科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...~~这些句子适合你吗？以下由励志的句子编辑为大家精心整理的“爆笑雷人语录(精选36条)”，还请多多关注我们网站！
1、小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy s一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)
2、大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)
3、一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
4、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
5、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情!” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高!”
6、不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
7、出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
8、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
9、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没
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1、【人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！】
2、【骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！】
3、【女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。】
4、【猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！】
5、【为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
6、【收起你的爱吧，我打假都打累了。 】
7、【每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。 】
8、【我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 】
9、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 】
10、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】
11、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
12、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】
13、【自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？ 】
14、【当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。】
15、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
16、【没什么事不要找我，有事更不用找我！】
17、【老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。 】
18、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 】
19、【坐拥大奶名号，享受二奶待遇！】
20、【据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。 】
21、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 】
22、【东边日出西边雨，导师无情我有情。】
23、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤】
24、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
25、【我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。 】
26、【既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。 】
27、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
28、【物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。 】
29、【老子不打你，你就不知道我文武双全。】
30、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
31、【人家有的是背景，咱有的是背
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1、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
2、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
4、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
5、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
6、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
7、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
8、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
9、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
10、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
11、据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…
12、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少？
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、我给我对象打电话，她对象接的。
15、今天刚看完泰坦尼克号3d，就在散场的时候，一个2b大声喊：让妇女和孩子先走！
16、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
17、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
18、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 。
19、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
20、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
21、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
22、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。
23、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！！
24、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
25、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
26、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
27、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
28、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
29、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
30、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
爆笑雷人的句子
1、不吃饱哪有力气减肥啊？
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、长个包子样，就别怨狗跟着。
5、你的丑和你的脸没有关系……
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
9、避孕的效果：不成功，便成仁。
10、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
11、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
12、只要你敢死，我就敢埋！
13、水能载舟，亦能煮粥。
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
15、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
16、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
17、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
19、思想有多远，你就给我滚多远！
20、请你以后不要在我面前说英文了，ok？
21、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
22、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
25、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
26、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
27、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
29、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
31、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
32、初恋无限好，只是挂得早。
33、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
34、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
35、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
37、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
38、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
