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无声的宠溺作文 篇1

花落无声，就如同在战争中年轻战士倒下时那不灭的灵魂。他们勇敢地同侵略者战斗，为和平而战，为子孙后代的明天而战。他们用伤痛、液去书写胜利。花虽落，却为大地奉出生命中最后的价值，去让一棵大树长得更枝繁叶茂。难怪龚自珍见到落花也不忘吟出：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”我们今天所拥有的一切，都与先烈息息相关。即使他们的名字已被历史所湮灭，但是他们的信仰却在我们身上一代一代地传承。

花落无声，就似在灾难中那一个个平凡的却又背负着生命的.背影。他们不惧余震的威胁，他们顾不上去关心自己家人的安全，他们废寝忘食，他们呕心沥，为的是那些废墟下残喘着的生命。他们与时间竞争，在神的镰刀下挽救生命。他们虽然没有超能力，但却是英雄，他们虽然只是履行着他们的职责但却伟大。“一方有难，八方支援”的人道主义精神在他们身上得到了最集中地体现。是的，我们是同胞，我们是兄弟，在天地间的这个大家庭里，不我们不需要激烈豪迈地宣誓，只要落花一样的无声行动。

落花无声，他们就像一位老者在对“小悦悦事件”的叹息和哀悼。它无声是因为那 18 位路人的漠视，它无声是因为小生命的脆弱。它在感叹一个民族道德荣耻的沦丧，它在思考如何去唤醒一个民族，一个国家，一个社会的人隐藏在心中的善良。如果让一个垂危的人去选择生命而不是金钱，他会毫不犹豫的选择生命；但如果让一个健全人去选择生命或是金钱，他也许会选择金钱。我们期待的社会不是这样子，我们渴望更多的“拾荒阿婆”般的老人，我们渴望更多善良美丽的人来珍爱生命，敬畏规则。

花落无声，它承载着一颗无私奉献的心，它代表着神圣高洁的使命，它警惕着一个民族的发展道路。愿花落无声，书写永恒的春天！

无声的宠溺作文 篇2

轻轻的，你走了，正如你轻轻的来。对一个逝者来说，好潇洒，好凄美。而对一个依然生者的我来说，是那么的撕心裂腑，肝肠寸断，不堪回首。

整整十五年了，是多少个月，是多少个日，是多少个分分秒秒呀……

你走了，寂静的屋子显出它无边的空旷。我像是巨幅画面上的一个小小的黑点，怎么填也填不满鼓胀了的空间。这个曾是热闹的家突然间冷却下来，因你的离去而失去了血色。但你的笑在窗前，你的低语在床头，你的深吻和曾经的拥抱在无言的门后，你的气息在空气中，还有床口那个你睡眠时压出的浅浅的印痕，在许多的日子里，我都不能把它抹平……一切无不诏示你的存在，但喊你名字却无人和唱，只有我的声音在轻响，我只能坐对无言，任心中那份发自心底的思念浪一样漫过最后的边界……

我一度极力地想逃走，逃离这个让我不能不想你的空间。可是不管我逃到那里，到处都是挈妇将雏的人们，他们并不能体会到我的悲痛，我妒嫉而又忧伤。我无处逃遁，我的灵魂依然要游荡回到这寂静、冷寞的小屋，孩儿嘤嘤的哭声再次把我拉回到这悲伤的现实，噢，还有一个嗷嗷待哺的刚满五个月的宝宝，早已忘却了他的存在，我不禁轰然泪下。

窗外下起了雨，嘀嘀哒哒，一片清响。屋里亮起了灯，人影灯光，寂静无声。雨泪纵横的窗玻璃上，浮出你雨雾朦朦的身影……我静静在坐着：想你。想你是件艰苦卓绝的事儿，日子很长，日子很短。长长的思念中流逝着我们短短的青春。相识不过十年，厮守不过五年，而别离已经十五年。十五年了，长长的、长长的思念的滋味如酣甜的梦魇，让你不自觉地走向它的深渊。我像一个失意的人，在多少个黄昏日落的时刻，走过爱人们的窗口，所有甜蜜的、忧伤的、悲痛的一切又重新回到心间，一遍一遍地把过去所有的日子一一回想，如一个精神的吸毒者。

曾经千辛万苦，历尽磨砺，两颗心终于走到一起，重读那个过程就如同阅读一本书，回肠荡气，一次次被冲击、被照亮。人生如是，今生可以无悔，可以像浮士德一样说一回“此一瞬间如此美丽，你该停留了，可以把灵魂交给魔鬼去了”。可是短暂的甜蜜后，却是长达四年的病魔的纠缠，记不清你反复发作的次数了，那样的日子不堪回首。多少个夜晚都是我一个人对影成双，孤灯独眠，心中的无奈的悲伤化作长长的低语，虔诚地跪拜在上帝的面前，乞求它还我一个健康的你。始终坚信会好的，一切都会好的，我们曾发誓要携手走到人生的尽头，而现在才刚刚开始，坚定的信念一直支撑着我们走到十五年前那痛彻心腑的一天。

夜色更浓，冷气如潮。我打开电视，电视里的光亮忽明忽暗，没有声音。我摸黑坐在客厅里，看无声的电视里，人的嘴角毫无意义地一开一合……我开始走神……我起身走到卧室去，卧室里灯光朦胧。我坐下，把冰冷的脚伸到床上的被子底下。朦胧温暖的桔黄灯光里，恍惚地听见被子底下传来我和你的喁喁话语……，只想你走到我的眼前，只想你走过来拥我入怀，让我轻轻地叹口气。那口气哽在我胸口，无法化解。

远方飘来丝丝缕缕悲凉的歌声，那该是萨姆在通过通阴阳的灵媒——黑人女巫奥达表达对爱人莫莉人鬼情末了的依恋，仿佛听到：“萨姆！”莫莉含泪呼唤着她的爱人。人间真的有人可以通灵吗？那么告诉我，告诉我怎样可以看到你，怎样可以听到你，为什么，为什么我看不到也听不到？是我们的爱不够感动上帝吗？

终于我坐不住，我奔进客厅，一把抓起电话拨通了114，我知道他们一定可以帮我接通你的声音。

占线。

占线。

还是占线。

我默默地坐着，看着那只黑色的电话机，想哭。

四周寂静无声，蓝色的窗帘在轻轻拂动，丝丝凉气向我袭来，厚重的夜雾如潮……

这是个无声的夜晚。

无声的宠溺作文 篇3

无声的世界的精选文章

风筝一直想写一篇很暖心的文章，构思了很久，迟迟落不下笔锋，今天是周五，大家工作的一周都很累了，听风筝给你讲故事，姑且让你们安静下来，看到一个不一样的世界。很多细节我就不写了，短文一篇奉上。

那年是90年代末，刚经历过经济调整和下岗风波的我，显然被国家第一次政企改革淘汰，下岗了，就这样在熟悉的岗位上突然回到了家中，看着刚满一岁的儿子，心中莫名感到一种恐惧，妻子跟自己是从农村来的，在城里刚有了点起色，变遇到了人生中的灾难，为了跟妻子减轻压力，下岗后的几天我已经骑着自己的自行车往返于自己的单位上班，出门时候逗着儿子笑两下，看到妻子操劳的样子，作为丈夫，真心无力将这样的事情告诉他。

为了贴补家用，依然走上了工地扛起了麻袋，那时候没怎么下过力，单薄的身体在钢筋水泥的打压下，显得是那么的苍白无力，包工头虽说是熟人介绍的，但由于自己身体承受不了长时间的重货，渐渐的包头跟几个手下下力的开始不断排挤自己，自己已经尽力在坚持这让自己的身体听自己的使唤，但负担还是太大，为了家庭，自己必须依旧坚持下来，不管别人怎么说，怎么看，自己不能一次性搬用的我多搬几次，别人在吃午饭的时候，自己先把自己落下的活干完，渐渐的，还有几个一起干活的改变了对我的态度，工作也让我渐渐让我忘记了那种疲惫和操劳。

儿子一岁，身体健康，每次想到孩子脸上的笑容，自己浑身充满了力气，有时候偷偷傻笑着，那时候的自己，真的很傻很天真，宛如一个老男孩，不过更多的是一种温馨。

老婆跟自己的老家地处偏远乡村，日子在下岗前过的还算不错，因为城市户口的原因，很多老乡和亲戚们刮目相看，也因为这样，老婆比以前的自尊心要强一些，所以自己竟可能的挣回跟以前一样的工资拿回家。

过了一个月，由于自己出门穿的是一身中山服，到了工地，我立马换上自己的劳动服干活，不知是哪个工友看上了自己的那身中山服，就这样，一套衣服就没了，衣服没了是小事，我怎么回家呢，内心的焦急，跟几个工友询问看到了没，除了几个热心的朋友帮忙找之外，似乎找到的几率已经不大。

“兰子，我洗澡的时候衣服被偷了，只能借了一身衣服回来了，真不知道哪个贼娃子，什么都偷。”

“没事，家里还有一套衣服，明天我给你拿出来就是了，饿了吧，我们先吃饭吧，虎娃刚睡着，今天虎娃很精神，放到地上就想走起来，只是还没到年龄，所以还没走起来。不过看的出来，娃娃很想走出去呢！”

妻子很淡定的神情却让我觉得是那么的不安稳，吃过饭，兰子帮洗了衣服，由于一天的疲惫，躺在床上就睡了。不知是自己做梦还是真的听到了什么，感觉到兰子睡着的时候，在哭。

第二天起床我无意问了下兰子，是不是你晚上身体不舒服，好像听到你哭了，兰子毅然否认，说我自己做梦，说一天在家看孩子，轻松的很，为什么要哭呢。我带着一脸的茫然，吃了两个馒头杂菜就上工地了，在出门随意忘了下外面凉起的枕巾，我似乎发现了点什么，揣着不安的内心，去了工地，不过今天很早就回来了。

奇怪的是兰子和孩子都不在家，进屋子之后，没觉得有什么异常，想着躺一会的时候，突然兰子带着娃回来了，我躲在厕所里，看着兰子带着哭闹的娃娃，一直觉得有点不对，兰子突然开口说。

“你就别哭了，你爸爸一天在工地已经很累了，看到你这样哭闹，心里会更累的，别再给你爸爸添乱了，今天的衣服也没洗完……”

听到兰子的一言一语，自己真的很自责，作为一个男人，不能给自己的家庭带来幸福，带来的却是不断的操心，作为男人，听着孩子的哭声，那一刻，我真的哭了，只是不能让其他人看到。互相隐瞒着过着日子，夫妻之间的关系也越来越好，你知我知，但就是不说出口，两个人似乎有了一种默契，为了家，也为了自己内心的最后一丝尊严。

孩子一年零4个月的一天，这天刚好休息，兰子带着刚回走路的孩子一起去周边的公园走走，看到很多同龄的孩子跟自己的家人一起开开心心的玩耍，自己再看看自己的'家人，真的很开心，很开心，娃娃走路虽说不是很稳，但很喜欢跟同龄的小孩一起玩，有一件让我很疑惑的事情，隐隐的藏在我心里，那就是其中一个孩子家长说虎娃说话比较吃力，说话比较晚，虽然我一直坚信自己的孩子很健康，但快一岁半吐字不是很清晰，或多或少在我心里埋下了一个疑问。

孩子快到2岁了，自己也在工地上混了点经验，闲暇时间看看工程方面的书籍，想着凭借自己的能力能给家带来跟多的幸福，由于自己干活吃苦，几乎没有请假，包工头额外提了自己的工资，这样我就让兰子多在家陪陪孩子，虽然没说让他别再出去洗衣服做家务，但我坚信这样一句简单的叮嘱，兰子应该懂了。

从新华书店买了一本幼儿读物，就几张彩色的卡片，看图识物一般的，除了白天兰子耐心给孩子反复教以外，我也坚持每天晚上给孩子反复的讲着不同的故事给他听，显然孩子的听力是没有问题的，但孩子的发音让我越来越焦急，那次兰子忍不住打了孩子一下，我这是生平第一次看到兰子生气的样子，我拉孩子到我的身体，让兰子安静一下，别打孩子，我们的孩子是正常的。而兰子忍不住哭了，看到兰子哭了起来，孩子却坚挺的不哭了，眼圈泪水打转的自己，抱着孩子，去周边的公园散心。

XXXX年4月13号，这是一个我永远都会记住的日子，我和兰子拿着家里的积蓄，走上了寻求治疗的路上，这天在北京一家医院的确诊，让充满希望的兰子和我，瞬间感到了这是一种灾难。先天性语言功能障碍。也就是我们的孩子，不能说话了，兰子跪哭这医生希望能救救孩子，而医生为难的表情，叹气离开了我们的视线，兰子拉扯着我的衣襟，此时此刻，我真的说不出口，强忍的泪水，拉着兰子和孩子，继续寻求这治疗的方案。

北京的4月和5月，天气异常的冷，虽然带了几件厚实的衣服，但晚上在火车站睡觉的日子，真心让自己觉得愧对自己的妻子和孩子，从此时开始，自己也经常失眠，身体也大不如前。为了节省，我们依旧睡车站，吃馒头，带孩子的营养跟不上，有时候看得出孩子很想吃肉，内心的煎熬，仰望着天，谁能知道作为一个男人，自己应该怎么办？

在北京的一个月，积蓄已经不够了，寻求的很多医生，不是说没希望，就是说还是回家去吧，兰子的希望，渐渐变成了绝望，瘦弱的妻子，乖巧的儿子，瞬间让我觉得，我真是什么都不是啊……

这几天，孩子突然拉扯着我们的袖口，一直往家的方向拉扯着，虽然说不出话，但焦急的神情和语调，我能感受到孩子想家了，我努力说服这兰子，这天下午，我们坐上了回家的长途车。

日子日复一日，自己比以前的工作更加努力，兰子也不再去帮别人做家务，专心带孩子，我每天下班现在比较早，回去跟孩子耐心的讲着故事，让他看我的嘴型，慢慢的说话，一次次的我在失望中度过艰难的日子，有时候孩子突然能出一个字出来，我都能开心几天，而开心之后的失落，让自己的内心更加难以煎熬。兰子是女人，我不能让自己的女人充满绝望，我每天强忍着笑脸跟兰子讲笑话，兰子似乎也看懂了我的心意，不在我和孩子面前表现的那么悲观，至少在我面前，她更多的是在微笑，虽然我知道微笑背后有很多的艰辛，姑且说是为了生活而笑吧。

孩子上幼儿园，也是一件难事，拜托包工头说了很多情，终于有一家愿意接受孩子去读书，孩子没有因为自己的语言问题而充满绝望和自卑，相反的孩子的懂事，让我很开心，记得那天我下班回来，吃完饭之后，孩子从厨房打了一盆水放到了我的面前，一股暖流涌上了心头，我跟孩子说你去写作业吧，我自己洗就是了，但孩子依旧不听，强拖下了我的臭袜子，笑着看着我，轻轻的将我的脚放了下去，身为父母，没有什么能代替现在的语言，我只能一直对着孩子笑，是不是抓抓他的头发，兰子看着，也是强忍着自己的泪水，就这样，孩子读书了。

每天的课程依旧是帮孩子对嘴型和教发音，虽然我知道这样是没用的，但我相信奇迹。眼看孩子马上要5岁了，我要尽自己的一切努力，让这个奇迹发生。

这几天孩子回家之后，身上总有莫名的抓痕，我问是不是打架了，孩子说不是，是自己摔倒的，既然孩子不说，我也不能强行问出来些什么，只能帮孩子擦药，但心中的疑虑，一直让我无法安心上班，现在的自己也在努力考取建筑师，希望能自己走上一个不一样的岗位，兰子也学会了缝纫机，时不时帮别人缝补一些衣服也能赚点生活费，而孩子不听话，总是打架，让我很生气。

那天我去幼儿园看看到底是什么情况，为什么自己的孩子总是打架，在窗外我看到很多人不断的在手指者虎娃，隐约能听到是在骂自己的孩子，此时也有几个大班的孩子过来对我的孩子推推搡搡，我按捺不住想要进去讲讲道理，而虎娃却不予理睬，坐在自己的位置上，看起书来，但是那些孩子依依不舍，不断的嘲笑着，我走了过去，这次听得很清楚，哑巴，不说话的娃，怪人等很难听的话语不断的说出来，当孩子们说出你父母也有病等难听的话语的时候，孩子按捺不住跑过去推倒了那个大个子的同学，我立马上前阻止，抱起孩子起来，孩子很执拗不断的在喔喔的发音。当那些孩子说你孩子是哑巴，笨蛋等的时候，我也强忍着怒气，想跟他们讲道理，此时孩子却一直拉着我往门外走，就这样一直拉着走出了门外。

下了岗的我，在求着把自己孩子送进去幼儿园门口，我思维一片空白，什么语言都感觉苍白无力，没有保护好自己的孩子，窝窝囊囊的就这样出来了，我到底算什么男人，算什么父亲，孩子不听的拉扯着我，跟我说话，我一直没有反应的站着，想着这些年走过来的路，自己真心很累，自己去学了手语教孩子，教孩子口型，带孩子求医，一切的一切，作为父亲，比多抗一带沙子还要难受。

XXXX年7月2号，周五的一天，前一天刚好是建党节，这一天我记得很清楚，因为上月24号刚好是端午节，周五就想着带孩子和兰子一起去动物园，因为周六人很多，我跟孩子比划着手语，孩子很高兴，急忙收拾自己的书包就要跟着我们一起出发，看到孩子一直以来没有因为自己的缺陷而自卑，我感到很高兴，有时候我在想，我们孩子其实是健康的，正常的，无非我们生活在一个不一样的世界中，在孩子的世界里，鸟鸣，下雨声，音乐都是那么的美妙，平时我喜欢听的歌曲都会跟孩子唱，每次我唱的时候，他是那么的兴奋。

很多人体会得到孩子第一次喊妈妈或者爸爸时候的激动，不知道你们是不是哭了，是不是将这一刻永远刻在那一分，那一秒。但我却是永远的记得。孩子从小就很喜欢动物，一直喜欢鸟儿那悦耳的声音，他觉得有一种不一样的感觉。此次带他去看很多珍稀鸟类，听到很多鸟儿的声音，孩子是那么的开心，兰子挽着我的手臂，依靠在我的肩膀，我的肩膀再也不是以前瘦弱无力的肩膀，因为我靠他担起了整个家。我很享受这一刻的感觉，哪怕给我再多的钱，真的再也换不回一家人开开心心在一起的日子。

就在要回去的时候，我去给孩子买冰棍，是那种一毛一块的，以前的冰棍是用箱子装里面，盖的很严实的那种，相信很多人见过那种，刚买了来，发现兰子哭的说不出来，一直拉着孩子，不知道要说什么，兰子哭着对孩子说，再说一句给爸爸听听，我半蹲着对虎娃，虎娃嘴里很吃力的在说话，虽然吐字很不清晰，但我能感受的到，他在叫爸爸，

“爸，爸”，这两个字说的好吃力，一般人听了肯定不知道是叫爸爸，但我能听懂，真的，我懂，作为一个父亲，第一次听到孩子叫爸爸的时候，我相信是个父亲都会很激动，我不相信自己听到的，随手扔了冰棍，抓着孩子的两臂，反复的说着，虎娃，再说一次，再说一次，孩子不停的再说，身边过往的人像看病人一样看着我，但我不在乎，此刻，我真的哭了，孩子用手擦拭着我的眼泪，我真的在此时此刻没有能坚持下去，失声哭了出来，这是作为一个男人，一个父亲，最开心的一刻。我抱着孩子在动物园不停的跑，不停的跳，一点也不觉得累，兰子不停的说小心点，但此时的我怎么能听得见呢。

回想往事，历历在目，从心理学方面之后才了解到，孩子5岁之前语言障碍是有恢复的可能的，5年的时间，有谁能知道其中的辛酸呢，如今脊椎和肩偶尔会觉得酸疼，但这也是一种经历。坐在孩子给自己买的按摩椅，想着想着，就睡着了。。。

无声的宠溺作文 篇4

每个喧嚣的夜晚，总有人在街头徘徊不愿回家，或许是因为苦闷，或许还有心愿未了。正是这些不肯回家心事重重的人们，才成为深夜食堂这部电视剧的主角。一位善解人意的老板，一句情真意切的问候，一顿大快朵颐的美食，治愈了多少在夜晚彷徨生活中的那颗迷茫的心。

食堂中食物作为情感的载体，在不同人到来的时候被赋予了不同的意义。五郎的奶油拌饭让他想起了二十岁初恋的函馆姑娘，时隔三十年的拌饭味道依旧没有变；风间伦子的酱油炒面和荷包蛋，使他想起了多年未见负债出逃，虽无力关怀女儿却默默支持流泪的父亲，怕冷的小瞳喜欢锅烧乌龙面，遇到了喜欢凉面的人犯桥本，仿佛从一开始就注定是一个悲剧。食物承载了时光，但过去的时光却不能重现。

吃饭是一种本能，无论生活中带着多少伪装，在这样的小饭店里，每个人必将是本色出演，一个人一个座位，大家各自用餐，相互诉苦，在一个个深夜里回忆着，思念着，后悔着，周而复始，乐此不疲。

你看这个男孩，他花光了所有积蓄去向心爱的女孩求婚，像不像你，像不像我。

你看这个女孩，她游离在各种灯红酒绿的夜店里，可她卸了妆却比谁都清楚这不是她想要的生活，像不像你，像不像我。

这些人可能不像你，也不像我，可正是这些人，组成了这个都市的万家灯火，店外是人间，店里是烟火。

无声的宠溺作文 篇5

早起，给孩子们做完饭他，为他们穿戴整齐后，送出家门，看着他们背着书包，逐渐远去的背影，再回到家中，收拾刚才在匆忙中留下的一片狼藉，等一切都收拾妥当，才可以倒上杯花茶，蜷在沙发上，享受此刻的安宁。

期间接到妈妈打来的电话，她说一会去商场里帮我卖货，我说，不着急，外面下雨，也没有什么人去，我妈说，不行，开门晚了，商场会扣钱的，本来一天都赚不了多少钱，你不要着急来，觉得累就在家待着吧，说罢，就挂了电话。

这就是我的妈妈，急性子，做什么事都风风风火火的，五十多岁的人了，还每天满脑子在想做点什么事业，怎么多赚点钱。在我的记忆中我妈已经做个N种小生意，当然大多数都是无疾而终，但她一直坚信她会有成功的一天。

想起我跟小弟开玩笑时说，我们俩，好像是天养活的。因为我们的妈妈不像别人的妈妈每天，每天的在家会做可口，热乎的饭菜给我们吃。大多数的情况下，我妈会给我俩钱让我俩自己研究吃点，那时候俩拿着钱，可能会去买泡面，烤饼，冷面这些，或者根本就不会买吃的，去买学校门口小地摊上摆放着的那些现在看起来奇形怪状的小玩意。就这样，我跟我弟因为饥一顿饱一顿的，就都得了胃病。每当听到我俩这么说时，我妈就很生气的说，我不是也把你俩养大了吗。我跟小弟俩就哈哈大笑，她也跟着一起笑，是啊，都长大了。

这些年，因为对我们俩照顾的不够细心，家里的亲戚，邻居都会说我妈什么心大了，什么不经心了，我跟小弟也跟着抱怨，我妈开始还会辩驳，回来就当没听见了。直到我跟弟弟都分别成了家，也有了自己的孩子。当然，我们的孩子都没用我妈照顾，我妈常说，你俩就是我自己带大的，也不用你姥来帮忙。她依旧去忙活自己所谓的事业了，尽管可能周围的人都指责她。尽管也会招来我的婆家，弟媳家的些许不满。 我老公也很不放心帮孩子交给她带。因为都是婆婆带，所以每次孩子从我妈家回来，他都会问，在姥姥家都吃什么了，玩什么了。我在旁边听着也尴尬的很。

以前我也不能理解她，这几天她来商场帮我卖货，我突然间觉得我好像开始懂她了。

大姑姐北京的服装店撤店了，把衣服邮回来给家里人分分，可是数量太多，每个亲戚基本都分到了，连家里的`孩子长大以后能穿的都给留出来了，但仍旧还有很多，于是我没有课等我闲暇时就在商场里短租了几天的商铺，低价甩货。我确实也不是什么做生意的料，也不会吆喝，也不会跟来试衣服的人说好听的话，每当有人有客人进来我就让她们自己看吧，喜欢哪个自己试吧。即使价格已经很低了，有人跟我杀价，我也会卖给她，因为我的目的就是快点处理掉这些衣服，只要有人喜欢，就快点拿走。 我妈知道后，说她也没什么事干，来帮我卖货，让我好好去工作，没事的话就在家休息。急着把我赶走，招呼进来看货的人。

我妈逢人就爱叨叨几句，我姑娘在家时，啥活都不让她干，这结完婚，又是去上课，又得看孩子，还还要出来卖货。 是啊，世上哪个当妈的不心疼自己的孩子呢。

晚上，我妈把买完货的钱都给了我，钱不多，却感觉沉甸甸的，突然间觉得舍不得花这个钱了。我一向是一个花钱大手大脚的人啊。记得大学时，别人的生活费只有800。我妈怕我不够花，每次都再多打几百起，因此在钱的问题上我从来也没在乎过。大学毕业后，顺理成章的结了婚，也有了自己的事业，一切都很顺利。没吃过什么苦，受过什么屈。仔细想想，这就是我妈给我的。想想要不是因为从小我妈总没时间照顾我跟弟弟，我俩就不会过早的独立，要不是因为在物质上从没短缺过，我们不会有自卑感，安心的学习，后来才有这安稳的生活

其实母亲对子女的爱都一样，只是表达的方式不同，我妈妈是一个刚性的女人，她可能不会对我们说什么柔软的话，但她用她的行动表达出，她哪怕累点苦点，也要让我们过的好点，就像她说的，她要是有文化，她一定是一个很成功的人 ，所以她对我们的爱就是让我们不会有她那样的遗憾。

无声的宠溺作文 篇6

早晨游泳回来，天降小雪，后来就转为细雨了。看见春雨悄无声息的洒向大地，颇具情趣，令我对春雨深有喜爱之情。

春雨润物细无声，可以让人对“润”字有更准确更生动地理解，因为它表达了春雨滋生万物，静默无声的特点，既绘形，又言情，形情皆备，精深独妙。

春雨润物细无声，可以让人感受到春雨的缠绵，触摸到心灵深处的情感。对春雨的`感觉，不仅仅只局限于潮湿阴冷，最根本的感触是那饱含着无以言说的情愫。

春雨润物细无声，可以代表扎扎实实的工作作风，不必过分声张或炫耀自己，要老老实实做人，塌塌实实干事。重过程，重效果，而不重形式。

春雨润物细无声，可以给人一种亲切自然，友好善良的感觉。那不是故意摆出来的“姿态”，而是真的有“春风化雨”的心态，和朋友相处应当平起平坐、平心静气，推心置腹、坦诚相见。

无声的宠溺作文 篇7

爱却无声

儿时的趣事大多是妈妈讲给我的。但我对于哑姥爷的影像，记忆却十分清晰。他陪我走过童年，占满我整个童年的回忆，但如今打开记忆的镜头，上面似乎蒙了层水雾，有些模糊。是太久没有忆起的缘故吗？还是我忘却了什么？

哑姥爷是妈妈的四叔。当我百天的时候，由于妈妈工作太忙，妈妈便把他接到家中照看我。记忆中，我最依赖的人就是有着稀疏的头发、不整的牙齿，胡子拉碴和弯弯笑眼的哑姥爷。在只有我们两个人的院子里，我围着他跑啊、闹啊，我叽叽喳喳的声音传遍家里的每个角落，他却只是跟着我转来转去，满脸笑意的偶尔发出“啊吧…啊吧…”的声音，这是在提醒我不要摔倒。有时他还会在我仰着小脸张开怀抱的时候，蹲下来，背起我，慢慢、稳稳地走向门前那条小路。

听妈妈说我学话比较晚，别的小朋友都可以叫爸爸妈妈，我却只会在开饭的时候挥舞着小手比划着叫哑姥爷吃饭。妈妈担心我是不是也在语言上有了障碍，便在下班后不停地教我说话。哑姥爷守在一旁也跟着“啊吧…啊吧…”，在他非常规的语言教导下，我咿咿呀呀地说出“爸爸”、“妈妈”。后来，我同其他的小朋友一样，话学得很快，哑姥爷看着我嘴巴不停地张张合合，更是乐开了花。

有时他会陪我画画。画个老丁头，头发根根立，嘴巴微微笑。我回给他一个刘老头，刘老头的头发很茂盛，牙齿很整齐。他一边笑着，一边继续把报纸反过来，用拙劣的手法再为我画只小猫，画只小狗。

有时他也会给我讲故事。他指着远处高高的地方，那就是山，低低流淌的地方是水。他比划着刚好到他膝盖的小人儿是我，比划着我家厨房里扎马尾的女人是妈妈。有时我竟也听得很入神。听了一个故事后，我不自觉地咂咂嘴，把自己蜷成一团，用手比划一个圆，哑姥爷便会意地点点头，食指两次划过自己的脸颊，披上一件棉袄便出门去了。我一边乐着哑姥爷羞我是个丢人的小馋猫，一边跪在椅子上，扒着窗户等着他。院子里有个小雪包，雪包上插着几支山楂糖葫芦。哑姥爷避开糖葫芦的位置，将雪包扒开，几个五颜六色的袋子紧紧地抱成一团。天然的冷藏室虽然很环保，但哑姥爷的手却冻得冰凉。冻梨拿出来后，他又仔细地埋好那几个袋子，徒手将雪包拍的结实，才进了屋。冻梨拿在手里，看着憨憨笑着吸了吸鼻涕的哑姥爷开心极了，现在回想起来，他的手和冻梨一样凉，而那时幸福的感觉竟再也不会有了。

从我上学到工作的这二十年间，我陪着哑姥爷的时间越来越少。印象中的哑姥爷从未得过什么大病，我也从未想过竟会接到他病危的通知……去看哑姥爷的路上，我不停地埋怨自己，不知所措地说话，不停地让自己停止想象。车窗外的风景仿佛格外颓败，春天应有的勃勃生机似乎也变得萎靡不振。老公紧紧地握住我的手，手上的痛感让我一点点冷静下来。哑姥爷，您等等我，外孙女回来看您了，您别怪我呀……您还记得背我去买零食的笑话吗？那次您就像个战士，一手拿着印着“样钞”的钞票，一手扶着背上的我，“啊吧…啊吧…”地高声问为什么不卖糖给他……小卖店的老板实在是比划不清楚，只好让我拿走两块糖，哑姥爷才心满意足地笑着付了“钱”。后来我才知道，爸爸去小卖店还钱的.时候，店老板既无奈又佩服地说，你家小丫头啊，跟着哑巴，保准不受欺负！

伴着一路回忆到了家，小心地推开门，哑姥爷还等着我。妈妈欣慰地告诉我，他能吃一点点饭了。哑姥爷还是那么瘦，还是他看儿时的我的眼神，慈爱、欣喜，却多了一丝忧伤。是怪我吗？我忍着泪，摸摸他的头，笑着跟妈妈说，他还是这个发型。哑姥爷似乎真的听见了，憨憨地一笑，拉着我的手，仔仔细细地看看我，再看看老公。他边点头，边“啊吧…啊吧…”地说着，说了很久。他已经90岁了呀，除了又瘦了些，却没有什么变化，而我再也不是那个只到他膝盖的小人儿。他好像回忆起过去，比划着床沿的高度，再指指我。妈妈看了，强忍着没有哭。床边氧气瓶中的纯净水如同大海中泛起的浪花不停地翻滚，正如我此时的心境。我用身体支撑着哑姥爷，静静地听家里人说以前，说现在。

妈妈让我问问哑姥爷饿不饿。我将骨瘦如柴的他轻轻扶起靠在被子上，像小时候一样，模拟着左手端着碗，右手往嘴里扒饭的样子，问他想不想吃。哑姥爷缓缓地点头，我欣喜地一点一点地喂他八宝粥，他吃得香甜。妈妈说，他爱喝饮料，我们又拿着吸管、一个小碗，盛了一些山楂水喂给他。他点点头，我以为他喝够了，妈妈却说，那是哑姥爷喜欢，还想喝的意思。喜忧参半大概就是我那时的感觉。喜的是他的饮食渐渐好起来，忧愁的是从前最能理解他想法的我已经读不懂他现在的语言动作，我愧疚得想流泪。

又喝了一小碗后，他摇摇头。妈妈接过小碗，提醒我该回去了。我的心一阵绞痛，但我知道我不得不离开。女儿刚刚半岁，我尚在哺乳期，我的家离这里来回4个小时车程，所以我真的该走了。想起我的女儿，我急忙打开手机相册，打开她笑得最美的一个视频给哑姥爷看。我指指屏幕上的小孩，再指指我和老公，他明白后，又“啊吧…啊吧…”得开心起来。哑姥爷紧盯着屏幕看着，我的耳边却有无数个人在问我为什么不早些回来。按捺住心里涌动的内疚，我强装笑脸，又不舍地看着哑姥爷专注的目光。屏幕上，女儿翻身，他的手抖了一下，女儿不停地向前探身，他又像是鼓励般向前探了下头。直到视频结束了，他还久久不能回神，憨憨笑着看着我的女儿，仿佛在看小时候的我。那种慈爱的目光让我一下子回到儿时。妈妈拍拍哑姥爷，比划着抱孩子的动作，示意我该离开了。哑姥爷看似轻松的推推我，又握了握我的手，像是在嘱咐着什么。紧绷了一天的我终于再也忍不住，轻轻松开他的手，给他一个最灿烂的微笑，便逃也似的跑开了。我知道，这可能是我最后一次看到哑姥爷，最后一次真切地拥抱他，最后一次做他最乖的外孙女了。

车里的音乐渐渐响起，是乌兰巴托的夜。一句“嘿，你在，你在世界的每个角落存在”，我再也忍不住，泪水夺眶而出。老公的劝说已经无用，伴着乐曲，我再一次深深地沉浸在久远的回忆中，仿佛世界只剩下荒漠的那一刻就要到来。我擦擦眼泪，眼睛已经肿得快要睁不开，回身看了看哑姥爷的家，我默默祈祷他能幸福安详地走完最后的日子。等我的女儿长大了，我会跟她说，妈妈的姥爷耳聋口哑，但他很爱妈妈，妈妈也很爱他。

回到家，我抱住一天没见的女儿，泪流满面。

原来回忆的镜头上不是水雾，是我的泪珠。

作 者：袁欣

单 位：黑龙江省农垦红兴隆管理局八五二农场

无声的宠溺作文 篇8

虽已立秋，白日里还是酷暑难耐。晚八点，与友人出了家门，想到河边走走——倘若兴致好，步行到世纪广场，也算顺便减肥。

夜晚的小城具有别样的美。暑气散去，凉风习习，我们沿着弯曲的小径向前走。我将双手往后一背，装起了诗人，细细品味城市的美。霓虹灯倒影在水中，随着涟漪波动。蛐蛐在草丛唱着小曲，知了在枝头不知疲倦的高歌。卸下白日的负累，我与这个小城一样，比任何时刻都接近本真。

我们径直来到了世纪广场，随便找了张长椅坐下。市民们有的围绕着大屏幕收看《井冈山》，年长的喜欢在草地上乘凉聊天，孩子们围着玩具和木马团团转，年轻人们则坐在地上打扑克消遣。而我是喜欢静的，便安静地坐着，望着卖陀螺的推销员孤独地抽打着陀螺。

下雨了！雨点倏忽而至，细密急促。怕雨会越下越大，人们纷纷撤退，我提着我的拖鞋，也随行人散去。我知道我不是灰姑娘，也不会有王子来接我。我只是想和大地靠得更近一些。赤足行走，所有的负荷导入了大地，我的内心无比安宁。我与朋友匆匆跳进了小林子，企图由树枝挡去我们头上的雨水。鹅卵石还真硌脚，硌得我在小路上蹦蹦跳跳，仿佛脚下是火盆。一边叹息，小美人鱼如何忍受行走之痛？朋友受我影响，脱下里她那双雅致的高跟凉鞋，随我一起感受赤足在鹅卵石的感觉。这片小林子不大，却足以让不看路的我迷失方向。在这样的夜晚，小林子却仿佛如原始森林般漫长而神秘。半路上，蹦出一只很漂亮的虫子拦路抢劫，又匆匆逃走。我们路过凉亭，路过池塘，路过小桥，路过花儿，路过小树，路过的风景也路过了我们……

结束了“森林”的探险之旅，走上沥青路，我与朋友相视一笑，不约而同地说，还是这样的路舒服。或许是雨水滋润的缘故，或许是性格的缘故，五音不全的我开始胡乱唱歌。歌词我是记不得的，便由着性子天南海北地扯，从这个歌词里的雨唱到那首歌里的雨。朋友微笑地看着我，与我和着。随后她用手机放乐曲，歌里有个小女生似乎很快乐，很可爱，她唱虫子飞虫子跳，虫子笑虫子闹——

我静静聆听，她也沉默，任音乐在我们中间流转。夜越来越深，我的脚步越来越沉。在歌声中，我就像歌中的虫子，一只疲倦的虫子，笑过闹过疲过，开始觉得累了。此时，已是将近11点，河岸两边的灯已经灭了一半，人口不多的小城显得寂静。整个城市像是睡意渐起眼皮耷拉，极想进入梦想，但是又勉强睁眼，撑着等客人散去好打烊的店家。她的眼皮可真沉啊，我的脚也越来越沉。似乎，我每走一步就矮了一截，我竟有种错觉，一直这样走下去，我会渐渐地进入泥土——我毫不怀疑，倘若我此时倒下去，我便会愉快地打鼾，在大地的怀抱中做个好梦。

不知道哪个人不小心，骑着摩托车在拐角的地方甩了出去，一辆警车停在旁边，警灯闪烁。熄灭的发动机似乎在说，离事故发生有一段时间了。静谧之中，睡意之中，我瞥见了变形了的安全帽，暗自为那个不幸的人儿祈祷。

夜，寂静的夜，此时的我心毫无杂念，睡意全消。我既没有持续白日未完成的思考，也没有诗情画意默诵近日喜爱的《诗经》里的佳句。我只是默默走路，琢磨着我此刻的存活。

快到家了，穿上我的拖鞋，与朋友在岔路口分手。我摇摇晃晃地走在城市的心脏，我毫不怀疑，我将这样，一步步赤足地走在某个人的心上，走进他的梦境，就像他此刻就在我心里一样。

无声的宠溺作文 篇9

春雨是守时的，每当阴云现身时它便会悄悄登场。

向窗外望去，天灰蒙蒙的，哦，一场春雨即将来临了。今天的旅游又要泡汤了吗？被单又不能和阳光谈心了吗？母亲应该又要抱怨了吧？“呼呼……”，一阵风将我吹回现实中。雨来了！

“走，我们去看看雨中的南通城！”父亲喊道，接着，他直奔楼下，我们紧随其后。瞧，雨旋转着、跳跃着，飘飘悠悠地从天而降，那柔美的`舞姿仿佛成了天空中最靓丽的风景线。这就是毛毛细雨吧，它们密密地斜织着，远看，屋顶上笼罩着一层薄薄的烟雾。

我们出发了。一路上，行人十分稀少，也许都在家里避雨吧。车辆也不像往常那样密密麻麻，大概都不想淋濕了车身。孩子们也都藏起来了，可能怕泥水弄脏了他们的新鞋吧！雨看到了这一幕，泪似泉水般涌了出来，“淅沥沥”地打在车窗上，看来人们真的伤了它的心，它愤怒地拍打着车窗。现在的雨就像一张巨大的网，笼罩着大地，世间万物全都沐浴在春雨中。

到南通了，我们填饱肚子后，开始欣赏春日的雨景。“哗啦啦……”，雨下得更大了，开始奏起了气势恢宏的交响曲。柳树不再摇动，将整个身心融入雨中，任它滴在枝叶上，自由地享受着快感和凉意；青草不再低着头，它们昂首挺胸，任雨水滋润着身上的每一个细胞；桃花也害羞地抬起了头，任雨水洗刷着脸蛋，舒适地洗了场冷水澡。它们都与雨水融为一体，尽情地享受着这快乐的时光。我也陶醉了，似乎变成了雨中的一员，在空中翩翩起舞……“该回去了。”母亲轻柔的声音让我晃过神来。是的，天色已晚，该回去了。一路上，雨依然陪伴着我，向我倾诉着心事……

春雨无声地滋润着世间万物，却不求回报。此刻，我不禁想起了大诗人杜甫的那句诗——“随风潜入夜，润物细无声。”

无声的宠溺作文 篇10

现在让我们一起走进网络，先登录聊天室进入主菜单，然后……在电脑前，我与正埋怨没有网友和我聊，突然，有人上线了，这人妮称“无声天使”。

我知道，与陌生人相处，就不能轻易泄漏自己的任何秘密。

他说：“我很希望成为你最好的朋友，虽然我们都不知道对方是一个怎样的人。但是，我们最终能成为对方心中的知己。”

我回过去：“我也希望成为你最好的朋友。哦，对了，你为什么叫无声天使？”

他很快的回过来说：“我生活在一个没有声音的世界里，就像天使一样寂静。”

噢，我不禁一颤！

就这样，一有空，就与“无声天使”聊天。不知不觉中，我被他身上的真诚和宁静感染了，觉的他太孤独了，我经常与他网络聊天。是他使我在最无助的时候，给我鼓励；在我最困难的时候，给我勇气和信心。因为他给我说过他来到这个世界，就听不见许多美好和谐的声音，内心的话也说不出来。他渴望听见这大自然中所有的声音。

啊！就是这样一个无声的天使，让我这么健康的人好愧怍又很感激。不久，无声天使成了我最好的朋友，也成了我最好的知己。面对从来没有见过的无声天使，还称得上是陌生人吗？不，在这充满天籁人籁的大自然中，有无声天使的快乐，还有健康天使的笑声。让我觉得我们仿佛在很久以前就认识，是最好的朋友。

无声的宠溺作文 篇11

在荒凉的冬季，看着洁白的雪花漫天飞舞，眼中就多了一份色彩，内心也多了一点惊喜。一片片轻盈的雪花，犹如一个个披着羽纱的仙子，舞动柔曼的身姿飘然而下，将大地渲染成一个童话的世界。

雪后的湖面平滑如镜，在太阳照耀下熠熠发光。湖边的杨柳，挂满了毛茸茸亮晶晶的银条，一阵北风吹过，细碎的雪花簌簌落落飘洒地上。白雪皑皑的沿湖环境，一片冰淸玉洁，尽是枝玉叶，变成了一幅幽静悦目的图画。

在雪地上行走，眼前一片素色的雍容。空气就象过滤了一样，异常清新。只有脚下不时传出“咯吱咯吱”的声响，打破了周围的寂静。走过千山万水，人生难得的是那份淡定和从容。唐朝是一个浪漫的时代，大诗人孟浩然情怀旷达，常常冒雪骑驴寻梅，曰：“吾诗思在灞桥风雪中驴背上。”大雪覆盖了过往的尘埃，却掩藏不了昨日的故事。“踏雪寻梅”，一桩疯狂的雅事，至今传为美谈。

梅花与雪，一直是文人墨客的喜爱。冰天雪地中傲然挺立的梅花，既卓尔不群，又鲜艳无比，非常符合他们清高自许的性格，也就经常成为他们吟唱和描绘的对象。“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”相逢在冬季的梅雪，一个红得耀眼，一个白得夺目，但它们懂得互相映衬，珍惜相生相伴，才写就了令人敬佩的梅雪精神。

佛说，前世五百次的回眸，换来今生的一次擦肩。很多的偶然，每次的巧合，才有了彼此之间的一段缘分。这份缘，像柔柔的风，悄悄地来，轻轻地走；这份缘，是自然的美，静靜相伴，慢慢诉说。只有懂得拥有，倍加珍惜，才能共享一片缘分的天空。我想，生命的汪洋，就在于包容这深深浅浅的缘分吧？......

感动每一次遇见，珍惜每一份温暖。万丈红尘，熙来攘往，你我有幸相遇，都是冥冥之中的一种安排。只要我们的心灵充满阳光，就会感到相遇是缘，相遇是歌，心中流淌着美妙动听的乐章！

站在茫茫白雪之中，感觉世界是如此简单，又如此透明。零星的雪花又在飘落，我伸出右手，晶莹的雪花落在手中，很快就化为一颗剔透的水珠，滑落到雪地上，恐怕一会儿就要渗入土中，贮存起来滋润来年的花草......

雪落无声，它在天地间轻歌曼舞，坦露着纯白无瑕的心灵。在自然界中，雪花是微不足道的，却给我们带来美好的感受；雪花感觉冰凉沁骨，却给我们留下温暖的情愫。小小的雪花，美丽的精灵，在纯洁世界的同时，也在纯净人们的心灵！......

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