1、只有在你的微笑里，我才有呼吸。——狄更斯
2、只用微笑说话的人，才能担当重任。——佚名
3、真正值钱的是不花一文钱的微笑。——查尔斯·史考勃
4、有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿呆过。——马克·吐温
5、有一种东西，比我们的面貌更像我们，那便是我们的表情；还有另外一种东西，比表情更像我们，那便是我们的微笑。——雨果
6、不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。——卢森堡
7、笑是人类的特权。——卡耐基
8、笑是两个人之间最短的距离。——维克托·伯盖
9、微笑乃是具有多重意义的语言。——（瑞士）卡尔·施皮特勒
10、忘记了它而微笑，远胜于记住它而愁苦。——罗西塔
11、使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。——俞敏洪
12、生活就是面对真实的微笑，就是越过障碍注视将来。——（法国）雨果
13、如果有个人无缘无故地对你微笑，那一定是为了某种缘故。——马长山
14、如果你不学会在麻烦时笑，当你变老时，你不会对任何东西笑。——爱徳华·豪
15、人类确有一件有效武器，那就是笑。——马克·吐温
16、美是上帝的微笑，音乐是上帝的声音。——卢安·约翰逊
17、美是力量，微笑是它的剑。——里德
18、夫子莞尔而笑。——孔子
19、当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事；而在一切事都不妙时仍能微笑的人，才活得有价值。——（德）威尔科克斯
20、当你微笑时，世界爱了他；当他大笑时，世界便怕了他。——泰戈尔
1.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
2.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
4.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
5.一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
6.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
7.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
10.一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
11.特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
12.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
13.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
14.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
15.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
16.一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么
1、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
2、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字
6、不怕被人利用，就怕你没用！
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底！
9、一起同过床，地起扛过抢，一起分过脏，一起嫖过娼。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！
12、我和疯子的区别在于我没有疯！
13、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
16、活着就是一切，活着就是乐，活着也有苦，苦里却也有乐；就如一片树叶，我该生的时候，我生气勃勃地来，长我的绿，现我的形，到该落的时候了，我痛痛快快地去，让别的叶子又从我的落疤里新生。
17、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
18、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太
19、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
20、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
21、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！
22、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
23、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
24、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
25、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
26、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
27、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
28、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
29、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
30、有事秘书干，没事干秘书。
31、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
32、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
心情不好的时候读一些简短的搞笑句子，能够让心情变好。下面是由小编整理而成的简短搞笑的经典句子，谢谢你的阅读。
简短搞笑的经典句子摘抄
1. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
2. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
3. 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
4. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
5. 谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。
6. 我想跟末末谈年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭
7. 小三算什么他充其量也只不过是个人。
8. 伯母你好我是你儿子的男朋友!
9. 当朋友中个都货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
10. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!
11. 晚上想想千条路，早上起来走原路
12. 不曾清贫难成人不受打击总天真。
13.我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
14. 我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
15. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
17. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
18. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
19. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20. 你以为你是多余的，其实吧你还真是多余的!
21. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
22. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
23. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
24. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
25. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
简短搞笑的经典句子欣赏
1. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
2. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
4. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
5. 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
6. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都
