为什么女人总是比男人长寿？因为女人不需要和女人生活在一起。~~类似的句子还有哪些呢？由此，有请你读一下以下的“2024最新经典搞笑语录200句”，请阅读后分享你的朋友！此外，关于幽默搞笑的句子，您还可以浏览疫情期间的万圣节群发祝福 (集锦40句)。

1、我这个人不善于表达，但是我善于开心，开心就好。

2、我F可以实力手动换子弹

3、【春风十里不及你眉眼半分你满眼桃花笑意盈盈都是伊人与我无关我只是路人中的一个而已。】

4、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

5、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?

6、新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!

7、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

8、当别人说你蠢，就证明你已经超越了他们。

9、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”一点点语录网

10、改装车遇到交警 被被被 被GAY了

11、化元神功 邪魔退散 退散退散

12、一上车：欢迎参加本次旅游，在下XXX，上车鞠躬

13、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

14、我今天看到一只鸟在树上拉屎，然后屎掉到我的头上，我就想这得有多少的运气才可以这样。

15、去往各个精彩锦集里面投稿

16、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!

17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~

18、"有时候，人们会说你的口音很重，但当你的普通话听起来像外星语时，你就知道你的口音穷极无聊了。" - Sometimes people will tell you that your accent is too heavy, but when your Mandarin sounds like an alien language, you know your accent is beyond boring.

19、全是这种 你们知道 知道吗

20、我们这个世界没有完美的人，只有偶尔摔跤的人。

21、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！

22、我朋友跟我说，他喜欢一个女生，我问他为什么不告诉她，他说，因为我太优秀，怕她承受不了。

23、我们一不小心碾过去都不知道把他们碾到了

24、孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。

25、看着 这把还能翻 我开始认真玩

26、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。

27、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……

28、为了笑一下，我今天把自己的头发梳成了奥特曼的造型。

29、现在的年轻人太厉害了，连长得好看也可以成为一种才华。

30、刚刚上课时，她的胃不争气地发出巨大的响声，全班同学都像听到爆炸声一样震惊了一下。

31、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

32、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

33、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

34、这么不要脸 你还呀还在笑

35、养蛤蟆得一手好水，养哈巴狗得一手好瓜子。

36、这把是 事故事故 装的改装车

37、来来来 我们来试试试试一波

38、你这么大个海龟根我们皮皮虾争什么?

39、啥也不说了，全在酒里边了。

40、人生就像一盒巧克力，永远不知道接下来会吃到什么味道。

41、她不小心将手机丢入鱼缸里，结果短时间内成为家里最时尚的海洋装饰品。

42、我一会儿，就在这里出手，绝杀你。——伯德

43、对情敌，要把他从战场拼到坟场里去;对女人，要把她从马路上拼到床上去;

44、我们绝对TM把他们打的稀巴烂

45、昨夜风流不可念，念来念去乱我心。

46、有一天我突然悟到了人生的真谛，于是我把这个真谛告诉了我身边的人，他们呢，更加确定我已经彻底疯了。

47、有一次我跟我爸出去吃饭，他吃菜里的蒜头，然后就对服务员说，这菜里有红薯，红薯有什么好吃的。

48、还在嘲讽我 你这种人 还在嘲讽我

49、"一些人为了钱，不择手段；而我，就算择手段，也拿不了什么钱。" - Some people will go to any lengths for money, but even if I did, I wouldn't be able to get much.

50、客人问咱是否满意自己的工作：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀?

51、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

52、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。

53、而且还躲过他们很多波的围剿

54、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

55、我好不好无所谓，反正我是别人的宝贝。

56、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的`问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

57、男人花心，女人花钱!

58、对面出动一个师的兵力干我

59、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

60、这个有内伤，换个强壮点儿地。

61、我☀NM五秒怎么不能坚持啊

62、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……

63、客服：有什么需要帮忙的吗？客户：我的电脑开不了了。客服：那您试过关了再开吗？客户：没试过，我总不能当它面搞这种事吧！

64、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

65、你们这把一定要把软件都打开

66、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”

67、天下风景无限美，全靠导游一张嘴。

68、拜托你个事，跟我结个婚！

69、怎么说的这么恶心 恶恶恶~ 心心心~

70、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

71、马年即将来临，没有放假的祝你马上放假，缺钱花的祝你马上有钱，想买房子的祝你马上有房，打算买车的祝你马上有车，没对象的祝你马上有对象，希望在新的一年，我送你的这些祝福马上到！

72、我家狗最喜欢的玩具是我家猫，每天追着猫跑，困了就吹个口哨让猫赶着跑。

73、客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!

74、今天去超市买菜，路上碰到一个太极拳大师在表演，他一下子站得笔直，然后喊：开圆！结果旁边的地看懵了，拾钱的大妈差点摔倒！

75、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。

76、不要因为事情的困难而放弃，因为成功就在下一个转角。

77、这个东西坚持不了五秒

78、"越努力，越幸运！但我越努力，那幸运到底在哪？" - The harder I try, the luckier I get! But where is that luck when I try my hardest?

79、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

80、我输出如果不是我们第一

81、最近老是想笑，可能是我吃胖了，也可能是生活过得太好了。

82、对对对对 对对 我是娇妹

83、当他骑自行车时，突然发现车座不翼而飞，他只好勉力保持平衡，像个疯狂的骑士。

84、当生活给你檫眼泪的时候，就用胶带把它粘好，然后重新开始。

85、老板说，如果你再迟到，我就把你开除！我说，好啊，那我就不迟到了，我赞成这个建议。

86、邮差星期天不上班。——皮蓬

87、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。

88、药匣子：“咱来个先斩后奏。”

89、小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。

90、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

91、为什么猫咪总是趴在键盘上？它们在教我们打字的正确姿势：随心所欲！

92、我来现场给你们演示不就好了吗

93、怀孕的女人最可怕，特别是怀有刀子嘴豆腐心的老婆，随时可以变脸。

94、老板，我这双鞋有问题，一只大一只小。服务员：那您怎么没试试呢？老板：我试了啊，一只穿上后脚疼，另一只穿上后脚大。

95、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!

96、不立FLAG了 不立FLAG了 别杀我行不行

97、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。本文由经典语录优语录网整理发布。

98、6.说真的我挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养得那么厚呢

99、能不能带人家一起玩嘛

100、你读完了学士学硕士，读完了硕士读博士，读完了博士我烈士

101、昨天晚上我吃了一块巧克力蛋糕，结果发现天上的星星都变成了巧克力味的！我可不想吃掉整个宇宙啊！

102、五秒不能坚持 不是男人

103、年轻人，究竟是生儿子好还是生孙子好呢？那要看你老婆和女儿哪个顺眼，哪个生育顺利啦。

104、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……

105、我把烟 掉在地上 捡起来 抽反了

106、老IG车队 孙亚龙无敌辅助

107、她拿起电话，试图按下一个大大的像糖果一样的按钮，但是电话屏幕上显示的是“您碰了我的胳膊”这句话。

108、骚猪我依然发育起来了

109、不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。

110、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

111、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”

112、是是是男人就坚持五秒

113、上有天堂，下有苏杭，比不上某某地灯火辉煌!(适宜推夜景)

114、我的笑点真的很低，但我觉得那不是问题，因为我真的很开心。

115、"运气是可遇而不可求的，但运动员会告诉你，每个人都有实现自己梦想的机会，只是有些人的机会比较小而已。" - Luck is something that can't be begged for, but athletes will tell you that everyone has a chance to achieve their dreams; it's just that some people's chances are smaller than others.

116、看见那些爆笑的网友评论，我仿佛又重获了青春。

117、等会我有精彩操作你们就录好

118、悟空和唐僧上非诚勿扰。

119、切菜的时候，记得和菜刀保持良好的关系，这样可以切得更快更顺畅，同时也能避免意外发生哦。

120、呐~我E了过去 回来

121、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊！呜呜。

122、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

123、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

124、男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？

125、有客人曾来过某个景点：做人要厚道。

126、学习当然是好事，每个人和每件事都可以教人一些东西。

127、有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。

128、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

129、啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。

130、好梦一日游，简称~~梦游

131、我今天没有调皮，只是心情莫名其妙的玩起了疯。

132、(你们觉得PDD躺的扣个6好不好)

133、我就承认我TM智商有问题 好不好

134、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

135、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

136、咱咱，们是英雄爱英雄。

137、哎 兄弟 我这个英雄为什么没有Q

138、这个人是玩数数数学的

139、再这么说要 要 要 再这么说要哭了哦

140、谁在防我?——雷迪克

141、你看 他还在笑 多不要脸的.人

142、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!

143、以后的日子，没有人能撑着走完，只有你自己。

144、记住一个人，只记得他的优点，谈论一个人，只记得他的优点。宽容别人的缺点和错误，幸福每天都会围绕着你。

145、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

146、把TM燃着的 抽到嘴巴里去了

147、我的上司问我为什么总迟到，我说，因为早上起不来，他问我为什么早上起不来，我说，因为太晚睡。他问我为什么太晚睡，我说，不知道。

148、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

149、我一句黑你的话都没说

150、那个小姐姐真是可爱极了，每次见到她我都忍不住笑出声来。

151、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

152、“为什么带个眼镜?”，“这不显得我有文凭嘛!”

153、15.九个压路机坏了一个八个压路

154、加点时客人不干：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

155、高中的时候天天玩qq，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。

156、我不知道为什么 这个人 好坏好坏的

157、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

158、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……

159、一句超精辟的语句:你知道我长短,我知道你深浅。

160、他终于意识到自己拿着遥控器站在冰箱前是多么荒唐可笑。

161、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的

162、说白了，电视和美女差不多：你天天看，人家天天上。

163、最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。

164、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。

165、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

166、刚刚在公交车上，有个老奶奶问我，到底哪儿是前门，哪儿是后门。我没好意思告诉她，其实这辆车是个大卡车，它根本就没有门！

167、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

168、客人迟到：人心散了，队伍不好带了!

169、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族

170、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

171、超神已截图 看到没有

172、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

173、上天给我们的应该是健康与快乐，但时常我们所面对的却是疾病和忧愁，那么这表示什么？那表示上天又在给我们开玩笑了。

174、"人生如厕纸，一片快乐，一片惆怅。" - Life is like toilet paper, some parts bring happiness, while others bring sadness.

175、我不是专业的搞笑艺人，但是我想笑的时候，我就笑。

176、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

177、听到别人的笑声，我的脸上也会自然地露出微笑，生活真是美好。

178、海燕呐，你说我这个心彤彤直跳啊，这也就是我嗓子眼粗，要是嗓子眼细都能跳出来

179、天天TM上什么 主播真会玩

180、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

181、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

182、我饿了，我打算吃麦当劳，然后我兜里只有三块钱，我就想，难怪麦当劳叫快餐，因为吃完了身上就剩下快没钱了。

183、有人说我胖，我告诉他，这是我的肥肉保护我不被吸入黑洞，你有没有想过这层意思？

184、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…

185、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。

186、爆款口罩，为你的牙齿度身定制，无所不能，唯一庖丁解牛的存在。

187、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

188、玩具车 遥控车 玩具玩具遥控车

189、你跑啥跑，你让狗撵地！

190、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”

191、孙亚龙的车队你们就别拿来说了好吗

192、这波死的就是你这个骚猪 (诶)

193、哇 我都连续直播 几几几天了

194、我的双腿已经陷进了血海，停不下来，我想掉头，就像走到了尽头，让人觉得很冷。没有出路，但未来是一片沼泽，让人陷得越来越深。

195、他穿着一套高尔夫球服出现在篮球场上，全场惊呆了，他自己也不能理解这是怎么回事。

196、你们男生都太虚伪了，表面上都称兄道弟，背地里都相当对方的爸爸

197、有钱就是任性，没钱就是自由，有车有房就是幸福，没车没房就是贫穷，这就是最简单的人生大真理。

198、诶呀 太恶心了这句话

199、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不需要和女人生活在一起。

200、这波 百发百中 我必不可能死

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