在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，您清楚什么才是真的幽默吗。幽默可以使我们变得更加谦虚和坚毅，有什么幽默搞笑的句子值得我们去参考的呢？想要掌握关于“幽默超级搞笑说说”的信息不要担心继续阅读即可，希望这些建议能为您带来一些新的理解层面！
幽默超级搞笑说说(1--20条)1、没有人在网上聊天，坐着很无聊。唉！
2、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
4、大街上熙熙攘攘，忽然有bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。
5、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。
6、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
7、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？
8、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
9、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
10、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
11、本王许你一生荣华，给老子快点忘了人渣。
12、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。
13、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
14、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
15、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
16、批评的麻烦;批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆衣食不保;批评情人关系拉倒;批评小秘鲜花变草!
17、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
18、谁说男生和女生没有纯洁的友谊只要放屁丑所有的朋友。
19、现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
20、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。
幽默1、最近情绪多了，表情明显不够用了。
2、我愿意用10斤体重换5厘米身高。
3、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
4、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道……
5、明年iphone6再长一点，三星又要再大一圈。20年后，我们左手拿着剑一样的iphone，右手拿着盾牌一般的三星。
6、我想升天，却找不到电梯。
7、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
8、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
11、11月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
12、阁下长得可真是天生励志。
13、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
14、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
15、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
16、远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
17、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
18、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
20、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
21、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
22、讨厌扒橘子时指甲里留下黄色的汁儿。
23、棉花糖和棒棒糖都有同一个命运，都是舔着舔着就融了……
24、每次英语听力完，总会听见某人大叫“啊！就完啦”
25、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
26、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
27、所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。
28、要不是老师说不许乱扔垃圾，我早把你扔了。
29、我为什么放弃治疗只为给你腾出床位。
30、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
31、你是我的， 就算拿甜甜的冰淇淋和冰冰的西瓜都不换。
32、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
33、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ，可是现实却是国内的土豪都拿不下
34、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
35、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下
1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
2、别紧张，我又不是什么好人……
3、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
4、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
6、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
7、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
10、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
13、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数。
15、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
16、无理取闹，必有所图!
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途……
22、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
27、烟不听话，所以我们”抽烟“。
28、人长得漂亮不如活得漂亮!
29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、钻石恒久远，一颗就破产!
32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。
37、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
40、忙碌是一种幸福，让我们没时间
1） 我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
2） 有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
3） 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
4） 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5） 大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
6） 别对我太好，免得我以身相许
7） 自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
8） 其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的
9） 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
10） 凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
11） 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
12） 以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。。。只是下来散散步
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13） 你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
14） 当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
15） 本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。（内涵笑话）
16） 有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
17） 早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
18） 学校是我家、我呸！老子迟到的
