最深情的癫狂：
我哭了，这并不难为情。事实上我没有哭出来，就是嗓子堵得难受，顺带头皮发紧。这倒是可以缓解我自己的负面情绪。癫狂这是他给你取的绰号吗？无论如何，你和他都是太好的爱人，但是很危险，因为有可能会从悬崖上摔下去，那真的无葬生之地了。我想，你说的那个动作，让我霎那间记起上大学时候看过的成框的\'情色片。那些可爱的好东西，是我的启蒙书，因为多年以后，我知道它们让我很早接近了世界的本源：情欲和生命力。
你还好吗？我是说情绪。
你在佯装无事，假定你说你的生活没有发生改变的话，可我听到你内部的巨大摇动。这把年纪了你还春心荡漾啊！我真羡慕你，但我得告诉你，今年上饶的春天来得特别的早，才2月就下起了6月霉雨，而你这翻摇动就如我此刻身边的花树，呼呼啦啦间中有一两声枝干折断的音响，你一定是个外柔内强的女人。美极了，我喜欢。端起，让我看看。快端起，就像《巴黎最后的探戈》里面端起的那个女孩，两个孤独陌生人在身体上一拍即合，什么阶级，旨趣，年龄都成了鬼问题。道德连同各自的正常生活也一起见鬼去吧？
癫狂之爱，这的确是陈词滥调了，然而生命本不就是俗套吗？谁会去跟托鲁奇讨论道德呢？还真有，当年罗马高等法院因为影片中大量的情爱镜头起诉导演和男女主角“猥琐罪”，判决生效，倒霉的托鲁奇被判两个月的徒刑，还失去了十年的公民权，凑合，到底只有两个月。这已经是上世纪的事了，真实旧时光；而我所憎恨的是，在意大利250分钟的版本到了别处就只有两个小时，我至今都不知道关于这部电影到底失去了多少。你看过《毁灭》吗？同位诠释爱情毁掉的老头子，比起白兰度，我更青睐吉瑞米艾恩斯，前者在《探戈》中的形象疯狂放荡，这使它产生了不容易叫人接近的感觉。
我猜你的爱情所指一定是白兰度式的疯子，你们实在是走得太快。只是第二次照面，你和他就把整个世界打包抛进了黑洞里，世界在嫉妒得发疯，它战栗这连连呕吐胃酸。癫狂，你要当心这个世界哦，它很小气，它还会报复哦，你想让爱毁掉生活，还是让生活毁掉爱？结局定是不欢而散？你要知道你的相貌已然不如当年了，你的身体机能也退化了。能在你余年里拿着那支所谓崇高的笔，写下你生命中的某些辉煌就不错了。我知道我不能这样说，并且，说了也丝毫不顶用，我只好作为平庸世界的一部分嫉妒你，我只要衷心祝你们活着走出这场爱情重伤，康复，然后继续接受生活其他的折磨。不不，我更想祝你们像片里那样，去，不过前你得告诉我，我好超度你，毕竟癫狂之爱不是谁都可以做到的，我作为庸人期待看到勇敢的牺牲范本。别里我，我背你传染了，最后，倘若你还会来信，我恳求你不要用第二人称，这让读信的人产生错觉，并且，这很影响他的正常情绪和身体健康。
爱你的：毁灭
今日醒来我坐在床上，总想说点什么分享给我的读者。因为在我心里，大家都是未曾谋面的朋友。
一般来说，我会2天或者3天发布一次文章，但是这次很反常，距离发布上一篇文章已经过了三天了。
不好意思，因为我生病了。
昨天一大早，窗外施工的地方不知道是什么机器发出“咚”、“咚”、“咚”的声音。我睁开眼，整个脑袋像被一只粗糙有力的手摁住了，左半脑的一根神经随着机器发出的声音有节奏地一跳一跳。我摁了摁太阳穴，心中认命地叹了口气：头痛又犯了。
还没等我咒骂那一大早就施工的无良工程队，咽了口唾沫，嗓子像被划来了一条口子，喉咙上那倒悬的小肉貌似肿起来了。我反思了一下：昨晚上的豆沙包格外好吃，我一时心急，一口气吃了下去，当时是觉得挺烫的，不会我的嗓子被烫坏了吧?!就怪我这张馋嘴!
可是转念一想，不对啊，吃完嗓子都没疼，怎么会隔了一晚上嗓子想被人打了一拳般疼痛。想也想不出什么，便起床了。坐在桌前，准备看点什么，突然觉得身体很绵软。
我心里一惊：不好，这是要发烧的前兆啊。作为从小到大身体很棒但是偷懒不愿意运动经常被我爸妈唠叨的资深“发烧”友，我敏锐地感知到了发烧应当满足的'条件。这是一个身经百战的“将军”应该具备的素质。
果不其然，我刚量完体温：37.5℃，手脚开始冰凉，每一片肌肤在低频率地振动，调皮得让我连250ml的保温杯都拿不动。
我无奈地爬上了床，把电热毯打开，滑进被窝里，像个老虾米紧紧地抱住我自己。可是还是冷啊，真的好冷啊。
闪耀着母性光辉的妈妈站在我的床前，来得那么突然，来得那么及时，来得那么感动。她帮我打开了我拧不开的瓶盖，她拿着我的水杯喂给我喝，她替我甩了甩水银温度计给我量体温。被窝里明明那么冷，被窝外却那么温暖。
我还是要控制易激动的情绪。脑壳子裂了条缝不说，现在还有人拿个小锤子敲敲打打，任这条缝向四处蔓延。现在不是歌颂母爱的时候。
第一关过去了，身体开始产热了。高烧反而让我觉得很舒畅，我展开身体，将上半身露在外面。这时候我可以吃退烧药了。吃完以后继续睡，中途醒了，再继续睡。下午退烧了。
本以为好了，到了晚上，又开始出现了反复。尤其是嗓子，就像长久暴露在高温下的干涸的土地，喝了多少水去浇灌都无济于事。我又沉沉地睡去了。
临睡前我郑重地告诉爸妈：“睡觉都别关门啊。你们要是半夜起了记得来看看我，万一我不行了，赶紧打120。”我爸妈乐了：“那等到我们发现，也来不及了啊。”我不甘心地反驳到：“发现得早获救概率比较大。”看他们没说话，我又追加了一句：“我都是为你们着想，我可不想你们以后没人养老。”许是我爸被我的厚脸皮逗开心了，无情地戳穿我：“你自己惜命就直说，还拿我们当挡箭牌。好好好，门给你留着。”我不放心又强调了一遍：“我是孤寡老人，你们要可怜可怜我。”
说是这样说，我是不抱希望的，就是为了给自己一个心理安慰。你们要知道，我一生病，就会觉得自己的生命像一张薄窗户纸，一戳就破。
可是晚上，我爸来看了我四次。
他明明是我生病的时候最敷衍的那个人。
他明明是我生病的时候最喜欢笑话我大惊小怪的那个人。
他每次来我都知道。
我在他面前不想透露感情，于是装作他打扰到我睡觉的样子很不耐烦。
我总觉得在父母面前表露感情很矫情，他们亦是。
不仅是我的爸妈和我，中国很多父母和子女都是这样。
平时，我踌躇满志，爸妈总是会打压我。而我在朋友那里，总是会受到鼓励。
我生病了，陪在我身边的是爸妈，爸妈还是会打压我，因为他们了解我，知道我可为与不可为之事。在关键时刻，他们的行动却在诠释拳拳爱女之心。
而一位我认为关系很铁的朋友在得知我生病以后连一句关心的话也没有。她可能认为我并没有大碍，毕竟只是发烧；她也可能认为我们的关系好到不需要说这些。
我需要不是锦上添花，而是雪中送炭。行动远比言语来得有说服力。
如果你正在和父母闹别扭，不是什么大问题就服个软吧。别像我非要生病的时候才在这里哼哼唧唧的。
生病中的我感情较往日丰富了些。可能是脱离了手机社交，无暇旁的杂念，一心看清了某些事。躺在床上一直，睡久了便睡不着，只好动动脑子了。
我要感谢一下阅读我文章的读者们。可以说阅读量支持着继续写下去，即使病还没好。
最后，感谢我的5位粉丝宝宝，虽然这数量少得可怜，但是这背后都是一位有血有肉的活生生的人，感谢你们在那么多写作者里面选择关注了我。
我之所以要在病榻上写这些，是因为趁着身体好转些情绪未完全消散，赶紧说些肉麻的话，我担心我完全好了，又会武装起铠甲，说些欺骗自己的假大空的话了。
就这样吧，我妈买了鱼肉馄饨喊我去吃了，没空和你们唠叨了。
每当我看见那本老旧的作业本时，就会情不自禁地想起那次病中作业的事。
那是我四年级刚刚开学的时候，突然生病了，在医院整整待了一天没有上学。
放学后，老师把各科的作业发到了家长群中，妈妈对我关切地说：“不要写作业了，好好休息休息。”可是我不想落下课程非要写，妈妈只好同意了。
刚写上作业，我就遇到了第一个难题：无法专注。想专心写作业，心却飞到九重天外，因为这里太闹了，有人满面笑容大声谈笑，有人一脸愁容轻轻抚摸身旁的病人，有人鼾声正浓处在睡梦中，有人辗转反侧难以入眠……我忍耐了好一段时间，终于静下心来。
刚静下来，我又遇到了第二个难题：滚针。我稍微用力写字就会滚针，我只好慢慢的写，一点一点的写，可是不管怎么写还是会滚针，正当我一筹莫展的时候，我看看了左手，心中萌发出了一个念头：换只手打针。妈妈叫来了护士阿姨，在我的“咬牙切齿”中护士阿姨把针头从右手拔下来扎到了我的左手上，我终于可以好好的写作业了。换手之后我顺利的把作业都写完了。
每当我看见那本老旧的作业本时，我就会想起这段特殊的经历，也让我懂得了：只要坚持就没有完成不了事情！
病中作
明-许继
风雪年将尽，山林客未还。
消磨尘世事，留得病身闲。
病中述怀
明-张宁
偪仄幽栖处，衰迟鹤瘦翁。
伏经嗟有授，莱綵念何穷。
松映远林月，竹摇清昼风。
惟应旧山景，长与老怀同。
病中
明-郑善夫
避地抛铜墨，风霜岁屡更。
那期凤鸟至，亦遣伏雌鸣。
久病丹心苦，中年白发生。
如何张仲蔚，却扫卧升平。
清明病中
元-宋无
少年令节醉花前，老病花前服药眠。
自检铜人试榆火，午窗烧艾起新烟。
病中
明-余继登
病多偏易懒，独坐漫踌躇。
即死不称夭，倘生真是馀。
一身原自幻，万相总成虚。
何事拚微命，依依老校书。
病中早春
唐-白居易
今朝枕上觉头轻，强起阶前试脚行。
膻腻断来无气力，风痰恼得少心情。
暖消霜瓦津初合，寒减冰渠冻不成。
唯有愁人鬓间雪，不随春尽逐春生。
时间快得几乎让人无法喘息，下周的周五也就是11月23日（即农历十月十四），就是父亲周年的祭日了。转眼，老人家离开我们已经一整年了。可是，很多时候，就想着老人家还生活在这个世上，只是与我们相距遥远罢了。这次去墓地祭扫一定要把老人家墓地的周围打扫得干干净净，因为老人家干净、利索了一辈子。儿女们又怎忍心让老人家的长眠之地蒙尘呢？生命看似坚强，其实也是无比脆弱的。
就说去年一直照顾病中的父亲的宝泰哥吧，他是董二姨家的长子。在父亲病重的日子，宝泰哥替我们守护照顾着老人，直至父亲病故。谁知天有不测风云，在父亲过世后不久，感觉腰部越来越疼的宝泰哥经齐市的一所医院确诊为骨癌晚期，这个噩耗对宝泰哥一家人来说不啻为晴天霹雳。因为宝泰哥还有两个尚未成家的儿子，女儿也才刚刚出嫁。他是家中的顶梁柱，为了添补家用，农闲时节，宝泰哥就去外地打工。在他乡城市的建筑工地上，宝泰哥曾流下许多的汗水。在护理父亲之前，宝泰哥还在葫芦岛的一处工地干活。因为跟父亲的感情很深，又赶巧工地的活儿没那么多，宝泰哥就回来照顾我们病中的父亲了，也是为了给身体原本就不太硬朗的母亲搭把手。宝泰哥尽心尽力的照顾父亲，让远在外地的我们常常心怀感念。
宝泰哥话语不多，是一个特忠厚、老实的庄稼汉。年轻时，他曾跟父亲学过裁缝，后来自己还独立开过一个小服装店，只是没有坚持下去。父亲一生也只收过宝泰哥这么一个徒弟，他老人家在世时有一次感叹说宝泰哥的手艺可惜了。我想父亲的感叹也许还有另外一层含义，是为自己感叹吧，因为他那么好的手艺却没有传承，实在可惜了。
宝泰哥也是一个特能吃苦的人，在家中永远吃苦在前，享受在后。那次我们聊天，宝泰哥说别人都嫌工地上的饭难吃，可他照样吃的很香。这样可以攒下更多的钱寄回家里。在电话中跟母亲说起宝泰哥，母亲听进城来买止痛药的宝泰哥的儿子说，他爸爸现在每天几乎什么也吃不下了，这种病除了疼还是疼，真是天大的折磨呀！想想去年我们回家探望父亲，那时看上去身体极棒的宝泰哥还亲手给我们擀面条呢，擀面条是个力气活，当时宝泰哥累的满头大汗也不肯歇呢。宝泰哥还真诚的邀请我们今年夏天去他家里作客。现在想来竟也是不可能了，生命无常啊！
在刚刚得知宝泰哥患病的消息时，我们几乎不敢相信。后来我和董带着宝泰哥的ci和核磁共振的片子去了哈医大医院，想再求证一下。那时，多希望是齐市的那家医院看错了，就像给父亲看片子时的想法一样，渴望真有奇迹出现。但最终奇迹没有出现，父亲带着太多留恋与不舍的哀伤撒手而去。这是生之大痛。
有生的日子，愿宝泰哥可以少受一点苦。祈求老天，让世上的好人在即将告别的日子少一些受罪，给生命应有的尊严。拜托了！
病中
明-倪光
白头林下病，久与世相违。
深巷客稀到，閒门云自飞。
春寒兰叶短，雨细药苗肥。
若问吟边意，劳生总是非。
我很久都没有得到老师的消息了，也不知道老师到底现在怎么样了？自从她得了白血病之后，我也就没有去看过她了。
我一直记挂在心上。终于有一次我们得空到隔离病房去看她。站在门口从窗户向里面张望。我真不能想象那个是我的老师吗？瘦瘦的、头发也没啦，就这么坐在床上。
然而我不知道他在干什么。于是，我敲门了进去，走在我前面的自然是我爸爸。她看着我爸爸她愣了，这是谁呀。但是当我走进去的时候，她突然很高兴地说唉，你来啦。她记得我的，在她说你来的时候。我的眼泪水差点就要出来了，我想上去一把将她拥抱着说老师，我来看您了。
然而我还是没有这么做。我看着他手里捧着一本书；我看着她床头边垒着一摞书；我看着原来走遍天下，她都以书为伴侣了。我知道她的物质世界，或许是不丰富的，然而她的精神世界却闪烁着无比高尚的荣光。这就是我的老师。
我在病房里面一句话都没有说。
他说你今天很沉默呀！
我笑了笑，老师要注意身体呀。说完，我们就走了。
在重病期间她都以读书为乐。而今他成功地治疗好了自己的病。我希望老师这身体可以更健康，我希望我也能像老师一样在精神生活里面找到自己的一份荣光。
病中
明-释今回
病卧秋山秋已深，石泉松磴梦空寻。
方嗟抱疟兼旬苦，又值轻霜九月侵。
蛩响暗凄初永夜，灯明悬映此时心。
自怜近僻多堪笑，癯极支颐尚苦吟。
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