥哥回来了，他问明了情况说：“我去奶奶家吃饭。”因为，奶奶很不喜欢我和妹妹，但，她是很喜欢哥哥的。奶奶和当时农村的大多数老人一样，严重的重男轻女，而且她丝毫不避讳这个，若是哪次发放好吃的，都是哥哥很多，我和妹妹很少，或者是根本没有我们的份儿。我们就没有跟着去。我们是很想跟着去的，我们真的很饿。我们依然等在院门外。过了约摸二十分钟，哥哥回来了，并说他已经吃了一碗面条，饱了。哥哥大我两岁，我们性情不合，他老爱拿奶奶的偏爱气我。此时，他就是说这些话来气我。然后，贪玩的他又去哪里玩去了。

我们又等了很长很长时间，天已黑透了，四周一片寂静。我和妹妹便倒在门外边的麦秸杆堆上睡着了。可能是因为太饿了，我们并没有睡着多长时间。醒来后，我们就商量着也去奶奶家碰碰运气，说不到也能要来点吃的填填肚子。我记得妹妹坚决不同意，但是我没有听她的建议。我拉着妹妹到了奶奶家，我们就喊着“奶奶”，说“饿”。就在我们将要迈进房间的时候，我记得房间的门大开着，温暖的灯光从里面洒出来，房间外面就有一米长左右的亮光，我们就是站在这亮光里，爷爷突然从房间里急匆匆地走了出来，我们面对面站着。爷爷怒气冲冲地说：“都说饿，把这里当饭店了！什么吃的都没有了！”他后面还有什么话我就不知道了，也许是就说了这么多。我感觉到一种从未有过的伤痛，像是猛地被一柄标枪洞穿了胸膛，即将要倒下去了。但我很快醒悟过来，便拉着妹妹头也不回地离开了。身后，好像我的一个叔叔喊着：“回来吧，你奶奶把锅都放到火炉上了，正要做呢。”但是，我们没有回去。路上，妹妹小声说：“我说不让去，你偏要去。”真的，有时候，我很佩服妹妹的见识。那次也是。

从此，我很少去奶奶家。

第二次见到爷爷是某一天中午放学，那时，我看见爷爷站在学校门口正等着。他身边站着已经放学的妹妹。我突然记起妈妈早晨曾说过今天是爷爷的生日，要我们中午放学一定要到奶奶家吃饭。爷爷知道我不理他，所以，今天特意来到学校门口接我们来了。可是，我看见他后径直绷着脸朝着相反的方向离开了。妹妹追上来劝我和爷爷一起回去，他怕妈妈吵我们，更怕爸爸打我们。因为，妈妈吵得很凶，爸爸打得特疼，一向如此。妹妹胆子小，她跟着爷爷回去了。可是，我无法做到，我不知道跑到什么地方躲了起来，然后，没有吃午饭，我坚持上完了下午的'课。

后来怎样了呢？我不知道。我已经记不清自己是怎样度过那个险关的。我想象着爷爷带着妹妹一个人回家的情景，我想他心里肯定很伤心，想到爷爷伤心，我就特别的开心。我觉得我终于报复他了。我要让他知道：我是不会原谅他的。

第三次，是我上初一的时候。那时，我的哮喘病非常严重。妈妈每隔三天都带我到相邻乡镇的镇卫生院给我看病。那家医院里有一位有名的老中医对于我的病有独特的治疗，非常有效果（说实话，妈妈的粗暴脾气对我造成了很多伤害，她曾经给过我很多的打骂，她曾经两次撕烂了我的耳朵，都是因为很小的事情。那血淋淋的画面至今还在我脸前晃动。但她的这一为我看病行为却让我对她感激万分，她其实是在我濒危的时候救了我的命。很多人都说，那时的我基本上都活不下去了。于是，那年，妈妈买了整块地里收获来的黄豆，把得到的钱全用在了为我看病上。我怎能不感激呢？所以，对于她之前、之后的种种不好我都可以不计较了。但我还是希望天下的父母都有能力有意识并愿意付出一定的心力来爱自己的孩子，孩子们真的恨需要爱。），于是，半年来，我就以五天一次的固定频率到那里去看病。但是，有一次，母亲临时有事，就请爷爷带我去。其时我已经大约有两年没有接近爷爷了，但是，这时我已经略略懂了一些事，对于偶尔打照面的爷爷还是会礼貌地问候一声，除此便再无其他。

爷爷和我一起去了。

但是爷爷并不替我做任何事，他只站在一边看我自己办事。我是听话乖巧的孩子，严格遵从老师和书本上的教导，排队做事。不过，现实和理想是不同的。我排队，其他人则全部加塞，我只能忍着排队等候，所以，在划价、付款、取药等环节便吃了很大的亏。爷爷站在一边催促我（他很着急回家），并且责怨我的无能。我心里很难受，但故意装作不在乎的样子。更让我难受的是：回到家后，他向妈妈和其他家人反复强调我的软弱无能。几天后妈妈专门问起此事，我照实说了。我很愤然，我想他要么替我办理，因为对于一个老者别人是不好意思加塞的；或者他会在事后劝我说：“没关系，你做得对！你很懂规矩，别人的无礼都是错误的，你只坚持做好人就是了。”因为爷爷是国家公职人员，我想他应该是很有素养的，肯定和其他人的看法不一样。但是，对于这两者，他都没有做。他只强调我不会办事。对此，我很有成见。可是，如果事情发生在今天，我仍然会坚持我当年的做法。我就是一个天生不会插队的人，怎么了？我喜欢吃亏！

后来，爷爷得了病了，多病复发，在一周内便辞世而去。他是在八月十五那天去世的。我不知道自己为什么流不出眼泪，虽然我也想表现得悲痛，但是我没有能做到。还有在新坟前我的矗立，我都无法解释，尽管我也知道我做得很残忍。但是，我无法不残忍。我是一个不会欺骗自己的人。

我只有一个爷爷，就像我只有一个老爷一样。他们都离开我了，

我更孤单了。

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