“在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。”随着网络的发展和普及，分享有深度的句子已经成为一种时尚。你可以用句子来表达自己的心情，或许你每天向朋友也分发了不少句子，下面是励志的句子精心整理的"爱情搞笑的幽默段子说说", 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

爱情搞笑的幽默段子说说(1--15条)

1、我想念你的笑想念你的外套想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云带去我对你的眷恋。亲爱的回来吧我和儿子都想你。

2、快睡吧，我坐末班的高铁赶到你梦里来。

3、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

4、爱情之光照耀着我们的日常生活就像闪电把平庸的沟壑和茂密的树林变成了神话般奇景一样。

5、一对情侣漫步在花前月下。男还有什么能比这中秋的明月更美好呢女那只有‘蜜月’了。

6、我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

7、在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。

8、喂那谁!我的对象就是你了，你只能选择同意。

9、把手放在心间，你会体验到我无限的爱恋。

10、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、

11、女性好友生日我们四个人商量零点发一条生日快乐给她一人发一个字我领到了第二个。结果他们都没发。

12、既然你已经弄乱了我的心了，什么时候来弄乱我的床啊。

13、有水平没脾气圣人也;有水平有脾气贤人也;没水平没脾气庸人也;没水平有脾气坏人也。

14、看过《搞笑爱情短信》的人还看了以下文章

15、分手就分手还怕你不成我的青春不在你手里哼哼。

爱情搞笑的幽默段子说说(16--30条)

16、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

17、获取女人欢心的要素大概是：坚定的`意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…

18、谁又可以反抗生命随波逐流的离合。君亡已。天下战火硝烟，伊人醉。能与日夜几何？君虽有江山盛世

19、爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

20、某人第一次看电影一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴他看到这个镜头时站了起来自言自语地说道难怪楼上的票价比楼下的贵。

21、姑娘就因为没有遇到对的人就不相信爱情了吗？

22、好花插在牛粪上哪个小子不想混了嫁给我后我会罩着你的……哼别怕我派兄弟砍他谁说的告诉我。

23、你如果伤心请告诉我我来为你排忧解难!你如果开心你将会感染我!你如果高兴笑的总是我的脸;你如果悲伤苦的总是我的心。

24、每次女朋友和我吵完架摔门而去后我都会默默烧一壶水然后等水壶哈气时候指着水怒斥你给我滚!

25、想念若是一种情，那我已情深似海。

26、赞一个美女有很多方法比较简洁的方式是姑娘你貌女娲心。

27、望见你的眸子，喜悦溢满了心门。

28、隔壁开了家牛肉面馆李四的素面馆生意日渐惨淡降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好原来他把素面改叫手面。

29、长长时光，我应该要有新的回忆。

30、女生的友谊一般起于上厕所买东西。

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搞笑幽默段子排行榜摘抄

搞笑幽默段子排行榜摘抄

1、"汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
......"

2、"言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."

3、"老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""
小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
......"

4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
......

6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

7、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

8、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”

10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

11、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜——
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸——
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到pH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦——
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
......

12、某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂

13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来“破釜”，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。
......

14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．

15、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。

16、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什么。
医生说：你吃的奶。。过期了！！

17、"孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸；。。。嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！
爸爸：倒！"

18、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
“爸爸爸爸！快让我亲一下！”
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……

19、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
......

20、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：，吃饭：,站军姿：,五公里越野：,战术课：,挖战壕：,会操：,站夜岗：操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"

21、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试

22、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
......

23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

25、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
......

26、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”

27、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

28、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

29、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

30、教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。

31、某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”

32、有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。

33、"对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”"

34、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
......我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

35、"某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
......"

36、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......

37、"小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”"

38、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。

39、有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”
母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”

40、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
......一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。

41、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

42、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。

43、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

44、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。

45、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

幽默搞笑段子

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1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

2、【一觉醒来，天都黑了。】

3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

4、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

5、【我滴个妈。这是要发了呀！】

6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

7、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

8、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】

9、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

11、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】

12、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】

13、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】

14、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】

15、【起来不愿做作业的人们。】

16、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

18、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

22、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】

23、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

24、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】

25、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

26、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】

27、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

29、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

30、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】

31、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】

32、【我的爱人都叫我第三者！】

33、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

34、【怎么死的？还不是穷死的。】

35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

36、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】

37、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

40、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

42、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】

43、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】

44、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

45、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】

47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

48、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】

49、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】

50、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】

51、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】

52、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

54、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

55、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

56、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

58、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

59、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】

60、【初恋无限好，只是挂得早。】

61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

62、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】

63、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

64、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！那些最新幽默搞笑段子】

66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

67、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

68、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】

70、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】

73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

74、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】

75、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】

76、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

78、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】

79、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】

80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

81、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】

82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

83、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！最新幽默搞笑段子精选】

84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】

85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

86、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】

87、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

88、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】

89、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

90、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

91、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

92、【以后不要在我面前说英文，OK？】

93、【祖传牛皮癣，专治老中医。】

94、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

96、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

98、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

99、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】

100、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

102、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

103、【要想富，少养干部多养猪】

104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】

105、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

106、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】

107、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

108、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

109、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

110、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

111、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

112、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】

113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】

114、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】

空间说说幽默搞笑段子

1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！！！

7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？

8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

12、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家（鸡鸭家）。

17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

21、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

22、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

23、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！

24、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

25、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

26、空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！

27、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

28、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

29、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。

30、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

31、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。

32、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

33、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。。。

34、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

35、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。。

36、你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？

37、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。

38、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

39、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择仅此一次而不是始终。

40、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

41、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

42、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是能创造一个新品种！

43、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

44、天气冷到什么程度呢？连pM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。

45、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

46、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

47、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

48、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。

49、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

50、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

51、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。

52、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

53、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

54、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

55、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要pS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白pS了吗？！

56、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

57、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

58、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

59、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

60、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

61、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

62、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

63、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

64、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

65、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。。

66、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！

67、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

68、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

69、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

70、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

71、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

72、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

73、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

74、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

75、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

76、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

77、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

78、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

79、快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。

80、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

81、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

82、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

83、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。

84、去年有个算命的，非说我20xx年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

85、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

读了“爱情搞笑的幽默段子说说摘抄30句”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读爱情搞笑幽默说说，希望您喜欢。

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