在你在我，在大家的生活里，大家都喜欢分享一些有用的句子，分享的句子短小而精炼，你喜欢摘抄好词好句吗？下面的内容是小编为大家整理的最牛微信搞笑段子，欢迎阅读，希望对你有帮助。

最牛微信搞笑段子

1、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说、做狼也要有一颗牛B的心。 当你有了牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。 另一只抬头看了看他、你想过七夕了吧？

2、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个叛逆和叛变的区别是？神回复:叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房

3、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！

4、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他、那我呢？我是不是天生旺夫相？老公瞟了瞟，说、遇到你之后，只能说我命硬，，，

5、他说、如果我们分手了你会怎么办？她说、 在微博上招新男友啊 怎么招？ 就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。他赶紧捂住她的嘴说、别说了,我们会永远在一起的！

6、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼、妞妞，还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头、我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！

7、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？媳妇连连点头老公，我去给你煮碗面吃，说着转身叹了口气边走边喃喃哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢

8、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！

9、小时候去表姐家，不知道她从哪弄到一毛钱，小孩儿嘛，都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片，一人撕一半吃掉，然后又走了两里地回家，回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货。。。

10、公交车站，有一男一女在等车。男问女说、你有男朋友吗?女说、没有。男、怎么不去找一个？女、我老公不让我找！

11、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，、敖武。嗷武。嗷武。 一楼的大妈从窗户探出头、发情了啊！

12、我对着工作了一天回来的老公说、明天我来烧晚饭给你吃吧！结果，他竟然说、我做错了什么？？你要毒死我？！

13、去医院打针，美女，我怕疼，轻点！ 放心吧，我小心一点 美女，你是新来的吧？ 我已经就业五年了！ 那你的手怎么发抖？ 早上出门忘穿秋裤了！

14、男生从美发店出来，会这样想，头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。女生从美发店出来，会这样想，老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。

15、妹纸A、为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？妹纸B、这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。

16、小东、老板，你们这儿的按摩正经吗？ 老板、你是要正经的还是不正经的 小东、我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！ 老板、。。。。

17、今天去逛街了。然后楼主也想要买衣服，这时，服务员走过来说，衣服要穿上身效果才好，到我们试衣间去试试吧。 艾，听到了试衣间，不知不觉的就想起了优衣库，这是肿么了？？

18、这两天回老家，有点冷胃疼，我和我妈说去做个火疗。结果我妈扔给我一句、小心点，别让人家给火化了！

19、昨晚的酒吧，邻桌旁一个男的一直看我，是帅哥类型的诶，于是我们就一直眉目传情，然后他过来敬酒，说，阿姨真的是你啊，我是你女儿的同学

20、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸！！！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了

21、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他、你为何还跑回来抢随身听？ 男子茫然的说、听说下雨天巧克力和音乐更配。

22、母亲听到楼主姐妹两的争吵 姐姐:为什么非要抢我得 妹妹:你都用过了，让我用用都不行 母亲忍无可忍调解道:当姐姐的得让着妹妹，她用用又用不坏！她用你什么了 姐姐:她姐夫！

23、去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说、来个鸡吧。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。

24、铅笔儿子问铅笔妈妈、妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？妈妈摸着他的头，语重心长的说、傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~

25、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题，验证问题是、你的初恋情人是谁。 这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。

26、和女神去吃饭，菜单在墙上，背景，女神看不到菜单，我就给她一个个地念，服务员站在旁边一个个地写，突然，服务员问道，这都要吗？

27、家有呆萌小媳妇儿，今年春节，媳妇儿说他叔叔新买辆车，一点都不好看，说我们以后不要买一样的。我心里就想着，要多不好看才能被我媳妇儿嫌弃啊，到昨天我才看见她眼里不好看的那辆车，尼玛，保时捷卡宴好不好！心中的战车啊！老子根本买不起好不好！

28、我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光、这么晚才回来！

29、视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公、你在哪呢！老公说道、和客户谈工作呢！然后我又打电话问闺蜜、你在哪呢！闺蜜淡定地说、我也在和客户谈工作！我、也？

30、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽、阿姨，你说谎！这里明明是柳州！美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了

31、做动车出差发现有一美女和我做一排，在中间坐着一老大爷我暗想如果我坐中间就好了，老大爷对我说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换，发现大爷的微笑是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来，扭头再看大爷，大爷对我点了点头并且微微一笑，我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢

32、我的理想不过如此，，无非就是，三天一只鸡，五天一只羊，七天一条芙蓉王，一周十瓶水井坊，顿顿都有驴板肠，天天入洞房，夜夜做新郎，仅此而已！

33、朋友是个警察，有一次执行任务抓到了一个吸毒人员，把他带回审讯室，还没开始审讯，嫌疑人自己把裤子脱下来拉翔，然后把翔涂在墙上，嗷嗷大喊:警察把我打出屎来啦。

34、夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机:师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？司机说:当然可以啦！男子:呕～～～～

35、迟到被校警拦住了要写名字，机智的我把校长的名字写了上去，等到全校通报批评时念到校长名字，顿时全校掌声不断！

36、上班觉得特别困，跟领导请假，领导突然严肃的来了句、在坚持一下就下班了，下了班你就精神了。果然坚持到下班真的精神了。中国好领导啊

37、刚吃饭，一女性朋友说、既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我、

38、本人姑娘 跟一个关系还算可以的男性朋友在一起聊天 结果遭到强吻 我慌忙的推开 他看着我不知所措的表情 说你真的是一朵带刺的玫瑰 当时不知道他为什么这么评价我 后来就一直追着问 结果他说 你嘴唇上的干皮太有杀伤力了

39、放暑假了，儿子天天对着电脑不是看动画片就是打游戏。我有些无奈对他说、老宝，你能不能休息一下，眼睛马上都看坏了！儿子悠悠地说、妈妈，我歇了啊！我说、什么时候？儿子、就刚刚放广告的时候。唉！我竟无言以对！。。

40、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:这里面可有一个是你未来的儿媳妇。妈妈头都没抬，说:是穿白色裙子的那个吧。弟弟惊讶的说:妈，您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡的说:因为这些人里面我最烦的就是她。

41、老公，有没有一种男人找女人只是单纯的聊天，不想和他上床的呢？应该有吧，世界上男人那么多，总会存在一些不坚持原则的家伙。

42、跟同学打架 同学被打伤一个两厘米的口子流血了 由于没有创可贴 女同学随手一张苏菲 两个小时过去啦 嘴唇都发白啦差点没被吸死 到医院一检查结果贫血啦。

43、昨天媳妇问我:老公，奔跑吧，兄弟！用河南话咋说？我用河南话说了一遍，媳妇说不对！我问那应该怎么说？媳妇说:可劲窜吧，鳖孙！

44、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾6，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。

45、去找工作，那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉，这个社会啊！那个人说:就是，不就是波兰大学的嘛

46、期末考试时，我低头在做卷子。由于做得太投入了，再加上天热，短裙褪到大腿跟，露出了半截内裤。。。直到被监考老师看到了，当她把我短裤露出半截有小抄的姨妈纸巾抽出来时，全世界都安静了

47、谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。

48、哥们、我和我老婆离婚了。我、为啥？哥们、讲了个笑话她没笑。我、没笑也不至于离婚啊。哥们、玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

49、去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊

50、刚坐公交车睡着了，醒来发现自己头依在一个老大爷肩膀上睡了一路，很抱歉的说:不好意思，请问大爷您贵姓？大爷和蔼的说:没关系，小伙子，我是这里大学门房里的秦大爷，有事可以找我

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2020微信搞笑段子

1、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！

3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

5、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！

6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

11、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。

12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？

13、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

14、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

15、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

16、甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。

17、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。

18、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！

20、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

21、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！

22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

23、孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的屁股说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。

24、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

25、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

26、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

27、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

28、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

29、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。

30、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：小妞，别闹了，我可是有背景的人！女孩一听，顿时笑了：大叔，别闹了，我可是有微博的人。

31、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

32、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

33、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！

34、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

35、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着小心地滑，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

36、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

37、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！

38、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

39、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。

40、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

41、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

42、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

43、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

44、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

45、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！

46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

47、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！

48、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

49、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

50、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢！

51、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：我吃二分之一，小侄子赶紧说：这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一。全场顿时愕然。

52、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

53、一辆挂着别吻我牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！

54、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！

55、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

56、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

57、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。

58、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

59、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！

60、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

61、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。

62、什么公司每天都要搬来搬去？答案：搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议？答案：宴会。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帅！

63、裤子改上衣是提拔使用，男裤改女裤是交流使用，衬衣改裤衩是降职使用，风衣改围裙是挂职锻炼，背心改文胸，虽说是平调，但位置很重要。

64、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

65、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

66、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

67、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。

68、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

69、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。

70、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

71、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

72、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

73、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

74、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

75、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

76、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

77、做人是不是要知恩图报？10年前你们10岁，我10多岁，趴在地上当成马给你们骑。十年过去了，就不算利息，是不是该给我骑骑了？那些曾经小丫头片子们啊！

78、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

79、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

80、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

81、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！

82、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。

83、十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

84、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

85、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：大家下车，帮忙推一把车。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。

86、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！

87、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

88、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友，她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱！我当时想：哪个缺德玩意想出这害人的节日！

89、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

90、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

91、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

92、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？

93、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！

94、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！

95、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。

96、要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。

97、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

98、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

99、今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是建筑材料在三维空间中的移动我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！

100、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

每日微信搞笑段子

每日微信搞笑段子大全

1. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净

2. 静如处女动如处男

3. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。

4. 把那孙子揍到吐屎

5. 在错误的路上就算奔跑也没有用!

6. 只有站得高才能尿得远~

7. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!

8. 甲：我跟你讲啊我今天看见好多尼姑在公园散步啊乙：是啊是早上吧昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!

9. 活了二十多年没能为祖国为人民做点什么每思及此伤心欲绝

10. 世界上本没有神的祈祷的人多了也就有了

11. 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用二奶像中国电信安全固定但带不出门小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

12. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明

13. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多

14. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

15. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

16. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人

17. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。

18. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。

19. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

20. 老子不但有车还是自行的

21. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期

23. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

24. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

25. 为了避免家庭暴力于是我决定不结婚!

26. 你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!

27. 迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟

28. 某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸手机和贞操都在睡觉!

29. 好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?

30. 挣钱就像用针掘地花钱就像水渗进土里。

31. 永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

32. 大学这四年里我一直认为自己是个人才可是我错了我不是!我tmd竟然是一个天才!

33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

34. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

35. 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。

36. 我故意学习故意工作故意生活故意活得像个人!

37. 长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。

38. 老鼠一发威大家都是病猫。

39. 一定是我的帅害死了我!

40. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过

每日微信搞笑段子精选

1. 记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了

2. 如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星

3. 避孕的效果：不成功便成人。

4. 孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。

5. 这世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎了还得自己动手把它粘起来。

6. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!

7. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。

8. 男人都好色色心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔好色到了极致被称作人体美学艺术家。

9. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢女友又发来一条：对不起发错了。这下可以彻底伤心了

10. 此地禁止大小便违者没收工具。

微信爱情搞笑段子

最新微信爱情搞笑段子大全

1. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛?!

2. 高难度的爱情，是月色诗歌三十六万五千朵玫瑰，加上永恒;高难度的婚姻，是账簿证书三十六万五千次争吵，加上忍耐;高难度的人生，是以上两者皆无。

3. 你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

4. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

8. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

9. 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了

10. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

11. 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了

12. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

13. 爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

14. 如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界亿人口，你就从了我吧!

15. 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

16. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

17. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

18. 妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

19. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!

20. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

21. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!

22. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

23. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!

24. 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

25. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。

26. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。

27. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

28. 你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

29. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

30. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。

31. 女人就好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄。

32. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

33. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人!

34. 再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

35. 女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

36. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

37. 当男人陪女人购物时，%的女人专注于商品，%的男人专注于价格，剩下的%专注于其他女人。

38. 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!

39. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

40. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

最新微信爱情搞笑段子精选

1. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

2. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

3. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

4. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

5. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

6. 生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

7. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

8. 不是每句对不起，都能换来没关系。

9. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

10. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。

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