励志的句子幽默搞笑的句子（编辑 摇滚小子）经过搜索的结果小编整理了一些与幽默笑话爆笑短句相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。

1、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！

2、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。

3、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！

4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

5、人：“我有个问题想问问，你们知道局部

6、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

7、不要相信任何美丽的谎言，比如共产主义的实现取决于你和我！

8、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

9、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。

10、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！

11、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

12、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。

13、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

14、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

15、最好的一天是你创造的，我笑着。

16、。有一天，夫妻两人发生争吵，最后妻子只好做出这样一个要求：“如果你不死，别再打我了”！

17、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。

18、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？

19、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。

20、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

21、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

22、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。

23、老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”

24、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

25、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

26、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

27、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

28、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

29、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。

30、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam

31、大家都说我是个睡觉高手，可是我觉得我只是在练习闭眼捉鸡。

32、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。

33、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。

34、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

35、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

36、小明：大师你为什么要出家啊？

37、狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀。

38、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。

39、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

40、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。

41、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

42、丈夫感动地说：你真好!

43、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

44、有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！

45、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

46、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。

47、“等我发达了，我也给你找个替身!”

48、最近我看不了那么多手机。我觉得我的眼睛很沉，很不舒服。

49、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。

50、大脑是否空并不重要，关键是不要喝水。

51、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。

52、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

53、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。

54、小明：什么事情让你如此沉沦

55、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。

56、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！

57、居然可以记错考试时间，越来越鄙视自己了，又得重新报名重新考试。

58、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一

59、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

60、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。

61、太亲密了，不能这么做。

62、人生要常乐，有事没事开开玩笑讲讲笑话乐呵乐呵也挺好。

63、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

64、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。

65、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！

66、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。

67、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

68、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

69、老师：小明！你为什么今天没有来上课？

70、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。

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