励志的句子在收集多篇文章时发现了一篇名为“回忆是一种淡淡的痛读后感”的精彩文章，如果你觉得这篇文章有用的话，不妨和你的朋友和家人分享一下。读书可以带给我们心灵深处的快乐，作者所写的作品总能引起我们内心深处的共鸣。因此，我们可以通过写读后感的方式来记录下自己的感受。此外，关于作文，您还可以浏览毛毛虫的故事读后感集锦(3篇)。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇1

这是一部由台湾作者的作品集成的集子，大约刊登于左右，大多刊登在台湾各大纸媒。因为其距今时间短，连出版也就两年的时间，所以是当下了解台湾风士人情的一个窗口;因为有一些大家，如龙应台、蒋勋，也有一些文坛小将，或成熟或清新的文笔，是我们认识台湾文坛的一个契机，认真书写的态度让人不得不赞叹台湾作者的专注。

这本集子里大多写的都是小事，一些细枝末节的感触，却能真真切切地感受到作者平日对生活的观察和体悟。看这些文章时，我有时会想，如果我来写会是怎样，但有一点是可以肯定的，我肯定不会写得这么饱满，感情这么丰沛。经验是其一，但更多的是缺少一双观察的眼睛，生活处处皆有学问。有一篇叫《热臀记》，看后掩卷笑了许久，佩服作者那些细密如发的心思。我天天坐公车，经常会遇到热臀的情况。尤其到了冬天，冰冷的板凳经过上一个人捂热，坐下后倒也舒适;但是到了夏天，就有些有口难言，有时上一个人印出的汗渍会清晰地留在座板上，犹豫良久，也不愿坐下，仿佛会粘了上一个人的体味。这篇文的作者应该也经常坐公交车，他遇到的我也遇过，他想的我也想过，只不过，他写成了一篇美文，而我把这些感触一挥而散。或许，这就是差别。

整部作品虽然由不同的人写就，但有一点是共通的，文字没有激进和愤懑，通篇散发出的是宁静和平和。虽然也写了苦难，虽然也有痛苦，但也只是一种淡淡的苦和痛。想起蒋方舟前不久写过一篇文章，她去拜访台湾一位出版社的社长，社长介绍他的儿子念了哈佛等名校圆满毕业后，最终却选择做了一名西餐师，社长介绍这件事时引以为豪，因为他认为儿子实现了自己的梦想——西餐师同样可以是一个名校毕业生的梦想。在台湾人看来，那些小，小事情、小感悟、小情绪、甚至梦想都可以小到微小，每一个小都让人尊敬。因此，这部集子几乎没有大，多是一些普通人的小感悟和小生活。台湾作者赖钰婷写过一部作品《小地方》同样是记述了一些名不经传的小地方，没有因其小而忽略了它的美。

这部作品有一个突出的特色，每一篇文章的结尾都意味深长，让人回味无穷，犹如喝了茶，前面一直平平淡淡的，到最后却味道醇厚起来。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇2

如果你是一位三个孩子的母亲，照顾家庭无法工作，丈夫又无所事事，你会怎样?

如果你是一位游子，远在国外却因为重重隔阻无法回家，你会怎样?

如果你是一位地震中的幸存者，亲人全部罹难，周围的人还质疑你是不是克夫命，你会怎样?

如果……

也许我问及这些问题的时候，很多人会说：生命中哪有那么多的如果?可是，这些如果，都是我们生活周围的也许某个人的真实。在我捧读《回忆是一种淡淡的痛》时，我看到了很多很多这样的真实。这些真实，被很多优秀的体验者体验到，又被这些优秀的体验者用优美的笔触表达出来，被有心人搜集到一起，变成了昨天对我心灵的一次洗礼。

说洗礼，一点也不过分。工作之后，每天接触着这样那样的事情，不断地在解决着这样那样的事情，也在闲暇时间里听着社会上对这个政治事件、那个官方评论的点评，心一直处在一种浮躁的状态。

浮躁得久了，常常忘记了自己的初心，有时候只是在机械地重复着一些事情，有时候只是忙到不想再忙时不禁追问“我到底在忙什么?”然后，在某些时候，我们三三两两坐在一起抱怨“为什么我们的生活如此平淡和乏味?”在抱怨之余，又开始给自己寻找刺激，继续浮躁着，继续忙碌着。

没有觉得自己有什么不对。某天看电视，电视里一个女孩问主任医师一些事。主任医生看着她：“你很激动。”“我是很激动。”“那就说明你有杂念。”原话也许不是这样的，但匆匆而过间，这几句对白却深深地影响着我。当时，我也在为自己的工作中的一些事情激动着，也在为自己的一些想法激动着。这是杂念吗?我当时追问自己。但后来，我还是一如既往地激动着，整理着自己的想法，不断实践，并最终获得了一些小小的成绩。

将最近一段时间取得的成绩电话里向一位长辈汇报。他听完后，并没有给我鼓励，而是说：“你现在有些浮躁了。”这句话的意思很明显，却完全出乎我当时的判断。原以为，这些事情的汇报，会让长辈觉得我在努力奋进。但是，他的判断却明显地告诉我，我现在所做的事情，是在浪费宝贵的时间和生命。又想起了电视里的对白：“你很激动。”“我是很激动。”“那就说明你有杂念。”

反思自己最近的状态，然后发现，确实在最近两个月里，一本专业方面的书籍竟然还没有读完。看似很忙很忙，看似很充实很充实，实际上我在逃避，逃避着一些该承担的。唯一的不同是选择逃避的方式。无论我现在多忙，都是在掩耳盗铃而已。反思着，觉得自己确实是很浮躁了。

就在这时，包裹到了，是一本书，书名《回忆是一种淡淡的痛》。书名明显地吸引着我，让我忍不住想继续“浮躁”。利用一个晚上，快速翻阅了全书，书中的不少语言如刀锋行过石头一般，刻在了我的脑海里，也刻在了我的心上。

放下书的时候，已经很晚。整个人一片宁静，而内心里多了一种隐隐的痛。我不断地追问着如果，不断地感慨着各种人间的无奈，为他们的命运为之一叹的同时，我又找到了自己的初心。

很感谢《回忆是一种淡淡的痛》，它让我又一次整理行囊，看清了自己的路，继续前行。也许，这就是优秀散文带给我们的力量?已经很少阅读散文的我突然觉得，是该找些时间和空间，让自己的心静一静了。将又一本美丽的散文集中发人深省的故事收入心中的同时，我知道，如果，还是如果，我们每个人还是要在自己的道路上继续前行。只是这种前行，减少了浮躁，增加了从容;减少了肤浅，增加了深沉。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇3

《回忆是一种淡淡的痛》其实是一本台湾作家的短文选集，文章大多数围绕着忆这个主题，或是作家回忆自己的往事，或是回溯历史的沉思，或是作家着笔故事主角的往昔，文风多清淡质朴，温婉隽美，直扣心弦。

蓦地，思忆起朋友黄大头在两年前曾经对我说过的一句话：不要再活在过去了，向前走。那是在我突逢那时人生最大的转折与挫伤的当下，我每一日里的流连旧地，寻找整理翻看旧照。终于，在我又一次将新寻到的旧时相片上传到空间时，黄大头忍不住了，在QQ上狠狠地训斥了我完全无视我是她半个师傅的身份，那样的直言不讳，那样的一针见血，醍醐灌顶也不过如此。

记得当时愣住了好久好久，回过神来时，已经走在东区洒满落叶的街道上，直到眼泪不知不觉地滑落，方才在一处偏静的草地上停下，嗤笑自己竟如失恋一般地留恋追忆一份自己绝然狠心放手的东西。

跟吴花果说我要珍藏过往，不再盲目留恋，勇敢迈步向前时，他竟不相信。问他为什么，他说：你这个人，要是感性和理性打架，感性一个小指头就碾死理性。朋友都是十几年的老友，恋爱不谈个九年你都不打算跟我结婚，玩个无聊的网页小游戏都能上玩五六年，一份那么辛苦的工作只因同事领导人好便坚持做上这么多年。你能这么轻易就完全放下过去吗？最后，他下结论：你顶多活在当下的同时，心里仍暗暗纠结于过往。我虽然一脸黑线，却不得不折服于他的结论，这个世界上最了解我的人莫过于他了我也确实至今仍不时回想往事，暗自懊悔难过。

好吧，我承认，有些回忆纵使残酷不堪，我仍无法彻底忘怀，时隔再久，依然刺痛我心。回忆，有时甜美如蜜，有时伤人如刀，我的不勇敢致使某些过往永远有伤害我的能力。而这些雕刻于骨血的记忆，又如何能在血液里彻底消融呢？

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇4

一个人的回忆总是冷冷清清的，只有当一个时代，一群人集体陷入回忆时，我们才会在重拾旧梦的时候不怕和光阴走失，最终成为一个被岁月遗忘的孤笨小孩，钟怡雯主编的《回忆是一种淡淡的痛》带我进入一个淡淡的伤痛却美丽的集体性回忆的境遇。

龙应台回忆记忆中的第一个医生，那个小小的诊疗室，几乎没有什么家具，地板是光秃秃的水泥，却是一尘不染。诊疗室连着一个窄窄的院落，洒进墙里的阳光照亮了花草叶子。茉莉花盛开，香气一直萦绕在房间里不肯散去。读了这一段，我开始知道那茉莉花一样馨香人品的医生才是让世界回忆绽放美好的生命之花。

“少女情怀总是诗，那十年我如诗的情怀总是和琼瑶小说交织，那丝忙碌的岁月，除了在睡梦中，就是在拍戏的现场中饰演某一个角色，生活如幻似真。”林青霞回忆自己若干年以前的演艺生涯是这样感慨的，让人不禁唏嘘。

“感谢那些抹不去的曾经，要有一次勇敢。”这是主编写在书里的话。没有过去的人，他的生命注定是苍白的。当你回忆往事时，回忆就是一支勾勒人生内心的风景的画笔，多少人生的况味都蕴含在内啊！

就算是最大的痛苦，经历了一段时间也会让你笑着讲出来！这句话我也一直不理解。不过当自己经历一些事情也明白了其中的含义。

是的，没有什么过不去，当初你认为是天大的事，甚至寻死觅活的要做或者得到。等到过去了，才发现结果没有难么重要。及时天灾！因为我们还要生活。回忆只是一种调味剂，而不是我们生活中的必须品。

有些回忆是真心痛的。地震后的惨淡，双亲失去的痛彻心扉，生意中将钱赔或被骗的一干二净等等，诸多经历让我们窒息。但，我们依旧现在笑对生活。

痛，并度过着。我们唯一能做的就是好好生活在现在，将那些回忆娓娓道来，给读者启迪，给自己安慰！

是啊，我们都不能活在过去，未来更美好。回忆只是为了让你重温过去，让你更加优秀的发展现在。人生是自己创造的不能等待别人会帮我们准备好！

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇5

在寒假期间，我在新华书店看了这样一本书《回忆是一种淡淡的痛》。读完这本书让我有一次勇敢去改变这个世界，曾经的伤痛和苦闷让我身心疲惫。它概括的内容都那么令人震撼，这样更想令我迫不及待地往下面的内容看。

我流着泪，静静地坐在床上，细数前尘。虽说少女情怀总是诗，但心中总会有一种淡淡的伤。不时，我翻开抽屈，数点往事记忆；思绪如泪如潮，泪又在不经意间从我眼眶中又有溢出，又在下一秒随手抹去，这是原本的我吗？有人说：时代记忆中的感受，你怎会懂？

记忆中的苦，若都是福，记忆中的甜，就更不用多说了，放下过去，还有什么不能释怀的呢？放下回忆，也许我们都会更加幸福。坚持追逐，做一次勇敢的自己。怀念忆往事的人，总有些烦事，让我的内心莫名其妙……

我们生活在这个时代，正是这个时代留给我们的美好记忆。不同的人，有着不同的记忆。但是我们也有自己的表达，表达自己的开心与伤感。尤其是留念的伤感，情真动人的心动，更是永恒的美丽。

心在流浪，何必在意咫尺与远方，看看他人的行走，你也会寻找到一片感动，岁月已换上容颜，在时光流逝后，我们也许不会再去回忆那美好的梦想，叶演绎不出那最真实而纯真的梦。

每个人都有忆旧情节，读了这本书后他总会勾起我当年的回忆，他就像捧在手心中的水，一摊开就会流走，但永远都不会流干。我们的记忆将永远在心中。我只是一名普普通通的初中生，对这些事并不非常上心，每一次的伤痛都会一闪而过，但我也有一丝淡淡的忧伤，回忆是一种淡淡的痛。呵呵！也许真的是这样吧，既然这样，为何不仿让我们回忆如隐如现呢！

《回忆是一种淡淡的痛》是龙台应、蒋勋等人以忆旧文字为题的一部散文集。“在书中你能够找到深藏于心灵襞褶深处的震撼，还能找到久违的温暖于心的梦想。因为这本书追念随风逝去的岁月，感怀永远不再来的青春，伤怀无法抹平的苦难，要坚持前往，对生活满怀希望”这句文章中的'话将内容概括了一下，将我们引入了这本书。

记忆并不总是甜蜜的，它是五味杂陈的，苦的，涩的，酸的，辣的，有很多种味道，可是，就因为他是复杂的，多变的，才格外令人着迷，留恋。

这本书里讲了六大部分：第一部分——坚持追逐，作勇敢自己。第二部分——纯挚情感，莫名的感动。第三部分——心在流浪，不在意处何方。第四部分——感慨今天，想到曾经。第五部分——趁现在，活出自己。第六部分——回忆曾经，不留遗憾。这六大部分统统都写了作者们回忆往事时涌露出的莫名情感。

这本书引我走进了作者们的心扉，感受到他们的酸甜苦辣。其中我感受最深的一篇文章是《现在是最好的状态》，文章的末尾写出了人生的真谛：“人生永远不会有完美的结果！不同阶段，有不同的美好和挣扎。人生不会等我们准备好，想快乐要扑上去。活着的甜美，不在于享受完美，而在于享受挣扎。过去，带着虚幻的美好。未来，可能不会发生。只有挣扎的现在，才是最好的状态。回首往事，历历在目，不以物喜，不以己悲。

“回忆不是为了重温过去，而是为了更好的发展现在”。这句话在我读过这本书后，理解更深了。把握今朝，奋发有为，当成为我们青年学子的重任。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇6

第一次看到这个书名时，心中并没有任何触动，甚至觉得用这样一句话作为一本书的名字，似乎有点不妥，只是那龙应台三个字对我实在诱惑力太大，引得我非要看看究竟这个书名背后藏着怎样的文字。幸好，并没有因自己对书名的第一印象而错过这本书。

《回忆是一种淡淡的痛》其实是一本台湾作家的短文选集，文章大多数围绕着“忆”这个主题，或是作家回忆自己的往事，或是回溯历史的沉思，或是作家着笔故事主角的往昔，文风多清淡质朴，温婉隽美，直扣心弦。

蓦地，思忆起朋友黄大头在两年前曾经对我说过的一句话：“不要再活在过去了，向前走。”那是在我突逢那时人生最大的转折与挫伤的当下，我每一日里的流连旧地，寻找整理翻看旧照。终于，在我又一次将新寻到的旧时相片上传到空间时，黄大头忍不住了，在QQ上狠狠地训斥了我——完全无视我是她半个师傅的身份，那样的直言不讳，那样的一针见血，醍醐灌顶也不过如此。

记得当时愣住了好久好久，回过神来时，已经走在东区洒满落叶的街道上，直到眼泪不知不觉地滑落，方才在一处偏静的草地上停下，嗤笑自己竟如失恋一般地留恋追忆一份自己绝然狠心放手的东西。

跟吴花果说我要珍藏过往，不再盲目留恋，勇敢迈步向前时，他竟不相信。问他为什么，他说：“你这个人，要是‘感性’和‘理性’打架，‘感性’一个小指头就碾死‘理性’。朋友都是十几年的老友，恋爱不谈个九年你都不打算跟我结婚，玩个无聊的网页小游戏都能上玩五六年，一份那么辛苦的工作只因同事领导人好便坚持做上这么多年。你能这么轻易就完全放下过去吗?”最后，他下结论：“你顶多活在当下的同时，心里仍暗暗纠结于过往。”我虽然一脸黑线，却不得不折服于他的结论，这个世界上最了解我的人莫过于他了——我也确实至今仍不时回想往事，暗自懊悔难过。

好吧，我承认，有些回忆纵使残酷不堪，我仍无法彻底忘怀，时隔再久，依然刺痛我心。回忆，有时甜美如蜜，有时伤人如刀，我的不勇敢致使某些过往永远有伤害我的能力。而这些雕刻于骨血的记忆，又如何能在血液里彻底消融呢?

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇7

只因为爱你

当大雪覆盖这片土地，久违的寒冷沁入心脾。一个人站在窗前看铺白的世界，偶尔飘进的雪花在接近身体的那一刻消失不见，不经意的软弱像刺扎进心里。我的未来是否会像这可爱的精灵一触即逝，你说我的未来有你，定会美丽如秋天的银杏，柔软却坚若磐石。

家乡第一次飘雪，你把我包成粽子状放入被子，在我的耳边轻轻的说外面有大虫会咬宝宝。我吓得蜷缩在被子里枕着你的爱入眠。一夜，白了这个世界，也暖了我的心灵。清晨醒来看到窗外的白雪，光着脚丫子跳下床就往外跑，你把我拖回卧室，用眼神告诉我不穿鞋子别想出去。我盯着窗外在奔跑的哥哥，想要逃跑，你的眼神让我乖乖缩回到床上，看着你为我穿好鞋子，认真的系好鞋带。那时的你就像暖阳，让我突然回到春天，忘记外面已是银白的世界。

“去吧，和哥哥一起玩，等会儿我们堆雪人。”你说着给我穿好外衣，看着窗外轻轻拉我到门口。

第二天，雪融了，骄阳照射大地，雪人只剩下两个眼珠，在一片的水渍里显得那么突兀。我放声大哭说雪人不要宝宝了，你把我揽进怀里，拍着我的背说明年它会回来的，会带着它的宝宝回来的。

我的眼泪鼻涕和笑混合在一起，活像剧院的小丑。你为我擦去眼泪和鼻涕，看着远方不再言语。

直到上大学我才知道原来你的童年里也有雪仗的影子，只是情景依旧，人已非。

我冷的一阵哆嗦，在离你千里的地方。窗外依旧飘雪，寒冷一次又一次的抚摸我的皮肤，我多想你把我包成粽子放进被子，即使这个粽子已经长大。想念的你的怀抱，想念你温暖。

回家，你已不再年轻。鬓角的白发告诉我你已经不再是那个可以单手抱起我的妈妈，眼角的皱纹再也无法抹平，心里的爱却是满满的没有缝隙。离去，你说送我，用那辆承载着二十年记忆的摩托，我一再的说不。你笑着叹气说这并不丢人。

你可知，你已年过半百，身体的发福预示着你年青不再。早晨的寒气你已不能承受，路上的安全也是我最为担心。我宁愿你说我嫌弃你，我也不愿你再为我受累。眼角的泪水只为你而流，因为爱的太过深切。

妈妈，我永远记得你说过即使你作为乞丐，也会让我吃饱穿暖。原谅女儿有时的不敬，你可知只有这样我才能安心。

我只是换个方式爱你，只为你的安好。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇8

前任在Q上对我各种问长问短，当我自以为他对我余情未了时，他说，女朋友好像怀孕了。一句话回到现实，是啊，我们都彼此有了各自的现任，你还在想些什么呢？唯有一句，恭喜。划清彼此的界限。

其实有时候我也问自己，分手了真的还可以做朋友吗？在我觉得可以的时候，他让我一次次对他失望，忍不住各种拉黑。过后没多久又开始各种骚扰，换Q加我，换号打我手机，终究是软下心来接受这个所谓的“朋友”。就这样扯与放之间，竟也过去了一年多。偶尔聊几句，不咸不淡，这样对彼此来说，都是最好的吧。

对他不再做任何想法，却是经常想起去他家的情景，以至于曾经一度怀疑我是喜欢他才跟他在一起，还是因为喜欢他家人才选择跟他在一起。分手快一年的时候他爸爸还经常给我打电话嘘寒问暖，如果能做他们的儿媳妇应该是幸福的吧，可惜终究是没有这个缘分。

他总是对我说对不起。当我以为要忘记的时候，他就会突然蹦出一句对不起，我真心不知道他是真的觉得对不起我了，还是仅仅想让我忘不了他。我承认自己曾经真的很恨他，说实话，如果不是理智拉回我，如果不是我跟他异地两处，我觉得在我崩溃到发狂的时候，说不定真的会拿把刀冲到他家门口去砍他几刀。

终究是放下的。是恨他骗我，是恨他劈腿，可是最后该恨的还是自己，恨自己心软，恨自己识人不清，恨自己就这样给了他留了二十几年的第一次，可是，再恨又能有什么用，该受的报应都在受着了，他该潇洒的也在潇洒着。恨，真的是抵不上什么，放过自己也许才是真正的放下。

我恨的不是失去一段感情，而是恨我失去的所有珍贵的第一次。痛，却不能对任何人说，或者说是不知道该怎么说。我的回忆是痛，很苦，不过庆幸是短的。他才在我24个年头的生命里出现2年而已。

想想L跟男友相处8年再分手，大部分时间里面有另外一个人的存在，突然失去了那才叫痛吧。她对我说的风轻云淡，真的不痛吗？其实也不过是不想做苦情戏女主吧。而我，又有什么资格喊痛。

一遍一遍说服自己，不要再去回忆过去了，回忆过去只会让现在的日子更难过而已。身边有个爱自己的就够了，好好爱自己，好好爱身边人就好了。

不念过去，不畏将来。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇9

带着浓浓的台湾味道的随笔集，本对台湾一无所知的我，好像突然间感觉离台湾近了些。不算薄包含众多台湾作家学者的随笔集总能让人看到不一样的台湾，不一样的生活，谜一般的年代，尽管遥远，尽管再多的不方便，不太平，但总归是让人怀念的岁月，怀念的家乡，甚至对于有的人，是回不去的家乡。

里面最喜欢的一篇还是龙应台的《我们的村落》不知道为什么，每每读到龙应台的文字，明明是针砭时事，鞭辟入里的人，明明名字听起来像是个男人，可是写出的文字却充满温情，充满人性。这篇我们的村落主要是针对香港大学医学院毕业典礼的演讲，文中提到有关学堂的首任院长Manson一件小事，Manson在担任伦敦殖民部的医疗顾问时，注意到一个现象90%的体检者都有一口烂牙，体检不合格也就不能申请到热带亚非地区下层的工作，于是他给上司写了封信，建议政府为贫困的人提供牙医服务。你会发现对于同样一件事，普通人或许就直接理所当然忽视了，而那些伟大的人在看到烂牙的同时，也看到人的存在状态。而这些极其普通的日常生活的判断与抉择，正是决定了我们是什么样的人，会成就什么。

书中还收录了王文华的一篇小文《现在就是最好的状态》让我想起很多人，那些为了工作，而忽视健康，忽视家庭儿女的人；为了追求利益，忽略自己的底线，忽略朋友甚至利用朋友的'人。有时候我们应该搞清楚自己想要的是什么，该喊停就喊停，该行动就要行动，不要到最后在失去那些“后顾之忧”之后才发现那些才是活着的目的。

想去爬山，就赶快找时间去爬吧；想要出去旅行，就尽快创造条件去吧；想和朋友吃吃饭，见见面，就赶紧约吧；想家人了，就拿着手边的电话往家里打吧。过去已经过去，未来，不知道会不会发生，只有挣扎的现在，才是最好的礼物，也是最好的状态。

其实整本书的基调就像书名《回忆是一种淡淡的痛》说的那样，有回忆自己的家乡，回忆自己的乡愁，时而沉重，时而轻松；有回忆父亲，母亲，以及成长中很重要的人，感慨而又想念；也有回忆儿时的自己，成长的自己，一路走过来的自己，熟悉又陌生。人总是喜欢回想过去的事情，这跟性别无关，也与年龄无关。每个时代都有各自的特征，各自努力生活的方向，各自为人处世的方式。

很奇怪，我现在倒想想象我年老以后回想现在自己的感觉，我希望那是一种美好的感受。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇10

如果说年少轻狂，那么那时的疯狂，便成了这一辈子能笑着说出来的回忆。如果没有十全十美，那么留下的遗憾，也许就多了几分神秘的假象。几十年后，岁月换掉了容颜，也泯灭不了那一段美好又不完满的青春年少。

龙应台等人著的这本《回忆是一种淡淡的痛》，多收录了曾经刊登在报上的回忆散文，有几篇同是叙述在台湾的生活往事，也有在其他地方的。似乎读书的人，懂得如何把一天用文字保存，以免记忆太多掉了些许。

看完这本诉说回忆的书，有点后悔去读这样伤感的故事。明明青春尚好，明明风华正茂，却担忧着将来会出现的种.种。

偶或无法自拔，心想着，宁可看一些都市言情，或热恋或分手，或苦苦追寻前任无果，或参加梦中情人的婚礼最后自己却草草了事。也再不想看那些回忆，关乎生与死，关乎爱与时间，关乎疾病与生命。

回忆是一种淡淡的痛，尚青春时看这些写年老者的无奈与伤感，写韶华飞逝、色衰爱弛，看临终者再无最后的力气吐出对生的渴望，看老人痴呆不再认得曾经最疼爱的人的心酸，仿佛自己已是暮年之人，将自己处于那样无尽绝望的环境，想象着一件件事在自己身上同样上演，问自己能否熬过那些需要耗尽眼泪的时刻，不禁心里一颤。

于是强迫自己不要去想这些还未到来的情节。也许每个人迟早会面对分别，也一定是要等到黄昏时，已经历了世间沧桑，看淡所有冷暖，看尽远近，看穿生死，到那时，所有的问题也会迎刃而解，即使回忆，也不会想现今这般地怨恨时不我待。

有许多故事，读起来升降沉浮。有时竟会羡慕那些起起落落，会以为这样的生活来得深刻。但不是每一个人都会有一场惊天动地，无论是经历灾难还是爱情。如说心跳加速，一定会有，但多半是平淡无奇的每一天。这辈子若说有80岁，便有约三万天，怎么可能有那么多起伏。再说，有升就有落，到头来发现，简单与本初，本身就是一种美丽。

也许我该换一个着眼点来看这本书。有一个章节的小标题是“趁现在，此生未老”。现在，就是最美好的状态。一切都有希望，现在，永远值得我们去珍惜。

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇11

至从那次我和你分了之后，我真的很后悔莫及，真的不应该这么冲动的说出分手这两个字！

唉！算了，就当做给我个教训吧！从现在开始，不管发生什么事情都好，是你错还是我不对我都不会说出'分手'这两个字！

我要这两个字永远离开我！不要在靠近我…

为什么你就老对我不理不睬的？

难道你就不可以关心下我理一下我吗？

我就这么不值得你关心，这么不值得你爱吗？

你知道我这一年是怎么过的吗？

每天都被'爱'这个字困着，'爱'这个字真的让我痛之入骨，伤心绝望，难过无比！

这一年来时分时秒都想念着你，我都快想你想到我疯了，我现在才知道思念原来是一种病！

怎么样才可以把这种病医治好呢？

思念真的让我感到了幸福，开心，希望！

也感觉到了伤心，痛苦，难过，失望，孤独，寂寞！

我不想有这种病，我不要思念，我要的是真实的世界而不是每天的幻想！

每天傻乎乎的呆在屋子里，都不知道该做什么好，心里有好多事情都不知道说给谁听？想找个人陪陪我聊聊天都没，唉！

知道吗？其实你所说出来的，写出来的每一句话，我都会很留意去听，去看，去想你这句话是什么意思到地在说谁？

说真的，你的心好像一个无地洞一样，真的让我看不透，摸不到！都不知道你到地在想什么，在做什么？搞到我团团转的，就好像好一群小鸟在我头上飞来飞去一样，搞得我不知想什么好，乱七八糟的！

我现在才知道我自己是多么的不了解你，多么的不懂得你，我真的不知道怎么的去了解你…其实我很想去了解你的一举一动，这样你想做什么都好我都可以先帮你去做完，这么你就不会这么累，这么辛苦！但是你不给我去了解你…

我真很想转进你的`心里看看，我到地在你的心里是排第几位，是否还有个空位空着，留给我，还是没有，

资料

这样我就可以知道你是不是真的对我一点爱都没了！

但我最希望看到的是你对我还有一点爱。有一点点爱就够了，我不要多，因为有一点爱就等于有希望，有希望仲比没希望好！

不管发生什么事都好我都不会放弃，我一定会好好的去珍惜，不会错过！

冬天到了，天气也一天比一天的冷了。

上一个冬天有你陪伴着我一起挨过，这个冬天呢？

你还会陪伴着我吗？

还是要我自己一个人来挨过这个冰冷的冬天？

不知道为什么我觉得这个冬天比上一年的冬天冷多了，可能是因为没有你了吧，也没有人带给我温暖了！

走到街上看到街上的人各个都是一对的，看到他们有说有笑的，多么的幸福。而我自己呢，孤零零的一个走在街上，都不知道自己像什么？

还是回屋子里呆着好，看不到外面的世界是怎么样的！这样我就不用回想到以前的事，也不会让我的眼流出了！也没人看得到我的伤心难过的样子了！

今天我的眼泪又流出来了，一点一点的从我眼角流出来，你知道我这些眼泪是什么味道吗？

回忆是一种淡淡的痛读后感 篇12

以前听过一首歌，其中歌词是，思念是一种痛，说实话，那时的自己，并未觉得有什么好让自己思念的，曾有过的一切正是因为痛而远去，所以也就放弃了思念，只期待痊愈后的自己依然能坚定的走下去。 但这些日子，那份思念尽管不愿承认却依然在某个时刻悄然而至，心在瞬间变得疼痛起来。 我不知道是什么让自己变成这样，早就说过不会去爱了，却没想这次的放弃让自己如此的痛彻肺腑，直至今天依然难以喘息。以前的我曾说过，如果这次依然欺骗，那么，世上将没我任何可相信的东西。我想，之所以痛，或许因为我放弃的并非是别人，而是自己。 从小在内心就渴望一份完美的情感，却总是被现实碰撞的粉碎，每次的情感来临，总是刻意的粉饰着，就好比吸毒的人，宁可让那粉饰麻醉自己，也不愿清醒的睁开眼睛看到赤裸裸的现实，但最终不得不睁开眼的一刹那，迷失的总是自己。 但愿能做个无心的人，让那思念和从前一样远离自己。

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